水样年华

带上即将风化的记忆

我孤单的站在二十岁上

对着长满云朵的天空

痛快的流下泪水

在秋雨缤纷的十月

我终于可以

告别那些如花一样的年华

十六十七十八岁

很少有时间再回到高中的学校。二终于看到的时候，却想莫名其妙的苦笑。

花还是那些花，早也仍旧是那些草，换了的只是人。十六，十七，十八岁的少年，迎着风，潇洒的甩着头发；顶着太阳，想着放学就可以跑到校门口买两块钱一杯的珍珠奶茶；盼望周末，因为可以跑遍全城的音像店买最新JAY的专辑。

过了十八岁，我一直在想我是不是虚度了那些日子。有人说，失去了的绝不可以再来，一想起这些，我便不断的告诉自己：我虽然失去了，可也得到了。

我跟小薇散步再下午七点钟得滨河路上。杨柳不断得划过脸庞，象再播放着十多年剪辑年华得电影，花花绿绿却怎么也扑捉不到。我跟小薇说，我得青春也许真的就这样了无声息的逝去了，其实，我还没来得急留恋呢。

小薇很灿烂得笑着，照我说呀，你得青春也还没过啊，你还十一个男孩，一个二十岁得大男孩而已。

我突然很想哭。我一直在对自己说，我长大了，长大了啊，已经从以前不知天高地厚的却意气风发的十六，十七，十八岁到了二十岁。是真告别了那些象花一样的日子。而在此刻，却有人说我只是个二十岁的大男孩，说我的青春还没有消逝。

哲学课上

哲学课上，导师出了一道讨论题，叫做“人为什么而活”。

我交上去的稿子写的是，我想人活着是为了开心，可是我怎么都活不开心。老师问我为什么。我说人活着其实就是为了开心的。不管好人与坏人都一样。老师问我那为什么我又活得不开心。我过了很久说，我不知道。

我是真不知道。我喜欢看朋友们得笑脸，喜欢小孩子得天真烂漫。可是，我却怎么都不能象他们一样，可以无所顾忌的笑一笑。而在看到秋叶飘零夏雨坠落以及血红的残阳时，我泪流满面。

老师又问，那你有没有真正开心过？

我想起过去的很多。小时候，十六岁，现在。答案是没有。或者有吧，可是早已经存进了记忆。我说

最后老师告诉我，其实，一个人开不开心，不在于他遇到过什么，而在于他自己想不想开心。我无奈的笑了笑。

我想我一直都在想怎样让别人开心，可是到了后来，朋友都说我太容易伤感，太容易流泪。而我自己，就在这种太容易中忘掉了什么叫作开心。

爱情年华

我一直觉得爱情也是有生命的。就与许多生命一样，再贴近点，就是与我们人一样，有喜怒哀乐，也有生老病死。这句话在离开十七岁的那年，我便一直把它当真理一样珍惜。

梅子离开的时候正好是高二的夏天。从那个夏天过后，我就总会在夜里莫名的失眠，想起我们一起上课的教室，想起我们一起躺过的蓝天，想起我们的许多。到了后来，我渐渐明白，我们都还爱着对方。可是若要我们再在一起，除非都再回到十七岁。

分手后的日子并没什么不同，反而很平静，平静得让人害怕。我们一样通着电话，写着信，发着短消息。或者到滨河路去吹风，到吊桥看夜灯。唯一不同的是少了好些温暖。以前我总是叫她多穿衣服，她也总是叫我记得准时吃饭。

真感觉要失去很重要的东西的时候，是在那年的夏天。

我们在滨河路上走了很久，一直没多说话。快要分手时，梅子说她有男朋友了，也许以后没那么多时间再一起出来散步。我呆了呆，然后默默的笑了笑，是吗？那很好。我说。

从此以后，我们便再也没见过面。也从那以后，在我看到身边划过的男男女女时就总会想起梅子。

高二暑假刚结束，一朋友告诉我，梅子快结婚了。我是怎么都不相信的。她也才刚中师三年级啊。她的男朋友是她们学校今年刚到的实习老师。朋友最后说。

梅子，你还好么？听说你要结婚了。你知道吗，我很怀念我们在一起的日子，很快乐。你知道我想要的，就是快乐。所以现在，祝你快乐。

留完这些言，我一个人跑到以前和梅子常去的河滩，痛快的流着泪。我想我的爱情终于死了，就死在今夜。

可是，梅子并没有象传言那样结婚、

高三结束时，梅子突然打电话给我。她说，他对我不好。然后哭到发不出声。

而在第二天，我便到了一个我完全陌生的城市。而梅子，留在那个我们谁都不想留的城市。那个充满绝望和悲伤的城市。我们依旧通着电话，写着信，发短消息，虽然不能再一起散步，可是却可以互道晚安。然而我们谁都不提以前。

是的。我想不仅我，她也跟我一样。我们的爱情都已经死在那个灿烂的十七岁。

猜云

小时候，常和周誉在山顶看云，猜哪朵云会化成雨。

而现在，突然和猜了十朵年云的人分别了，每当想起，便心酸得要命。

我们得分手不是一个走，一个留。是两个都走，都走，什么也不留下。我时时都在想，故乡天空得那些云朵是不是在怀念我们，怀念两个曾经畅快躺在草地上一起笑的少年，而现在却天各一方的男人。

周誉打电话总是叫我记得准时吃药，也总是叹息：世界上怎么会有我这种男人——居然有肠炎。每当看到这些信息，我都会开心的笑一笑。至少我知道，在世界的某各角落，还有一个我关心的人在关心着我。

然而我们都已经不是少年。故乡的云是只有少年猜能猜的。我时常对周誉说，我们都已经二十岁了。每当看到这些，周誉便不回信息。很久过后，就像小薇一样对我说：我们都还是孩子，二是岁的大孩子。云，还是可以猜的。

现在的学校很少有人叫我准时吃饭按时吃药。我时常埋怨很没用，没了朋友在身边，我为什么会活得这样辛苦。也更埋怨自己很混，总是觉得没有山的城市是丑的。

在成都，我迷茫得如同在风里得孩子，时常都会迷路。于是也便时常想起家。我对周誉说，我很想在回老家猜一次云，和你一起，痛快的。也许只有那样，我才能告别我得十六，十七，十八岁，认真得告别.

后记

大二都快过半。而我每天能做的事，便是不断穿梭誉宿舍和食堂，教室和图书馆。在班上支部琐碎的小事不断，学生会里更不例外。有时候真觉得自己很累，打电话给南说时，他说那叫充实。

南已经做了一年六年级的班主任。我想他应该比我们这些还在教室的学生还有辛苦得多。看着那么多孩子得笑脸，却要不断告诉自己，自己已经到了二十岁。

不知不觉，就写下上面的文字。在后记里，我是真不知道该说些什么了。只是想问许多同我二十岁一样的大孩子：我们该怎么样来怀念那些曾经追着风跑的日子？

2005.6.21于成都