就这样，寂寞缠住了我

时间将你沉淀给我，而我已更加懦弱。在这个好似鲁迅先生在《灯下漫笔》中写到的“只有两种时代”时期，我认为现今我是活在“暂时做稳了奴隶的时代”。鲁迅先生是批判封建社会，借古讽今，而我恰恰只是借其笔墨来畅谈我的感慨罢了。因此，我要说的是，很多东西使我成为“奴隶”。在悲观充斥自我的条件下，选择作为奴隶的我在向别人索取快乐的同时学会了忧郁，在借机嘲讽自己的同时撕裂了人生许许多多的记忆，然后逃之夭夭。毕竟人生才算刚刚开始，也没有必要去在乎太多时间所涉及不到的事物。那些我所在乎却已失去的，恰如其分地适应了“情随事迁，感慨系之矣”这种精妙的言语。我并不是拥戴古人之词，而且时光的秘密其实就在这些变化莫测之中。时光一词用来书写我的人生似乎还不是那么恰当。因为我痛恨时光的“光”，这个字真的包含着庸碌而不为的道理，也是建立在我最开始以为时光就是时间如光的基础上的。何谓无为，我联想到老子的“消极无为”来。可他同鲁迅先生一样，都只是表明了对政治的态度。然而我却再一次地将这个词用在我的人生起步里。可能因为自己所经历的起伏跌宕可以作为证据吧。正因如此，空气里也传来我没用的话语。我想说，那只是单方面的。于是我又像许多人一样选择利用庄子在政治方面的主张。他的“自然无为”似乎更利于我去逃避我内心的刻意。且不说友人所谈的我是否有着支离破碎的生活，我就先说我的神经已支离破碎了。在很小的时候我有一个僵硬的神经，后来神经开始解冻，再后来又冻住了，最终……

现在我从情感的圈子里跳出来，成为了寂寞的“奴隶”，实质上就是换个主人罢了。再悲观消极一下，掉进洞里，成为了梦想的“奴隶”，没有人愿意去拯救你。自己的梦想成为了父母价值观的主要体现，又或许梦想只是一件附庸物品，甚至是一个挥之不去的噩梦。这是对成长的畏惧，我认为正是父母的教诲我从小就变得贪慕虚荣，至少在梦想这一点上，我并非有太大的发挥空间，甚至你有时候连做个梦去幻想一会儿都是无稽之谈。于是一个人静静，认识了你，寂寞。那也是我第一次发觉你是那么的惬意，仿佛你就是我永远的依偎对象。然而你并非我最初想得那样，再回首，道家精华里你是被消极所取代。这样消极作为我认识你的媒介。可当我开心万分，与手足友人们同聚时，你却无了音讯。可不妙，正在我找寻你的踪迹时，换句话说我需要你时，你抛弃了我？原来是你影响了我的偏激、我的固执、直至我的整个生活，都是你来决定的？又是一阵对僵硬神经的百遍轰炸，我费尽精神，终于在内心深处挖出了你的尸体。我还记得那是个漆黑寂寥的夜。

后来你就像寄生虫一般长期屯聚在我的心底的深层部位，但当我需要你时，你又跟随我的血液和泪水一起涌出。你并不悲观，你要我努力地微笑，筑成一道围墙。你是否怕我将“美满”的东西引进属于我们的古城。的确，这些年来，“美满”的尸体堆积在我不断叠高的围墙里，它们的死筑成了这算不上万里长城那般宏伟的工程。可你知道吗？我的围墙创造了一座城池，易守难攻，它的名字叫“自闭郡（君）”。陪我一起来翻阅过去的相册吧，不算久远，那些属于我和我爱人的相片，又或是她的个人照都试图挑衅你。我立即关上，可你还是执着地从眼泪里跳出来，浸湿它们，那些属于我和某某的记忆。我仅存的“美满”也被你冰封了起来，气急败坏的我猛然摔碎了它们。伴随我每一寸神经的事物被弄得支离破碎，这就其实就是我那位友人心里所想要的答案吧。现在已散落我身体的每一部分，我最初感觉到了冷，后来周围的人穿上外衣，我却习惯了。

我住的城市从来不下雪，但鲁迅先生笔下那“肃杀的严冬”还是算得上的。可我已习惯和你独居一室的日子了。