原来是我不乖

从来没见过学长这个样子。脸红红的，喝了酒，说话很温柔，是那种忧伤的温柔。他整个人陷在沙发里，慵懒颓废。平时那个能干、阳光、严肃、潇洒、才气十足的学长伤心可怜成这样，实在让人心疼。

他不仅喝了些酒，还在抽烟。没进门前就闻到浓浓的烟香。屋里一直放着王筝的《越长大越孤单》，很大声，我说我去把它关掉，他阻止说：“我要学会了唱给某人听。”

人总是喜欢折磨自己。越是听着让人心碎的歌，越是一直听；越是伤自己最深的人，越是觉得最美；越是不可挽回的东西，越是重复做；越是不知所谓的年纪，越是装作什么都懂。

学长说他的爱情快没了，他很无助。8年的感情，因为他因为工作的冷漠疏忽，丢了。其实学长的女朋友应该是爱他的，还专程从南宁坐车过来看他。

可是，学长说他们已经没有语言了，他说她看到他只是哭，一个劲的哭，哄不好了。他说她一声不说就回南宁了，一直打不通电话。他说这段时间他们在电话里都没话讲了，他说他的心都伤透了，他说他不知道怎么办。他最后很慎重的对我说：“以后谈恋爱了，一定不要伤害对方，一定不要。”他的声音都是哽咽的。

我不明白为什么他们不能和好，我无法接受8年的感情一下子就没了，无法接受感情的脆弱，无法接受时间的残忍。

用情太深的心，不该被悲伤浇灌的。难道说，深情和悲伤本来就隔得很近，近到隔着梧桐轻轻的吹，都会吵醒。

我突然就想肆无忌惮的哭，有烟香的原因，有歌声的原因。

书上都说初恋是最美的。可初恋也是最脆弱的，像透明的玻璃杯。我一不小心，就将它打碎了。我多希望它是磁铁做的，就算分成了两半，也可以重新愈合。

有些事，真的要时间来揭穿，揭穿你是错的，揭穿其实你很在乎，揭穿其实你很难受。假装什么都无所谓的我也被时间揭穿了，于是我不停的哭，塞着耳机哭，看着日记本哭，望着天空哭，蹲在操场哭。

当初一无所谓潇洒高傲毫不在乎，慢慢的，却开始无法控制的忧伤百转千回的难受，后悔当初的任性，后悔当初的儿戏，后悔当初的离开。我发现我是个很迟钝的人，迟钝的知道自己错了，迟钝的知道自己在乎，就像直到现在我才直到我一直以为只能长在河边长在湖边的柳树也可以长在学校长在任何地方。

前几天在网上看到一句话：“你又好又喜欢我。”多甜的话。可是我想说：“你又好又喜欢我，可是我把你弄丢了。”

我要还是个小孩儿该多好啊，犯了错，伸出手来让老师打个板子就又可以幸福快乐了。

我听了一整天的《越长大越孤单》，却一直没哭，心里也便更加难受。其实当初分手过后我哭过，在我转校从南区搬来北区的那天晚上。我一个人躲到操场篮球架下，悄悄的哭了好久好久，那时不知道自己为什么会那么伤。现在才知道，是有后悔抱歉在里面。

我又想买手表了，我一直就很喜欢戴表，可能我真的很缺乏安全感。我总觉得看着手表可以让我觉得一切都是真实的。可是现在我都不敢买了。每次从摆满手表的橱窗前经过，都会想到我们一起戴的那对手表，想起你给我讲的笑话，想起一起去看电影，想起一起去逛街，想起一起去吃夜食，想起太多太多被丢掉的曾经。

可能没了手表真的很不安，最近老是做梦，梦到各种类型的世界末日。每晚在梦里，我都在不停的奔跑，我不知道我是想逃出什么地方？还是我在努力向什么东西靠近？我很害怕，怕我弄丢了什么，怕我在乎的人丢了什么，怕即使什么都没弄丢却只留我一个人孤单单的。

以前是花大把大把的时间想未来想梦想，慢慢的，开始花大把大把的时间想过去想曾经，开始患得患失，开始一个人乖乖的，乖乖的。

害怕不小心犯了错，害怕不小心又丢了宝贝。