来去匆匆，忘了感受

无意间翻开一本笔记本，那时的忧伤迷茫之意竟在空气中弥漫开来。

记忆在脑海中闪现，我仿佛见到了那个在夕阳染红的午后，一个形单影只的女孩坐在靠窗的位置上写东西的情景，哦，那个人原来不是正是自己吗？

拿起这本两年前的笔记本，心中有许多感慨，尘封起来的的心事被欣然打开。已经忘记那个下午让自己变得忧伤的原因，只是两年前在笔记本中写下的迷茫，至今然仍还是找不到一条可以将其排遣的的方向，这样一想，便觉得自己这两年度过的时光有点可笑。

我在笔记本中这样写道：

“我以为只要将日子平缓而负责的过下去，就能够享受到应有的宁静和幸福，品尝平常中的点滴滋味。我一直告诫自己，其实生命并没有亏待自己，所以我将所有的热情都投入到了我的生命中，不鄙视世俗年月，不孤注一掷，不赌咒发誓，不祈求奇迹，不想入非非，然而我却没有做到对他人尖刻的话语充耳不闻，对他人鄙夷的目光熟视无睹，和对庸常岁月无休止的抱怨……

我一直渴望一种简单的生活，我也觉得只要简单的生活才能让我内心平静。但是现实的压力，像一块巨石压在我的背上，让我无力前行，也无力摆脱。成功者以及渴求成功的人往往会想方设法摆脱压在身上的重负，为向往的光明道路铺设好前程。我敬佩那种勇气与胆识。但那种绝决和魄力是我没有与生俱来，也是我后天难以培养的。

激情澎湃的年龄，却没有“书生意气，挥斥方遒”的豪迈与霸气，也没有为止奋斗终身的的理想，更没有“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的乐观心态。所在这样一个如花的年纪，在这样一个充满奇幻色彩的大学校园，这样的人，这样的过，注定要将灿烂的年华过得惨淡无光。

人的矛盾往往都令自己百思不得其解。中庸思想的渗透，让所有的人都在寻找一个平衡点，好让日子过得不好也不坏。然而这样的人多数都是一些碌碌无为之人。就像自己，虽然没有一个清晰的目标，和明确的理想，但也不愿意庸庸碌碌的生活。仍旧每天按部就班的生活，上课、学习、考试，尽自己的所能让自己的大学过生活过得没有愧疚之感。每天都在说努力服自己：看书吧，学习吧，来一个完美的蜕变吧！让智慧之光在你的身上闪耀，让能力之势在你身上散发，让所有曾经认为你是个无知弱小的人目瞪口呆，让那些冷语相向的人语塞愧疚，让那些你最崇敬却是最虚伪的人为你骄傲。只是，这样的豪言壮语只是在心中怒火燃烧之时，才心血来潮从心底呐喊出来；只是在悲观之时的自我安慰，树立一个自己无法企及的目标，好让自己觉得生活并非如自己所想的那么空洞。可当心中的怒火慢慢冷却，当心里的悲伤慢慢稀释，当心情慢慢归于平静，在看看现实，自己仍然是一副吊儿郎当的样子，沉湎于对过去的光辉，却也没有警觉内心的进取之心也在慢慢的被庸碌吞噬！只能以一种焦急不安的心态等待那个前途渺茫的未来。

一直都不想写过于悲伤和颓废的文字，但似乎多数的文字都是为是悲伤和颓废的心境所生。颓废的文字不仅不会给人传递一股强大的力量，反而让你的内心更加沉沦。即便如此，我仍想借文字之力，斩断颓废之情。然而，我是多么的需要力量啊，需要一种逼迫我前行、逼迫我去改变的力量。好让自己变得强大，让过去的自己无地自容，让此时的自己荣光焕发。我无心与女人之间的钩心斗角，无力于名誉之间的你争我夺。这是单纯也好，懦弱也罢，我不求深刻，只愿简单。”

时过境迁，翻开以前的写的旧文会因为觉得矫情而忍不住发笑。可是谁没有那样一个时期，一点小小的挫折，被无限的放大。感觉好像天地都在塌陷，觉得连呼吸都很困难，觉得自己跟世界格格不入，觉得自己深陷泥潭。可是后来呢，那只不过是自己在不如意时发了一场大大的牢骚，而自己既是这场牢骚抒发着和倾听者。牢骚过后，天没有塌，地没有陷，自己仍在呼吸，黑夜过后就是白天，在光明来临之时，我就会睁开双眼，迎接新的一天。有时，所有的不满和不快都是自己对于生活的某一面太过于专注，而忘记去感受生活中的其他。

来去太匆匆，所以，不要忘了去感受。

2011－8－26