想念我的母亲！

昨晚。下了一夜的雨。

立秋过后的雨水反而比夏天来的多。不知道是喜是悲。

相对以往，昨晚我睡的较早。十一点半就上床了。只因我有一个癖好，晚上在家如果接到不是工作上的电话，而是朋友，尤其那种可以交心的朋友，我都会钻进被窝接电话。感觉很温馨。

昨晚也是。接了一个可以无话不谈、对我比较贴心的友人电话，听着听着，我就乏了，昏昏欲睡。是幸福的那种。

夜里，虽然隐约听到雨滴打在空调外机上、窗户玻璃上的噼噼啪啪的声响，但就像是小时候妈妈在耳边的催眠曲。很是惬意。

一夜。香甜。

一觉睡到早上七点半，如果可以不上班，我会继续再睡下去的。

一夜的安睡。我知道是母亲在抚慰我。

我的母亲。她离开我快十六年了。

我努力逃避谈到她，不去想她，进而强迫自己去恨她。恨她不够爱护自己，恨她撒手离我而去。如果不是她狠心，我怎么会经历那么多磨难？怎么会如此坚强？

过早地习惯没有人为我鞍前马后的生活。

过早地习惯凡事都是亲历亲为自力更生。

过早地习惯感情空缺如白纸却笑容灿烂。

过早地习惯午夜梦回泪湿枕巾思念如潮。

……

我恨母亲。恨她匆匆丢下我，自己尽享安逸。

我却又爱着母亲。爱她手把手教我做饭、洗衣等一切家务甚至针线活。母亲尽可能早早地教我如何做人，如何生活。才不至于我在她匆匆离开后手足无措，慌不择路。

难道一切母亲都有预知？还是上苍冥冥之中的安排？

在奶奶生病，我又嗷嗷待哺的时候，秉性优秀的母亲，为了照顾家庭，为了父亲的前程，安然放弃了自己心爱的三尺讲台。

回到家，做一个真实的家庭主妇。优秀的光芒依旧照耀在母亲的身上。

饭菜可口，对公婆孝敬，对丈夫顺从，对女儿疼爱。就是对邻里母亲都像对待她的亲人般照应……

所以，在母亲离去时，众多邻里挤满了我们家屋里屋外，流着泪诉说对她的不舍……

母亲离去时，我豆蔻年华，对生死没有太多概念，我感觉母亲相似走亲戚去了，短暂的几天，没能让我过分的想她。

可是，当日子如水般流逝，我越发迫切需要她。但，一切都无法再倒回。

我模仿着母亲做饭，做一切家务，我还在别人面前装坚强，我受不了异样的目光。在母亲离去之前，我是多么的优秀，多么地骄傲。

我为什么不骄傲？家庭良好。品学兼优。

可是母亲的离去。还是把我从一条直路上拉向了弯路。虽然，最后也许我还是成功，但是，我付出的是更多的精力与更多的时间。

“如果妈妈还活着，我会比现在更成功；如果妈妈还活着，我就会有一个温馨的家让我流连；如果妈妈还活着，我就不会遭受那么多艰辛；如果妈妈还活着……”这个句子，时常在我心情郁闷或者遭受挫折时想起，可是一想起我就会崩溃。

很久以前，我就试着开导自己，也许即使母亲健在，我未必比现在更好。可，我更认为这是我自我安慰。自欺欺人。

我是多么地想念母亲。尤其在这样的雨夜。

小时候一直是母亲深夜起来给我盖被子，所以，我一直睡的很放肆，也很放心。可是，母亲样样教我，却唯独没有教我夜里要盖好被子。母亲就走了。这是她唯一对我的欠缺。这个欠缺害了女儿一生。

直到今天，我睡觉还是很我行我素，依旧放肆。夜里我依旧时常蹬被子。所以，经常被先生责怪。我是多么地渴望，先生能像母亲一样，温柔地帮我把被子盖好，却不责怪我半句。

虽然我努力让自己不去想母亲。实际我日复一日对母亲难以忘怀，时常躲在被窝里歇斯底里的哭泣……

每次下雨。我都觉得是老天在替我哭泣。老天在怜悯我这没有母亲的十六年，成长的艰辛，一切的不易。

每次下雨，我都会倍感脆弱。

想念我的母亲！

怀念睡觉可以放肆蹬被子的那些年月。

2011－8－29

修正于涟漪阁