夏日的香气

自从知道自己的病有可能复发之后，我的心情就一直闷闷不乐，感觉如千万只蚂蚁在体内攒动，让人寝食难安，又如陷入深深的泥潭之中，举步维艰。我害怕那个噩梦再次袭来，终于有一天，这个担心演变成了现实。

暑假里，我到成都的医院做了检查，医生肯定了我的猜测。当医生把这个不幸的消息冷静地告诉我的时候，我一时还有些难以接受这个事实。虽然我很清楚自己一直没有和这个病脱离干系，但这病不是已经跟着我十多年了吗，它不是一直安安分分地随着我，让我几乎都忘记它的存在了吗？为什么现在又按捺不住，来搅乱我平静的生活？

可是事实就是最让人讨厌的，无论你怎么害怕它、逃避它、不相信它，它就那样存在着，不为人的意志所转移，我只好无奈地妥协了。

接下来就是谈关于治疗的事情了，我知道那正是痛苦的开始。巨额的治疗费、繁杂、痛苦的治疗过程都让我心有余悸。因为我曾经接受过治疗，就是因为太痛苦以及经济难以承担而最终放弃了。只不过那时，我还有选择是否接受治疗的机会，即便治不好，维持原状也是并不糟糕。可如今呢，我没有拒绝治疗的勇气，不愿意承担那样的后果。我有些害怕，甚至是有些恐惧，我仿佛看到了自己病发后惨淡的模样。可是我并没有哭，并非我坚强，只是在妹妹和她的朋友们面前，我不能这样做而已。我佯装冷静地听医生的治疗方案，其实一个字也没听进去。我只关心一点，像这样治疗病能否治好，只要能治好，什么困难我都不怕。可是医生的回答实在是太令我失望了，他对我说的永远只是可能性，这算哪门子医生？我在心里恼着，却更加慌了，谁知今后的我会变成什么样子，但是不尝试病是不会自己好的，这样一想，我的决定也就自然而然了。

提着满满的两袋药，跟妈妈他们会合一起到了金堂大姨的家。

金堂很美，从我第一次到这里我就喜欢上了这个地方。

大姨他们已经搬到金海岸的新家了。上次来的时候，小区还在建设中，还有一些地方裸露着钢筋水泥，没觉着环境有多么好。这次来却不一样了，小区的绿化做得很不错。天空下着些微雨，侵润着小区里的一草一木，放眼望去，满眼全是绿的，小草绿得清爽，树叶绿得发亮、绿得耀眼，一直绿到我的心里，感觉自己也被染绿了。连日来有些沉闷的心情此刻总算好了些。我又有些积极乐观了，只要自己坚持配合治疗，这病应该能好的。

吃药打针已经成了我每天必修的功课了。虽然我总是自我安慰，但只要一打针吃药就会把我刚调整好的心情破坏殆尽。于是，每天的心情就这样一上一下，一起一落，周而复始了，我又开始自怨自艾起来。看到别人快乐的笑我会伤心，因为我生病，快乐就没了；听到别人说未来时的向往我会伤心，因为我生病，未来也就没有了。看来，我的确是个不幸的人。老天爷，你可真残忍，我不求你给我幸运，但你为什么把不幸降临在我身上？对于我的质问老天爷却置若罔闻。

我沉浸在自己悲伤落寞的世界里，脑子里不经意的一个念头都会触动我有些发达的泪腺，整日郁郁寡欢。大姨他们除了开解就是安慰，我仍自怜。

妈妈看在眼里，疼在心里。劝慰我的话已经说了太多，我却没什么反应。其实他们说的道理我都明白，可就是摆脱不了对未来担忧的情绪。见我这样，一向豁达乐观的妈妈也忧心忡忡，总在自己身上找原因，说如果最开始生病的时候一直坚持就医也许就不会这样了。看到妈妈这样，我真难受，我不希望自己的情绪牵动妈妈的神经，她已经为我付出太多太多，于是每每在她面前我就强作欢颜。

儿子却不知我的忧伤，仍然开开心心的玩着。看到他快快乐乐，我好像也变快乐了。我忍不住抱着儿子问他：“如果妈妈有一天变得很丑，你会害怕吗？”

“不会，我还是喜欢你，因为你是我妈妈。”儿子贴心的一句话让我感动了好久好久。多可爱的小家伙，心一下子豁然开朗了。

老公也在一旁默默地支持我，婆婆打来电话说无论我变成什么样，他们也不会嫌弃我。回到达县，姐姐听说我的病要忌食辛辣，每样菜都要专门为我单独炒一份，还时时监督我，提醒我，比我自己还要关心我的身体。哥哥也以自己曾经生病的事来现身说法，让我觉得生病不是什么大不了的事。一向神经有些大条的爸爸，居然也主动说出给我拿钱治病的话。一时间感觉全部的人都在围着我转，我反而有些不好意思了。

生病的确是一件令人烦恼的事，不过在家人无私的关怀面前，它显得那样微不足道，我何须再担忧呢？