流年

海风带来海的味道，潮湿的咸涩轻轻飞扬。也许是故乡没有美丽大海的缘故从小就对大海有一种神秘而浪漫的向往。尽管大海的深邃博大我无法读懂，我只看到海的尽头是无际，那一条海平线把天和海隔开，但一望无际的深蓝总让我产生无限的遐想。

很喜欢海，现在只要一有机会我便会去看海，或许是因为年少时听到太多关于海的美好童话、歌曲《海螺姑娘》《大海啊、故乡》，后来竟成为我对大海向往从遥之又遥的故乡走出来只身漂泊到这座海滨城市的原动力。忆起当年的自己，多么单纯的岁月。当然也许最初告别故乡更主要的是为了寻求心灵寄予的更为坚实的生存土地，寻找精神家园。多年了！多年的漂泊生涯，生命寄予在异乡没有根部的时空，希望羽化。多年的时间像一把锋利的长柄刀在隐藏的背后横扫掉岁月指头的青春，那发自内心的低首微笑早已狂风吹沙。

心怀多个日夜的梦想，今日打下一个句号。痛心与无奈，心底所存的那一点幻想哪一点希望彻底给粉碎了。心也跟着揪紧了似地疼。无言！如一条黑色通告呈现在眼前，屏幕下一串黑色的字体千言万语化为死一般的沉默，心疼无比却不知找谁去发泄。

一路横扫着这座城市的街头，这个、能够收留我肉身却永远不能给我灵魂以归宿的城市。并不寒冷的风吹起记忆的帘幕，让我走进冥冥中的黑夜，以及黑夜的无边。

车窗前的风铃一动，心也跟着一动。这个不也之城窗外的天空没有星星，却听见星星躲在云后的叹息……

放起车载音乐一首《流年》。那幽幽怨怨的声音，如斯深情婉转、如斯细腻冷清，空灵深邃幽干净无暇渺渺袭来。那种由心底散发的纯粹空朦的感觉，像薄薄的雾又像淡淡的纱，徐徐缓缓地拂过胸口。那安静有落寞的吟唱似丝竹箫管的娓娓地诉，又似寂寞旅人的隐隐抽泣，如泣如诉的迷离惆怅，如怨如慕的执着痴缠。被那样一个慵懒纯净的声音在漆黑的暗夜里柔柔媚媚地浅吟低唱着。空灵飘渺像在空中飘扬的轻羽、雨中忧郁的枯荷、风中翻飞的衣袂、梦中寻觅的背影，凄美而袅远、轻旷而幽远。将一个异乡浪子为流年低头，缠绵腓恻的心事展现的淋漓尽致。仿佛被刀划开支离破碎起来。

而蓦然回首前尘如梦旧事阑珊，无限感慨尽上心头。我不知道一首名为《流年》的歌曲为何会让一个空灵的我如此痛不可抑，我只知道那边歌手在寂寞的吟唱而这边我正在清冷寂寞的聆听且听着音乐有很多感慨。

梦在延伸之时疼痛却在转身的刹那！尘世间的沧海桑田没有一个人能够说永远，他乡永远不可能是故园、永远不可能是异乡人最后的桃源！

回想起这些年时间所发生所经历的一些事一切恍如在梦。不知道是该归咎与命运安排还是上天注定，无法给自己一个合理的解释。因为独在异乡昂漂泊的日子快乐的时候总是刹那而过微笑过后便会有更深的空荡失落。尤其是这么多年沦陷在千帆过后尽饮独抱浓愁，无好梦里有的是越来越多的无力感，很多的时候真的茫然、特别是面对一些刻薄的人无力的事，只想远离无力承受、无力付出。于无数次忍不住反问自己，生命中最美好的青春年华都耗在了异地他乡，这就是我想要的吗？这样的生活这样的远离这样的思念着。这样过着究竟是为了什么？也许之所以选择漂泊生涯是因为生活的庸常，对于幻想却碰上着阴毒的流年。因为除了在异乡无论如何的艰辛怎样的伤痛，最后都始终未曾折断掉自己仅有的几根傲骨之外，其余的失去太多太多、心被伤的太深太深，只能说生活太现实。

回到租房后便站在喷头下冲洗净外面沾回的污垢，接着一个人在午夜异乡的窗前点上一支烟，依旧如往日一样挺直脊梁倔强地站着……