我爱妈妈

看着妈妈熟睡的脸庞，想用手去抚摸那些岁月留下的痕迹，去感受她的辛劳。去体会她对我这个女儿有时候的任性而又固执。去感受这些年，她为我们这个家付出的青春。

我跟妈妈的脾气很像，多是刀子嘴豆腐心的那一类人。明明很关心，却故意说那些口不对心的话。她总说对我又爱又恨，因为我有时候总是气到她不行。她总说怎么会有你那么贫的孩子。有时候我又很讨好她。总是在吃好吃的东西的时候，塞在她嘴里，让她不能拒绝。因为不想听到那句话，你吃吧，妈妈不喜欢吃的。不过她总是会说我没良心。老是误解她关心我的语气。其实我懂妈妈的。只不过懒的放在心上。我每次多跟她那么解释。她总是笑着对我说没良心。不过我不会生气，因为我们俩母女一样贫。

那时候我就会说，多是跟妈妈学习的，妈妈也不是很贫的吗。她那时候就笑着说，占到我便宜了开心了。很多时候多是妈妈在包容我。其实很多时候她也压着她的脾气，只不过多是顺着我。其实我能感觉到。但是我也不敢太过分，妈妈有她的极限。

妈妈总是说我懒，其实我想说那是因为妈妈你，太宠我了。有什么东西总是第一个想到我。哪怕别人给的一粒糖也想到我，总是舍不得吃。也舍不得买一件衣服，总是一切以女儿的心愿为心愿。别人的妈妈打麻将，别人的妈妈总是逛街去买衣服，而妈妈你好像放弃了这些业余的爱好。除了工作，就是照顾这个家庭。偶尔也能听见你的抱怨，特别是面对一个懒女儿和慢一拍的爸爸。妈妈你真是辛苦了。

也许妈妈并不起眼，也很平凡。但是在我眼里我的妈妈很伟大，是一个眼泪往肚里吞的女人。是一个坚强而又固执的女人。是一个不求别人只靠自己的女人。是那个知道我委屈而又包容我疼爱的妈妈，是那个在我生病时候。为我彻夜难眠的人。在我四岁的那一年我病的很严重，医生束手无策。因为在我手上找不到脉搏可以输液，心跳也很微弱，眼睛也插到天门了。后来医生说要在我头上，找出脉给我输液。可妈妈一直不同意，哭着对医生说这孩子会不会变笨。后来医生说在拖下去.......就没有办法了。妈妈看着医生在我头上挂上了盐水。妈妈说那天晚上，她的心始终没有落下过。她那时候很无助。因为那时候爸爸在青浦那边干活也没有办法回来，妈妈一个人扛着。她说那时候，她真的觉得很苦，没有大人，只有她一个人在医院陪着我。

还有一次，那时候妈妈在上晚班，我没有奶奶也没有爷爷。那时候家里还在装修，我一个人在沙子推里玩，饭也没吃。浑身很脏很脏。结果晚上妈妈回来，看到我浑身多是一粒粒。那时候已经是晚上10点了，也没有医生晚上出门诊的，妈妈一个人抱着我一路哭，送到医生那里。医生说是过敏。那时候我只有五岁。妈妈跟我说这些的时候，她说那时候为我哭到心了。听着妈妈给我讲的这些事情，我的心很难受，因为我能感受到妈妈对子女的爱。也许我无法体会她那时候的无助，但是感动她对我的付出。

在我初二的那年，妈妈不幸被检查出来，患有子宫肌瘤，那天晚上，我跟平常一样。准时的回到家来。妈妈的脸色告诉我发生了什么，她跟我说她有子宫肌瘤。我不记得我那时候的心情是怎么样的。我只是觉得那是一种很严重的病。但是我不得不安慰妈妈。告诉她会治好的。其实我能感受到妈妈跟我一样的害怕。因为对于这个病，我们多没有清楚的认识。我和妈妈抱着一起哭。那时候在我心里有一些东西消失了。我很难过，那天晚上，我一晚上没有睡着。但在学校。我依旧开朗，只有一个人的时候绕着操场子一圈一圈又一圈绕着，眼眶是红的，同学们多不知道我发生什么。他们依旧开开心心，只有我一个人，那一个月我的心情多闷闷不乐的。

我能感受到家庭中压抑着什么，不幸的事情接二连三。爸爸也不小心被车撞了。肋骨断了三根。那时候我感觉我一夜之间长大了。那时候我每晚多哭。很绝望，我很害怕我还会失去什么。那时候盲目的去看这方面有关子宫肌瘤方面治疗的书。那时候祈祷的日记写了多少我已经不记得了。直到妈妈选择开刀为止，我那颗心也是悬着的。妈妈手术成功那天，我的心好像释放了不少。我去看妈妈的那天，我还记得，妈妈看着我，眼神中是一股说不清的喜悦。我看着周围的人有说有笑的。妈妈脸上也是那种淡淡的笑容。我那时候感觉到有些东西，又回到了我的身边。那种压抑释然了很多，爸爸的康复也让我轻松了很多。那时候是我真正意义上的那么担心一个人。我知道失去的害怕。那也是我看到妈妈软弱的一面。不是对生命的恐惧，是妈妈跟我说，“妈妈走了没关系，但是我女儿以后怎么办”这句话我一直记得。也因为那句话我一直在心里承诺什么。我希望我有一天真正的让妈妈为我不在操劳。

其实在女儿心里，一直很爱很爱妈妈。20几年母女之间的爱，未曾改变过。妈妈原谅我曾经的任性，原谅我现在的懒惰。原谅女儿一直让妈妈那么操心着。但是女儿总有一天会渐渐成熟，照顾爸爸妈妈到老。这份心一直到老。

也许这是一篇很朴质没有什么文采的文字，但是我想记录下我对妈妈的一份心。