今天我活着

我像往日一样关电脑，预备下班。若在平日，我是不会去打开抽屉看一看的，可是今日，却鬼使神差地打开了那个装满了书籍的抽屉。当我看到那些书籍的时候，我突然想到，是不是应该将这些书带回家呢？反正这些书放在这里，也没怎么看。于是，我抱着一摞书下楼了。

抱着书的感觉真美好，它让我踏实和愉快。我的高跟鞋在瓷砖上咯噔咯噔地踩出了一连串愉快的声音，我的马尾辫也在脑后愉快地飘飘扬扬。然而，就在我心情无比舒畅的那一瞬，我突然冒出了一种很奇怪的想法，那想法让我觉得失落与悲哀。那想法就是：我是不是要离开这个世界了？

我是不是要死了？我就这么胡思乱想着。因为人死之前，总会在无意之中，为自己去做某些有意义的事情的。

这让我想起许多年的一段往事。那时正读高中，喜爱拉胡琴，听说历史陈老师的胡琴拉得不错，于是拜了他学琴。我学得很努力，陈老师教得也很辛苦。大概学了一年多以后，我在学校举办的联欢活动中表演了二胡独奏，当然，我独奏的二胡不是我的，是陈老师借我用的。我的那个地摊货怎能拿到台上献丑呢？它除了难看意外，音色也有些暗哑，假如拉出了破音就惹人耻笑了。陈老师的二胡是专业演奏胡琴，音色不错，拉起来没什么嘶音，不会影响正常发挥。因为要登台演奏，他才破例将胡琴借给了我。演奏完毕后，我没有将胡琴立刻还给老师，而是将它带回了家。每日放学回家，我便迫不及待地摸上了那把胡琴。我多么想把这把胡琴据为己有呀！如果老师得了健忘症的话，我就可以不还这把胡琴了。我是绝对不会将这把胡琴主动还给老师的。陈老师或许忘却了此事，都过了一个多月，他居然没有提及要我归还胡琴的事情，这使我感到侥幸与喜悦。可是有一天，陈老师找到我，冷冷地对我说：“你把胡琴还给我吧”！我心中虽有不快，却点头说：“好，我明天就带来”。让我万万没有想到的是，这竟然是我和陈老师的最后一次对话。第二天，我拿了胡琴还给陈老师，他接过琴盒的时候，表情很沉重，低着头什么话也没有说就走了。第三天一大早，我在学校门口的黑板上看到了陈老师去世的消息。昨日还好端端的一个人，怎么说没就没了呢？这事实简直无法让人接受。我泪如雨下，悲痛不已。

我想如果，如果我没有将那把胡琴还给老师的话，他可能就不会死吧。我想胡琴应是陈老师的一份牵挂，倘若我不归还，或者延缓归还的时间，几个月、一年、十年，那么老师应该会活得更加长久一些的，因为他还记得有一把胡琴漂泊在外，心中有了牵挂就会有了希望，有了为牵挂活下去的希望了。然而，我却在第二天就将胡琴赶紧还给了他。当老师看到胡琴的时候，心中就不会再有什么遗憾了。那一刻，我是多么地后悔啊，后悔将胡琴还给了陈老师。

接着，我又想起了一位亲人的去世。我最喜爱的外婆，她去世的头一天，把我们几个孙子全都召集在一起，说自己有几十块钱，正好一个孙子十块钱。外婆将那个包着钱的手绢一层一层打开，颤抖的双手递给我们几个孙子每人十块钱。当我们欣喜地接过那些钱之后，不知为何，我们的心情在一瞬间转喜为悲，无比地沉重。那天，我们几个孩子与外婆抱头痛哭。那天晚上，老人家就因为突发心肌梗塞与世长辞了，她走得那么匆忙，走得让人无法接受。

老师和外婆的突然辞世，他们最后的所作所为，从某种涵义上去理解，都有着相同的本质。他们都在了却一个心愿。哪怕这个心愿是极小级细微的，甚至它们都不能定义为一种心愿，只能称之为一种想法罢了。是谁赐予了那些小小的想法，让人在生命最后的时光里，成为了最后的挂念呢？因为挂念，才有了了却，也就无所谓遗憾，可以瞑目地走了。

我最珍爱的书籍，为什么我有将它们抱回来的想法呢？难道这也是一种心愿吗？临死之前的心愿？然而，我的心愿又何止“将书带回家中”这一件呢？我还有很多很多的心愿和梦想，等待我去实现，去完成，怎能够就要死了呢？

转身，我又在老师和外婆的年龄上找到了答案，原来是因为年迈，因为疾病。拥有健康和年轻的生命，又有什么好担忧的呢？小心谨慎地行走或者驾驶，安全第一，便能保全自己脆弱的生命。除非地震，除非山洪暴发，除非泥石流等等毁灭性的灾难。当那些灾难突然降临的时候，谁都难逃一死。那么多生命的逝去，又有谁能够意想得到呢？我庆幸自己在今天还活着，在现在还活着。我活在这里，像往日一样坐在电脑前敲打一些字。活着，就是上天最大的施舍；活着，就是最大的幸福与安慰；活着，就已经足够足够；活着，就应该在那些知足之中，了却一个又一个的心愿，那无数无数的心愿，没有止境，亦没有期限。