似吟游诗人的愤世

（往事如烟，时光在飞速流逝，我们渐行渐远。繁花盛开的季节终究落幕，盛情难忘，终留我心，春分的细雨，滋润着大地。使我流年忘返，终身记忆。我一直追寻着生命的印记，记住那起伏的坎坷，深感其中悲乐。在最饥渴的时刻，这春分的细雨感化了我这枯荣的心灵，便永远铭刻在了我身。时间如梭，光阴似箭，现时的我时常这样感叹。浪涛汹涌，流沙涌动。所以我放逐了那颗不安且容易暴动的心灵。）

如此良久，抵达了深圳，心里落寂极了。这个繁华的城市，极其忙碌，极其喧哗。46个小时的车程，让我看到了启程和抵达。站台依依不舍的惜别，到站疲乏无神的身躯。犹如行尸走肉。眼眸朦胧，就是太沉醉，可是沉醉什么？我至终都没明了。心里累极了，直到抵达了深圳，我都不明白我是因何而到来的。难道真的是因为梦？可是那是个什么梦？此时此刻，我在极力的安抚着自己的情绪。因为我怕他暴动，而不可收拾。

的确。是因为不清醒，是因为我都还在糊涂中。这气候宜人的南方，却又闷热难当。所以我又晕眩了。只有在北方经历了那干燥枯节的天气，才知道南方的天气有多潮湿。我没想到才一个月的离别。并让我不能习惯。这就像是一场梦。在开始和结束都让我深深陶醉和念想。只是过程很艰辛。

本来相遇了良友，应该让我万分的高兴和愉悦的。但不知道怎么回事，我却甚感孤独。并不是没有给我带来温馨和欣慰。我知道是有相逢的喜悦的，只是大家都没有言明。我的孤独并不是缺少喧闹和关怀。只要有那么几个，我便是知足的。所以我的孤独是在内心深处的，那永远挥之不去的疼。

我从来没有如此落魄过，我发誓。我知道我这次非常的落魄。一直追寻着，到底又在追寻什么？奔波，劳累，却又不知因何目的。也没有目的地。终究漂泊。人生，这个蕴涵了太多辛酸与苦涩的词，让我始终没有看透。我不恨，但我却累，挥之不去的累。现时的我，就像一个四处漂泊的吟游诗人。因为不甘，而以次抒发。如果我作诗，我知道它在我死后一定会名扬万家，并会评我为一代风流且洒脱的人物。可是我真的想说：‘那是他妈我死后的事，关我屁事。’

隔着时间与空间的距离，我已与太多人相惜过。如那风流不傲的李太白，如那愤世不屈的陶渊明。我知道我没有资格与如此伟大的人物相提并论。但我想他们活着时，也和我一样吧。于是我站在川流不息的人流中大声呼喊：‘江山代有人才出，且看今朝。’可是当我带找渴望的眼神看向周围时，他们却用嘲笑的眼神看着我，有的甚至用言语数落我：‘你疯了吗？’‘你真是个疯子。’‘你能做什么？’于是我抱着头蹲了下来，把头紧紧的靠在膝盖上，默默的流着泪。是啊，我能做什么？我什么都不会，我就是个疯子，一个有着愤世思想的疯子。不管你内在有多么丰富与聪慧。你外表依然只是个疯子。然后他们就不在理会我，快速的从我身边穿梭而过。因为没人会理会一个疯子。

我默蹲良久后站了起来。漫无目的的走着，走过喧闹繁华的闹市，走过干燥无人的沙漠，走过幽静芳香的小林道。来到了潺潺流动的湖水边，我又蹲了下来，因为我想经过湖面倒影看看自己落魄的样子。心里是害怕的，但终究看到了。那苍白的脸色，那空洞的眼眸，那稀疏且参差不齐的胡渣。那干燥枯荣的头发，且已白发参杂。样子可怕极了，我声音颤抖的说道：我不要做疯子，我不想做疯子，我不是疯子。啊啊啊啊啊啊...，哈哈哈哈哈哈...我猛的跳进湖里。湖水极其冰冷，我剧烈挣扎，可是我却一直游不上岸。直到我精疲力尽，缓缓沉浮。静静的，那冰冷的湖水把我那燃烧的心淹没了，浇灭了。于是我不在呐喊，不在述说。不在愤世，我已经甘愿落寂，甘愿孤独，甘愿平淡。

－－风鸢尘一一年九月十日写于深圳。