千里寄心思

这两天总爱往家里跑，总想回家去感受家的温暖，想听听家人絮絮叨叨。可能是心累了，也许是身体太凉了，想去找点暖阳，今天去秤上一称，又瘦了，饮食不正常，生活的不规律，所以这肥就自然的减了。

妈妈总说我是一个冰块，总不会去说好听话甜别人，总是气她，总跟她顶嘴，这么多年了，现在真正才了解了自己，我不算一个内向的人，只是我不善于表达我的情感，反应特迟钝，总要别人来引导，我才能释放，如果遇到一个急性人，他肯定会气死。对于有些事反应如闪电，有些事人家走完了，我还傻站在那了。我根本不懂，不是我不懂只是与我无关的事我不会去关心，我不喜欢太复杂的去理解一件事。那样活的很累，所以妈妈总说我缺心眼，我不是没有心眼，只是不想自己心眼太多，去累自己，有些事蒙在鼓里会更幸福，了解太多的事情真像，你会变成另一个自己，当你想的越多越是给自己添堵。所以我理解的人生就像流水一样细长，清清静静不要被杂乱所侵扰。妈妈总会为我未来而担扰，但是我总是无所谓的轻描淡写，只是我不想让别人看到我的脆弱，我用冰起来保护自己，我自己能解决，我不想去麻烦别人。

曾经有人说我为什么这么老还那么纯真，还不想长大，我不是不想长大，只是在我最爱的人面前我想已最真实去面对他，因为在他面前我是真实的，我喜欢用真诚去换别人的心，不想那么娇柔作造，不想活的那么事故，他却不理解我。当妈妈的背没有以前那样坚挺，我才明白我的反应太慢了。儿行千里母担扰，在母亲心里不管孩子有多大，她都会把他当作强褓中的婴儿，需要她的呵护，需要她的乳汁，孩子们的天真笑颜，总是父母心里永远的欣慰。不记得小时候我是什么样的，只听妈妈说我小时很认生，在不熟悉环境会拼命的哭不睡觉。只是对于童年记忆，好像我就是孤零零一个人玩，我总和一个比我大一岁的一个小女孩玩，在爸爸的厂里，好像我只有她一个朋友，我那么自卑，我看着他跟别的小朋友相处的那么好，我就是融入不了，可能是我太自卑，我总给别人在我心里设了距离。不敢去走入人群。但在父母面前不管你有多老，他们会永远把你当孩子，所以在父母面前我们可以永保一份纯真。但是长大是必然的，也是必须的。

不知道晚熟的人好不好，总比同龄人慢半拍，总那么傻，也许这是上天注定的我无法去改变，我似懂非懂看着人生，看着世界，我傻傻的坚持我的脚印，有时很累，我没那么傻，我只是装作迷糊，不想触景伤感，因为有些事，有些人你做了选择了，就无法挽回，只能一笔带过的让它走远。因为他成为你心中的隐痛，只能一个人的独自的时候去轻残。

昨天早上去了一趟市里，在回来公交车上，一个七、八月的小男婴，冲着我发笑，我就和他玩乐，我轻轻触摸着他的小脸和小手，他就拼命的笑，他笑的那么无忧无虑，他小手这里抓一把那里捞一把，那么纯真可爱。车很挤，当我想换一个地方去站着，小男婴却哭起来，后来我又回到原地跟他玩，他就安静着吸着她母亲的乳汁盯着我看。也许他没有很多的欲望，他只知道高兴要笑，不高兴要哭。他的人生才出世，他对世界那么好奇，他只有原始需求，却会揪着好多的心，因为他是很多人心里的寄托，看着那双纯净的眼睛，他真的很幸福，他一定要幸福，他必须幸福，我祝福这个小男婴，因为他的出世给很多人带来了幸福和快乐。她母亲虽然很痛的生下了他，但是她却为生下他而感到自豪而骄傲。

“慈母手中线，游子身上衣”不管孩子远隔多远，他总是母亲心里无尽的牵挂。过节了，感叹多了，亲情是世界最牢固的情，“每逢佳节倍思亲”，所以很多思乡的游子，过节就会想起家里的亲人。家人也在思远方的亲人。妈妈老了，她是一文盲，不识几个字书，有时却会耍个小孩子脾气，还会赌气，以后让着她不跟她生气，她骂我听着，不跟她顶嘴，写到这我又想回家了，不过今天过节，晚上说什么都得回去。