中秋夜，他乡月

窗外有雨声，天上没有月亮。我小心地将窗打开一点缝隙，想看清外面的世界。院子还是原来的大小，模样如前，除了水泥地替代原来的泥土院子，还有那几棵消失踪影的梧桐树，几乎没有什么不同，班驳的墙体在雨的洗涤下，更加残旧，一丝秋凉侵蚀我的老屋。这个夜晚我没有回到自己的家，守在妈妈的身边，听她的鼾声，人一下子陷入回忆中。

二十年前的我，漂泊在异乡。那一年我真正知道离开家的滋味，也知道思念的是什么东西，更体会到人在异乡心念家的心情。想想时间过得真快，转眼已是二十华年转瞬去，而记忆中那些烙痕却是永远都无法拂平的。

那年我十八岁，一个做梦的年龄，而我却听着齐秦的《外面的世界》漂泊在异乡。一直以来我都觉得自己很坚强，我拼命地工作，试图以此来改变我的人生状态。那段日子，虽然辛苦，但是心情很好，毕竟心里在编织一个成功的梦。无论何时，无论是年长、年幼者，都知道有一个漂亮的外地女孩，她喜欢笑。是的，微笑是我最执着的人生姿态。也是在那一年，我逐渐成熟起来，在那段漂泊的日子里，当我在异乡看到父亲的身影，听他说：“妈妈想你哭了，孩子，父母知道你很辛苦，在外面的日子不容易。”那一次我哭了，哭得很伤心，那一次我好想妈妈，好想我的老屋，我的山，我的河，甚至想念老家的庄稼地，想念那甜甜的西瓜。而送父亲走的时候，我是微笑地目送车子飞出视线，当客车绝尘而去时，眼泪顺着面颊肆意地流淌，也是在那时候我知道泪水是咸的。

爸爸走后没几天就是仲秋节。原来热闹的工厂里一下子冷清了许多，当地的工人都回家过节了。我独自回到自己的宿舍，不知道该如何打发这个独自在异乡的中秋节。站在窗边，凝望月亮的影子，我不知道这时候妈妈在做什么？正在一个人想家的时候，宿舍的门被敲响了，打开我看到了军。军的个子很高，样子有些腼腆，我有点惊讶，问：“你找谁？她们都回家过节了。”军是我们工厂的一个车间主任，我做仓库保管。大我两岁。平时我们经常开开玩笑，而他总是很安静，少言语。或许是太多的巧合，我们总是在不经意间碰面，很多时候我在一转身间，经常能看到他慌张的眼神，然后彼此一点头就过去了。和军的交流很少，所以当看到他站在我的宿舍外面，我有些不自在的感觉。

军说：“今天是中秋节。”我说：“我知道，今晚的月亮不圆。”军说：“我能进来坐一会吗？”突然我有些不自然，我说：“她们都不在。”军说：“我知道，我怕你一个人孤单，怕你想家，所以就来陪陪你。”被军这么一说，突然，就很想很想家，眼泪在眼里打转。军是第一次进我的宿舍，我始终还是站在窗前，两个人突然变得沉默，军不知道该如何安慰我，我也不知道该如何招呼军。两个人就这么站着，或许是太沉闷了，军说：“我们出去散步吧？今晚的月光很好。”似乎没有拒绝的理由，两个不是很熟悉的人行走在中秋节的大街上。

我说：“今晚很冷，月光很凉。”军将自己的衣服脱了下来，披在我的肩上，他说：“你穿得少，披上会暖点。”我有些不知所措，突然就站住，望着军，我说：“你怎么没回家过节？今天是团圆的日子。”军说：“我回去了，吃完饭就回来了。”我呆呆地说：“哦。”这时候军自手里提着的食品袋里拿出了一块月饼，他说：“我给你带了月饼，也当是过节了。”没有任何语言，我哭了，没有接过军的月饼。军有些惶恐，他说：“怎么了？我说错什么了？”我说：“我想家，想妈妈，想家乡的月饼。”说完这话，我无法控制自己，一直在外漂泊，将近一年的光景，似乎压抑得太久了，我需要释放。那瞬间剥离坚强的外衣，我脆如蝶衣。那个夜晚，我一直沉浸在自己的想念中，几乎忽视了军的存在，他也很少言语，在离我一步距离处默默陪着我。我问：“你为什么要来陪我？”他说：“我怕你一个人孤单。”我有些感动，平时我们几乎不交流，只是彼此认识彼此，我很佩服我自己，在异乡的月光里，我居然接受一个陌生的男孩这么陪伴。

时间不知道过去多久，我说：“我们回去吧，你也该回家了。”他说：“好。”此时，耳边不知道是哪家商店里传来了齐秦的《外面的世界》，忧伤的旋律将我包围，我想此时妈妈一定在老家念叨着我，我想这个夜晚妈妈一定又失眠了。二十年前没有电话。感伤浸润身心，那个夜晚，我是脆弱的。或许就是因为这份脆弱，我渴望有个人能陪我，而军恰好出现了，一切都似乎顺理成章。两个被路灯拉得好长的人影，游移到厂门口。当我回转身时，我望见了军眼里的温柔。突然我无法控制自己的情绪，那瞬间我象个无助的孩子，无法控制内心澎湃的思念，啜泣声终于划破了仲秋的夜。军笨拙得不知道该如何安慰我，傻傻地站在路灯下，他说：“别哭了，等有机会我去你家看月亮，看看你想念的家乡是什么样子。”我说：“我的家乡很美，那里的乡人淳朴可爱，家里的院子里有四棵梧桐树。家乡的月亮是挂在树梢上的。”军说：“那我可以陪你看挂在树梢上的月亮吗？”或许是太过想念家乡了，说着一些不着边际的话，而军的一句“那你陪我看挂在树梢上月亮吗？”一下子让我清醒了许多，是啊，军可以陪我看月亮吗？事实是那年我才18岁，一个懵懂的年龄。

时间似乎过得很缓慢，想着家乡挂在树梢的月亮，就连风也似妈妈的手，抚摩我的脸，让漂泊在异乡的心开始柔软，温存起来。当我可以走出思念的潮，我说：“我该回去了，一会大门该关了。”然后，我转身容进没有橘红灯光，却洒满月光碎银的小路上。当脚步不在决绝，回头，我看到门外的军一直站着，月光下，伫立成一道醒目的光束。我挥手，虽然知道他根本无法看到，然后躺在仲秋孤独的夜里，嚼着军临分手的时候硬塞给我的那块月饼，望着窗外的月光，想念老家的梧桐树，想象妈妈也如我这般是失眠，惦记远方的女儿，突然我就想起了军，今夜他的梦里可有挂在树梢上的月亮温暖因为夜凉的心？下意识，我摸到军披在我身上的衣裳……

20年前的仲秋夜，真实而脆弱的我，在霓虹闪烁的异乡之夜全都裸露在冰冷的月光下。那夜，思念，淡淡的，也很悠远。仿若一粒微尘，悬浮在他乡的夜里，挂在清冷的月亮上。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，我始终无法容进繁华之中，转年后，我选择了回乡之路。我始终没有答应军陪我看中秋那轮挂在树梢上的月亮，似乎时间也没有等到。即便他要求来看看我的家乡我也没有点头，只有我知道，我爱着自己的家乡，我不想离妈妈太远， 我不想那个夜晚的眼泪再次流淌，我要让妈妈在我目光能企及的地方。而军离我太远了，远到我无法感觉月光的温度。多年后，就连心事也淡了，淡了……

今夜，我依偎在老家的土炕头上，遥望夜空，那窗外，早已经没有梧桐树的影子，许多东西只能到记忆里找寻，已是天凉好个秋，只是秋雨，秋风隔阻不了那份清愁。此时，不倦的惟有思绪。过去是一个不愿走远的影象，就等着与你不期然的重逢，而此时能握住的只有那个夜晚清冷的月光。此时，雨还在滴答，我在想，倘若我的梧桐树还在，该听到什么声响？此时，他乡的月可圆？明月的尽头可有我思乡的清愁？

此时，我记得军说的那句话：“你的家乡很美，以至于让你无法走出来。你那里的月光很温暖，以至于让你无法感觉他乡月的温度。”其实军不知道，我很想告诉他，那夜，那月，一直温暖我的心，以至于，多年后的回忆依然是温馨的……