让悲伤止步

幽幽夜色里，有我的眼泪在诉说着心里的痛。

爱一个人真的就那么难吗？为何我的爱却这么的悲苦？

改变一个人真的就那么难吗？为什么他说话还是那么的难听？从来没有想过要去改变谁，可是至少应该互相尊重。

真的只是有时候，想把内心的话说给那个懂我的人听。可是，你总是不能懂我的心。你还爱我吗？你说你真的爱我，可为什么你给的爱却那么让人难受？这份爱好沉重，好沉重。我要怎么才能承受？告诉我，好吗？

对一个人的好有很多种，可是你又能怎么知道我需要哪种呢？你无非是在按你自己的方式行事，如果你觉得这是对我的好，那我真的有点接受不了了。

亲爱的，现在的生活越来越离我的梦远了。我问你我们的未来，你也只是在敷衍我。这又有什么意义呢？不是说好要建立我们的家吗？为什么却不征求我的意见呢？我说过我们的家是我和你的组合。可你，怎么就不听听我的建议呢？

我们这样两地分居，真的可以长久吗？看你每天忙于工作，好像都忘记了要陪我。你回家两天至少有一天是在办公事，为什么休息的时候还要占用我们的时间呢？难道工作就不能暂搁一边吗？难道那些真的比我重要吗？人生好短，我们又有几个春秋呢？除去上班的时间，我们待在一起的时间屈指可数。你知道我是个怕黑的人，可是每晚的夜里我却一个人任凭孤寂侵蚀。没你的日子，我也只能写写字，把感想都安放在文字里。只有这样，我才可以更加安稳的度过每一天。

上辈子我们究竟有着怎样的纠葛？为何今生我们总会有如此多的牵扯？你呢，为何不愿迁就一下我？你就那么固执，固执得不可救药。你总是不停地变化，你的话语总是那么的让人难以捉摸。我的计量不高，麻烦你简单点好不好。别动不动就给我讲大道理，我真的不喜欢听。

有时候想想自己，或许真的如那位心理医生所言“我真的有抑郁症吗？”为何这么久了还是在纠结？我真不知这份爱还能维持多久？我还能坚持多久？真的能到最后吗？我的抵抗力好薄弱，貌似被病毒侵蚀了，真的好无力。

这些天来，我还是会失眠，还是会做梦。身体并不见好转，有时候有耳鸣，可能是神经衰弱吧！最近左手、左脚上的血管有点牵扯着疼，时好时坏的，真不知哪里出了问题？一直鼓励自己要坚强面对生活所赋予的一切，可是，在现实面前我却显得无比渺小。我不能左右自己，我只能眼睁睁的看着这一切的发生。

未来会怎样？我真的不敢想象。

女人每月总会有那么几天让人心浮气躁的，这几天我也犯病了。总是静不下心，老是想东想西的。那天，和文友聊天。他的问话让我好惊讶“你是个护士怎么就不理智呢？护士应该很理智的。”我说“我是个资格的护士，可我也真的很情绪化。”那又能怎么办呢？这些年在感情面前我从来都是感性的，没有理性的时候。真的。心情时好时坏，有时候连自己都难以定捉。也难怪那个医生说我现在的情绪有些控制不了了。可我真的想好好的过每一天，虽然很多时候会想很多，会担心很多，会牵挂很多。

我也怀疑过自己，心里是不是不健康了？我真的病了吗？当年那些果断去哪里了？想想以前谈恋爱，不爱就不爱。不会像如今这么纠缠不清，是舍不得吗？还是放不下？我连自己都道不清。有时候想到离开他，或许我的生活会是另一番模样。可又一想，我真的能承受离别时的心痛吗？或许在离开前我早已肝肠寸断了？爱一个人真的好难！

人生能有几回醉？此时的我肯定是醉了，不然为何辨不清方向？好想有个人在这个夜里陪着我，听听我的哭诉；好想有个人在这个夜里陪我一起饮酒，真的好想醉一回。翻开电话薄，却不知给谁打？终究没有那个懂我的人。唯一能陪我的除了音乐就只有文字了。

我不是写字的痞子，我也只能做一个无病呻吟的家伙。这些话语，除了说给自己听，自己看外，也无其望了。

生命中会有很多过客，可我真的不希望你是其中的一员。你在我心里的好远胜于坏，只是，我更希望你能懂我，理解我。或许，这样我们会爱得更甜美。

今夜，我们像所有爱人般吵嘴了。你知道那不是我的本意，可我不喜欢你说脏话。真的，素质啊！我对一个男人的要求不高，我希望他能讲卫生，孝敬老人，待人礼貌。可是，这些你居然做不到，你说牙膏里有致癌物质，所以牙不能洗太勤。我真拿你没办法，说实话每次我都督促你刷牙。可看你没自觉性，我的心里并不愉快。我希望你是一个独立的男人，这些不需要我的监督。我希望你能养成好的习惯，不要动不动就去学习那些少数民族（针对个别不讲卫生的人）。衣服穿一周才洗，这样真的不好。自己感觉也不舒服嘛，这是在四川。所以在我们汉族同胞里，还是遵循我们的风俗好。

你有好多坏习惯，真的。只是你自己却不知，譬如你不吃肉。怎么就那么绝对呢？你在那里撑什么强呢？我知道你胖了点，可你这不是办法啊！你真正需要注意的你却没有做到，让你去检查身体，你就是不肯。你在给谁过意不去啊？你这不是在让我担心吗？我一直觉得你的皮肤泛黄，你就是不听劝。

这些天，你明显瘦了。还黑了不少，特别是手臂。其实把你放在那边工作，真的委屈你了。你说没办法，现在需要赚钱。你要完成你的计划，我们在一起好不容易。那天去看你了，才知道你每次回来好不容易。真的很远，坐车真的好难受。以前我总是责备你怎么那么晚才回来，原来我自己体验了一次深知你其实好苦。

离开你的时候其实我好不舍，虽然我并不向往那个地方。可是，因为你的存在。我却倍加爱护。今天，你陪我吃了午饭，和我一同去了车站。你一直陪着我，直到车子启动。我坐在车上，你站在窗外看着我。其实我能读懂你的心，那一刻我好想对你说“亲爱的，我舍不得你”。可最后还是把话收了回来，有时候你总是让我很感动。我都快到成都了，你才回公司。我猜就知道你是步行回去的，你为何待我那般好却对自己如此劣呢？

或许，我真的错怪你了。你有你的想法，或许我们真正还没懂得彼此的心？多么希望有一天，我们能够心心相印，不用说话，一个眼神就足以。

今夜，能不能让悲伤止步？