爱，碾落成尘

夜晚，我穿着睡裙窝在沙发的一角，以一种舒适而又慵懒的姿态靠在柔软的靠垫上，透明玻璃杯子里的水已被我再次喝空，吃多了干果，总是会口渴。

自他离开后，我习惯了买一堆碧根，在夜晚边吃边看电视，这种原产于美国和墨西哥北部的干果，是我最爱吃的零食，以前，他曾经问我爱吃什么，我只对他说，我爱吃水蜜桃，因为那种水润多汁的感觉，像极了饱满的爱情。

我一向不爱看冗长的连续剧，最近却迷上了一部几十集的连续剧，因为它是一部喜剧，里面的内容看得让我总会没有风度地大笑，仿佛我成了一个没心没肺无忧无虑的人，那一刻不再顾及生命中那些令人忧伤的往事，可是笑着的时候，不争气的泪却流下来，滑入嘴角，合着干果的味道，咸咸的，掩盖了碧根的浓香，我不知道，我为什么会哭……那个电视剧真的很好看，很精彩，很搞笑……是我太开心了所以才会哭吗？

双眼变得模糊，我关了电视，站在卧室的窗前，外面是沉睡的夜色，深邃的苍穹里挂着一轮明月，纤尘不染的光华，如雪般将我包容，那份冰凉，让眼角的泪冻结，我环抱着裸露的双臂，想存储一些热度来温暖体内那颗日渐冰冷的心，却仿佛无济于事。

我用生命去爱的人，他终究不属于我。

如果他没有说过他爱我，如果他没有叫过我“老婆”，如果……我想我不会在他离开后这么难过。这些日子，我害怕了听音乐，害怕听到那些熟悉的旋律，害怕听到那些他为我唱过的歌，害怕想起他的容颜，害怕回忆起过去的一点一滴……

我不想因为思念一个离开我的人，而使自己堕落成一个颓废的女子，看到别的女孩子在受伤后落寞地用抽烟喝酒来麻痹自己，那份洒脱和从容，让我羡慕，但自己却始终学不会，烟酒从来不沾的我，只会在难受的时候，买来一大堆的零食把胃一点一点地塞满，一边吃一边忍住即将决堤的泪，好像悲伤可以吃进肚子，好像胃也可以把悲伤当成食物消化掉一样。吃过之后，却记不起食物到底是什么味道……

一个人在窗前以仰首的姿态站了很久，秋天的夜，很静，很美，却因为思念的侵袭而变得黯淡和忧伤。脑海里那张恍如隔世的容颜，那双湖水般清澈的眼眸，仿佛闭上眼，就触手可及，仿佛闭上眼，就能聆听到他的呼吸……所以，我不能闭眼冥思，因为我怕睁开眼时，看到那种空荡的绝望，于是，我一直静静地凝望着夜空，思绪在那一刻，像蓝色的海铺满天际。那无限延伸的愁绪和刻骨的爱恋，浸透了我整个青春剩余的岁月，令心中装满悸动的疼痛。

我曾经以为，在别人眼中心高气傲的我，面对这份水月镜花般的感情可以做到收放自如，以为在他走后，可以轻松地面对落花满地的残局，以为我再也不会为情感而落泪，却不曾料到，那份爱，已在岁月的沉淀下不知不觉地深入骨髓。我无法做到爱一个人而不去全身心地投入，无法做到爱一个人时可以把心留给自己或留给别人一部分，所以，当离别呈现在我面前，我输得很彻底。

一场倾心挚爱，成为了红尘深处无法遗忘的曾经，那逐渐消失的背影，在秋风中如花枯萎，散落成一抹忧伤离愁。

没有了他，我爱上了看喜剧片，爱上了那种可以暂时忘却疼痛的感觉。因为笑，真的可以疗伤，虽然是暂时的，却总比一直痛着强。我庆幸我还能找到一个排解悲伤的方法，虽然这种方法看起来很傻，而我，又何尝不是一个本来就很傻的女孩呢？傻傻地，用短暂的青春恋着一个水月镜花般的人，最后，那份爱，却在流逝的时光中被无情地碾落成微尘……