末沫

我似乎习惯写东西，难过的时候，不想说话的时候，我总是是这样任性的压抑自己想写的欲望、释放的欲望。我总是告诉自己这样的一些词汇：烦躁、不安、惰性……然后我把自己闷在被窝里紧紧地闭上眼睛，假装不知道。被子很是温暖柔软，自己却很冰凉，但我还是习惯把自己闷很久，久到全身的累有些麻木，然后松开拽着被子角的手，伸出头，眯着眼睛看天花板，末沫的岁月，挂着尘土的白……

习惯写东西没错，错的是我不该把自己困在一个网里挣扎到沉沦。许多事情是不能左右的，所以，并不是谁都有义无反顾的机会，所以我才坚守了自己唯一的生存法则—逃跑—有争吵时，恐惧时，难过时，不知所措时……总是像受惊的袋鼠一样用力逃回树洞，可是，我不可以在躲在妈妈温暖安全的袋子里偷偷伸出头朝危险做鬼脸了，我也不能再被亲人保护着自由奔跑了，我只能是一看见风吹草动就立即慌忙逃跑进一个陌生的有白色月光的蓝色森林里，连回头看一眼的勇气都没有。对不起亲爱如你，我没有像你起身战斗的勇气，我只会很没骨气的落荒而逃，即使是亲爱如你生气的时候、不快乐的时候、不在的时候抱着自己的尾巴匆忙地逃……我都是……

像亲爱如你所说不知道、不懂我要什么，像亲爱如你所说我还不懂自己该怎么生活，像亲爱如你所说我我会的只有努力逞强，像亲爱如你所说我懦弱到连哭都会害怕，像亲爱如你所说……亲爱如你总是让我如此温暖，让我尽情的使性子，想被宠坏的孩子一样，仍性的要天要地要星星。我也从来都在你面前倾尽心力的闹，像是每一次都要用完我这辈子的仍性，像是要霸者你所有的宠爱。多么幼稚、天真的想法，连自己都觉得自己无理取闹的贪心的过分。可是，亲爱如你不知道，我只是害怕，怕每次都只是我一个人，怕到最后还是我一个人，怕那些诅咒会一直缠绕我……

很多时候，即使知道是祸，即使知道也不再也不会被原谅，即使付出的代价等同生命，可我还是闯了，可我还是错了，错的酣畅淋漓……我知道，亲爱如你给的温暖足够充沛我的生命，可是那些冰凉的东西总是把一切都冷却。

梦到自己写了的诗，梦里的自己轻声得读着，可是醒来就没了，只剩下最后几句：

大雨淋漓的夜，

我从荒诞的梦中醒来，

看到你如闪烁的幸福，

谁的呼吸急促的奔跑？

湿了我的凌晨3点

……

很久没写什么，思想变得漫散，不知道怎么开始和结束，假假真真，何况诗呢？多希望自己还是快乐的样子，在亲爱如你的身边的时候的样子。越来越喜欢这样、这样的句子，感觉微凉而美好……

那天朋友失恋，她难过的一直哭，她觉得卑微，觉得撑不住了，觉得他从来都不会因为没有你而心痛，她不愿离开，可她也说不得不。我不知道怎么安慰，我怕越来越糟，我只能抱抱她。她真的越来越难过，肩膀一直颤抖，然后眼泪顺着我的脖子流到了衬衣里，泪是热的，我却瞬间觉得彻头彻尾的凉……

怎么说呢？这个世界上本身就总有一些人，让你在看到他的时候觉得自己无限渺小，小到如巨人脚边的一只蚂蚁，小到如浩瀚宇宙中的一粒微尘。也许有一天，你会突然发现自己被这些人当做宇宙垃圾一样拖着丢掉，会被像青春期时脸侧的一粒青春痘一样顾不得疼痛的立刻挤掉，可是你却做不到如宇宙垃圾一样让他费尽心思，做不到像青春痘一样让他陪你一起疼痛，哪怕细微的。于是，你伤心，你哭泣，你难过的不知所措。可是这个世界上也有一些人，让你在遇到她的时候觉得无限温暖，感受到生命的重要和短暂。在那个人的眼里，你不是微尘，不是巨人，不是青春痘，不是宇宙垃圾，你只是你自己。你的笑会让他开心很多天，你一哭让他甚至会难过整个春夏秋冬，于是，你快乐，你微笑，你幸福得忘乎所以。这，或是生命，或是缘，或是关情。

原谅我的坏，原谅我的逃跑，原谅我的不听话，原谅我让你失望……

可是，我答应你，我会努力知道自己的生活，我会试着想哭就哭，想笑就笑，我会勇敢起来……

只是末沫时，请你在……