等待留给我终身遗憾！

随着孩子的一天天长大，我对于长辈们的牵挂也越来越多，因为生活的历练使我逐渐地品尝到了父辈们以及祖辈们的种种艰辛与无奈，而现实又使我心有余而力不足，报答也近似于一句空话，虽然他们或许并没有对我期待丰厚的回报，真情与良知却使我难以苟且心安。

每当匆匆赶路偶然见到叫卖的白发老人，或是坐着马扎闲聊的老头子老太婆，我都会情不自禁地想起我的奶奶，想着要是她还在的话，我现在是否有能力让奶奶不要像前者为了生计奔波而像后者一样悠闲自得，可是世界上的假设也只能是假设，否则就不会留给我们任何遗憾了。

我不会忘记寒冬的深夜，摇曳的灯花映着奶奶瘦小佝偻的身影，听父亲说还在他很小的时候，我爷爷就去世了，奶奶带着他改嫁了，受多崽多福的影响，奶奶又生了三个小孩，不久丈夫又去世了，她一个人就与5个小孩相依为命，含辛茹苦地把孩子们一个个培养成人。孩子们成家了，为了不给他们添麻烦，她一个人独立生活没有跟儿女们住一块。每当正月初一，叔叔伯伯及我家5大家子人都齐刷刷地去给奶奶拜年，看着儿孙满堂，奶奶满脸的幸福，把一年下来她准备的最好吃的东西搬上桌，还要给我们年纪小的每人一袋地瓜片或者瓜子花生，我们是快乐的，她就是幸福的，70多岁了还坚持砍柴喂猪，农村里孩子多了，取回来的媳妇并不个个都孝顺，各个小家庭之间难免有矛盾和冲突，奶奶最痛苦的事情就是看晚辈们吵架，对于奶奶我同情、我尊敬、我孝顺，我从小没少跟父母吵架，但我从来不跟奶奶顶嘴，无论什么事情都无条件地护着她，即便是她错了，也坚决站在奶奶一边，奶奶是我泄气时的力量源，是我儿时回忆里最动人最温馨的一部分。还在很小的时候我就许了这么一个心愿：等长大后我要努力挣钱，好好孝顺奶奶。

在奶奶心中我是一个懂事的乖孙子，我没有辜负奶奶的期望，高中毕业考上了大学，临行前，奶奶给我煮了鸡蛋和一只腊鹅，她平时省吃俭用，好吃的东西都留着，奶奶没有读过书，话不多，一个劲地对我说；努力读，好日子在等着你。以后我每次回家，奶奶都要来看看我，她不会讲更多的话，但我能读懂奶奶心中的那份浓浓的爱。我也经常给奶奶挑水，担草，干些力所能及的活。

生活就这样在我们祖孙两代人的依恋中继续着，一直到我大学毕业。有了工作，总以为自己挣钱了，可以好好孝敬奶奶了，可刚上班时的微薄收入，也只能令我在那些琳琅满目的橱窗前徘徊，最后挑点便宜的买给她，给奶奶的钱也不多，奶奶却不在乎，还经常在别人跟前炫耀一番，一副幸福的样子。时间不长我结婚了，经济不宽裕不说，回家的次数也少了，有时也想多花点钱给奶奶买点礼物，却总是劝自己，等有了钱再买吧，而奶奶也常念叨：“你现在也难，等你日子好过了，再给我买。”

日子就这样一天一天地过，突然有一天，母亲告诉我，奶奶眼睛瞎了，我懵了，甚至于想不起回家看看她老人家，只是傻瓜一样的等待噩耗的来临。我把奶奶接到城里医治，经检查是青光眼，由于错过了治疗时间，无法复明，在医院里我背着奶奶楼上楼下地走，我恨我的那些叔叔伯伯还有自己的父亲没有照顾好奶奶，这是他们自己的亲生母亲啊，孤苦伶仃含辛茹苦地把他们拉扯大的母亲啊，我也恨自己对奶奶缺少关心，但奶奶在我背上还一个劲地夸我，黑暗没有给她带来抱怨，她依旧那么幸福知足。送回奶奶后，我决心早点把房子买好，要把奶奶接到城里来，哪怕请个保姆也要让她老人家过几天舒服日子。老婆毕业找好工作后我买了136平方的房子，刚装修好，就在这时候，噩耗传来，奶奶走了，奶奶走的那天晚上我一身无力很沉很沉的，象灌了铅似的，也许这是祖孙心灵相通的一种感应。

埋葬了奶奶，我才知道奶奶很想看看摸摸我的儿子豆豆，但她却从没向我提起。我无语泪流。人都说生离是痛苦的，但那至少还有相聚的希望，可是死别呢，却永远让人迷失在绝望与无助的边缘，曾在书上看到，说人的灵魂是相通的，奶奶，你可知道我无法用语言表达的思念与遗憾，我现在日子好过了，可你又在哪儿呀。一抔无情的黄土将我们阻隔在两个不同的世界里，一座无形的奈何桥让我只能在毫无希望的回忆中将懊恼一遍遍品尝，奶奶呀，如果真的有灵魂，你一定要让我感受到你现在过得好不好。自从失去了奶奶我才真真切切地感受到人的一生有好多事情很重要，有一些可以给你时间等，但有些是不能等的，错过了，就永远没有了机会。等待留给我一辈子的遗憾！