忽然之间

题记：我好想好想飞，逃离这个疯狂世界，那么多苦，那么多累，那么多莫名的泪水……

躲在被窝里，听收音机里传来的声音。“以为她消失了，其实她还在；以为你忘记了，其实你还记得；你以为她是首歌，其实她是青春的纪念……”就是这样的声音，伴随我过了好久好久。我以为，我真的忘记了过去，然而，我依然记得；我以为，我真的习惯了寂寞，然而我开始惧怕孤独；我以为，我很会唱歌，于是我便开始学着放歌。

寂寞如我，我心悠然。我不愿在大庭广众之下展现自己，只喜欢躲在角落里唱自己心中的歌。

那时候，和宿舍一同胞闹翻了，互相都不鸟谁，各走各的路。可每天早上一睁眼，第一眼总会看到他的身影，没有硝烟的战争之后，我还有一丝的挂念，仅有的一丝，不是怜悯，不是愧疚，只是后悔，后悔我们之间没有必要那么互相憎恨，但始终没有勇气去让那破镜重圆。烦恼着，呆在宿舍里，整日整夜的沉默，也许唯有沉默，才能填补心中的寂寞。我开始了另一种意义的生活。很少有人来往，教室里坐着，却也无心读书。于是我便整日窝在被子下面，听收音机里传来的声音。

在那样的日子里，只有这个巴掌大的小东西，占据了整个生活。

我没有怨言，只是继续一个人独行。内心翻腾着，实在让人受不了，我便开始倾诉自己内心的歌。

没有手机，没有电话，只能在还暖暖的冬日里，摘下沾满雪花的话筒，拨通可以让自己暂时得到快乐的号码，11位长途号码，加上十几位的201卡号、密码，早已烂熟于心。好像在打热线，三天两头一次，我忽然发现，沉默已久的我握着冰凉的话筒，竟然无话不谈，自己都感叹自己有如此多的言语讲给远方姐姐。那一次次的开导，互相鼓励的话语，温暖了自己。到现在，似乎还带着些许的温存。

那些走过的日子里，喜欢一个人在校园里走路。那些日子里，懒得去学校外面转，那些逝去的日子里，我好害怕，也不知道怕什么，总感觉一阵风把自己吹走，永远再也回不来，再也看不见自己，看不见自己走在校园里的背影，看不见冬日里那迟迟升起的朝阳。

爱听广播的西安的朋友，都应该知道叶子吧？每次收音机里传出淡雅依然的声音，我便深深地陶醉在其中。不知是体味流行与经典的声音，还在回味快乐的，逝去的日子，念着亲密伙伴的名字，在过去与未来之间，去接受另一个完美世界的洗礼。

也偶尔会去叶子的论坛上去转转，推荐自己爱听的，书写自己的音乐心情，至少不让自己闲着。闲着，便会发慌发毛，便会胡思乱想，想着想着便要崩溃。还记得初三时，整日里满脑子想着坏念头，现在似乎觉得年少的幼稚可笑。

那时候，时间紧，任务重，已经到了火烧眉毛的节骨眼上了。可自己依旧不紧不慢，不慌不忙。过了些日子，实在有些受不了。夜不能寐，凌晨三点钟，躺在走廊外面的阳台，偷偷的抽泣，伴着楼下依旧隆隆作响的热力管道施工工地，数天上的星星，看隐没的圆月。不知道为什么，那时候心里就是莫名的落寞，莫名的忧伤。很严重，很严重。不喜欢让别人看到自己，只想一个人在阴暗的角落发呆。

那时候，连饭都不想吃，整天买上几个馍啃来啃去。那时候，成绩已经到了无可救药的地步了，早已把成绩抛在脑后，想自己的事情了。

那时候，还算不错，认识了两个不错的朋友，至少给自己带来了些许的温暖，我开始写属于自己的歌。他们几个人共同组住在一个房子里。于是，闲来无事时候，便花大把大把的时间跑来聊天，从天亮一直到天黑，好多好多的知心话。将近半年的沉默，床头的沉默，宿舍的沉默，校园里的沉默，现在一起迸发出来，不知道用什么来形容，用什么来伪装刚刚逝去的日子。我只知道我依然寂寞，依然孤独，依旧走着自己的路。

痛并寂寞着；寂寞惯了，便开始惧怕寂寞，害怕呆在一个人的世界里，永远找不到尽头。

忽然之间，感觉自己长大了！

从离开家的那一刻，我断定：我该飞了，我振起双翅，不忍心去看早已泪眼朦胧的母亲，毅然飞向更高更远的天空。然而我发现，我依旧寂寞的飞着，可我怎么飞都飞不出这道天空，这个世界，累了困了就在树枝上，地上歇息一下，继续前行……