爱在不言中

很小的时候，因为意外的原因和家人分开了。

幼小的我那时只知道父母在很远很远的地方。那个地方有宽宽的马路，高高的白杨树，低矮的沙枣林，还有经常去玩捉迷藏的小树林。然而，每次一觉醒来，泪湿了枕巾，这一切只能若隐若现的出现在不甚清晰的梦中。寄居在亲戚家的日子里，脆弱的感情如同脱线的风筝，自由而孤独，悲伤又漂泊无依。如同微云慢慢隐入天边，好似总也找不到家的方向。我，连在梦里也是一个人孤零零的不知往哪儿去。就那么无数次的抬头向天边望望，无尽的思念难过和忧伤如同门前的小溪一样，伴随着懵懂无知的岁月在心里静静流淌......

终于有一天，家人回来了，再也不走了！我呆呆的就像一个小傻瓜，没有期待的甜蜜，没有怕失去的焦虑，没有梦想成真的狂喜，我就那样静静的盯着父母和幼小的弟妹，暗自在心里拿眼前的家人和记忆里的家人做着对比，怎么一点都没有梦里那牵肠挂肚的亲密？所有的一切都是那么的陌生不熟悉？我好奇怪也好失望！也许是因为失望吧，心壁里过早竖起的那道墙，便没有了轻松跨过去的余地。很快的，我和年幼的妹妹弟弟的关系形成了对立，当时忙于工作的父母，根本无暇顾及我的内心和思想以及极具叛逆攻击性的言语，渐渐的我有了暴虐的倾向，只要妹妹和弟弟不顺我的意，父母不在的时候，我就会狠狠的打他们，哪怕父母回家后看到他们鼻一把泪一把告状后暴怒，我也无所畏惧，那时的我才上小学三年级。上高中后，和许许多多进入青春期的花季女孩子一样，我的心思就像藏了无数针脚的织锦，布满了无人能识却自以为趣的秘密。不知不觉中，和父母的关系也默默形成了对立，不用想就确定他们从来没偏爱过我，每次弟妹做错很多事，都是我代弟妹受过挨打，理由无一不是因为我是老大，父母不在家的时候，我就应该全力照顾好他们；想他们有好吃的总是先分给雀跃的弟妹而不是安静站在一旁的我；想他们看到我叛逆的眼神时露出的厌恶和焦虑；想很多该想的和不该想的，包括想独自离家去远方漂泊。

青春岁月匆匆而过，没来得及思考，没来得及商量，甚至没来得及将自己人生的脚步丈量，就走向了社会，走向了工作岗位，开始了人生历程的又一次新起航。每次沉着脸回家，母亲都会把挂在我脸后面的心事，猜个八九不离十，她总是装作不经意的说自己单位里的人和事怎样怎样了，默默点化着不谙世事倔强自尊心又强的我，希望我能及时在眼前的事情当中吸取到经验。而后，没上几天学的母亲断断续续买了好多书，知道我喜欢看书，暗暗希望我能在知识的海洋里自我反思和完善。为了消除我从小在心里种下的隔阂感和距离感，每月扳着指头精打细算过日子的母亲，毫不犹豫的把家里的财权交给了我，在很多琐碎的事情中让我当家作主，慢慢让我自己懂得了如何干好工作，做好人，过好日子的道理。女儿大了，迟早要嫁，尽管当时婆家家境不佳，母亲和父亲还是尊重了我的选择，把所有对未来日子的担忧和牵挂，悄悄的藏在了心底下，对未来的女婿殷勤周到，呵护备至，那时的我只顾着憧憬自己以后有个小家，自己的小家将会温馨的如诗如画，却未能体谅到父母的一片深情厚爱和舍不得女儿的痛心。

转眼我已为人母，为人妻。也终于在家庭的喜怒哀乐里细品了各种滋味和情趣。看到白发日增的父母，蹒跚着脚步，到离家较远的地方去买菜，然后又提到五楼，为的就是我正在打点滴，身体需要照顾；看到日渐长高的外孙，周末总是忙不迭的去买肉做好吃的，理由仅是孩子正在发育，需要营养滋补；下雨的时候，他们做好饭，希望我免去奔波之苦，天冷的时候，他们叫好出租车，偷偷付了钱，希望我瘦弱的身体尽量少受苦。对自己站在雨中寒风中需要人照顾却全然不在乎。我前后搬了三次家，他们总是忙前忙后，弄得满脸是灰满身的尘土，几次需要钱的时候，也就是回家那么随意的一说，第二天保证在回家的路口，看到父母怀揣着辛苦攒下，自己怎么都舍不得花的积蓄，硬塞给不知说什么好的我。他们以各种理由悄悄为我做好了一切，默默地不求任何回报，虽然他们也时常唠叨，偶尔也抱怨，但他们对我更多的是宽容谅解和呵护关爱。这就是我最亲爱的父母啊！记忆没有空洞，填塞不了我所有的愧疚和悔恨，更弥补不了我日渐对父母的挚爱和感恩，天高地厚一般，无法报答！

人生不经历过去就没有现在和未来，一切不复重来，我会时时回顾过去，怀着珍惜和感激面对现在，我希望父母不再操心，不再受累，不再难过，不再有一切的不愉快……我相信，我的所有努力必将是父母晚年最大的安慰！

亲人的爱一切尽在不言中……