献给我的悼亡词

写给亲爱的自己：

还是会伤感，还是会在音乐中沉沉的睡去，在抑郁的挣扎中醒来。我以为那些昏暗的东西都早已离我远去。但是它们又会每每的在我身边絮叨“我不会走，哪怕是一辈子”！

噩梦，同样的噩梦总是在夜晚出现。我记不得多少次在呼喊中惊醒！也找不到这个梦魇所告示我的谜底。《天使之城》里的尼古拉斯·凯奇化去头上的光圈和背上的翅膀，下到人世救赎自己的爱情。

而我却想化为一缕幽烟，奔向天际，逃离尘世的喧嚣与呻吟。

那些日子越渐远去了，太想留住生命的一刹那，绚烂绽放却又昙花一现。短暂的事物总显美好，而长久往往不能得尝所愿。让我们从来一次，在深渊里共舞，忘记一切伤害和痛楚。

许久。到底有多久呢？我都已不记得。只知道最后一次用文字为自己记录时，还只知道哀天自怨，庸人自扰。当这时重现此景，才发现双手和思维犹显生疏了。面对着往昔熟悉的方块字，就像我面对着自己时，心里有的那分羞涩和迷惘。同一首歌曲在耳边回放了很多遍，我依然理不好自己头绪，似乎是打了死结的绳子。和这像丝一样的愁绪纠缠着，剪不断、理还乱。男人为什么就不能哭呢？

生命是靠两个层面而存在的。至少我是这样。我生活在理想与现实之中，矛盾的存活着。内心的不统一是最痛苦的。我怀揣现实露理想于言表时，不能在现实的层面存在下去；而兜着理想把现实表露在外时，我却又不能面对自己，这是何等的悲哀和苦痛？

我渴望救赎、我渴望解放、我渴望真实、我渴望内心不再孤独身体不再彷徨；不会在寂静的夜晚辗转难眠。不在沉默中死去就在沉默中爆发。我正处于它的中间地带，我怕自己沉默的死去。所以我渴望爆发。心中堆积千年的雪期待扫去、布满灰尘的身躯等待扫去；我真的不知道静如处子的自己何时才能化为深海中的蛟龙。我在孤独的环境中成长，心灵在寂寞的天空下发育，对童年挥手告别时，我仍是处于童年的孩子。空荡的房间里，一天、两天、许多天……成长的每一天都是如此经过，我学会独立思考问题；学会在一个人的房间里自愉自乐；学会独自品位孤独而悠然自得；我从来不想自私的面对这个世界，但从小的习惯让我学会保护自己。虽然已成为了一个二十几的青年，但多数时候还是像保护自己心爱玩具的孩子那样，保护着自己。我也是个需要安全感的人。

看了看时钟，显示一点过七分了。有很长日子不在这样的时间里对着这些文字倾诉了，我似乎都已忘记这种感觉。而此时此刻仿佛是回到了过去，依旧是一个人、一盏灯。墙上泛黄的照片对我诉说着它的沧桑，笔在纸上的“沙、沙”声、CD里的音乐、还有自己缓慢而节奏分明的心跳声、这些勾勒出了一副仿如作日的画面。于是，我又陷入回忆里了。拾掇着记忆的碎片，试图拼凑出一段完整的自己。可总会失望的发现：不论是哪一段的我，却都已显得模糊不清，难以识辨。有时会想，我这样的一个人是不是不属于这里的呢？又或是我自己渴望打开的门又被自己亲手关上了呢？每个人都为了自

我的梦想而牺牲自己，祈求心灵的升华。我也愿意为自己的“梦想”而舍弃身上的皮囊，追求内心的解放。可我又不愿在这样沉默中死去，而一事无成。此刻，我是软弱无能的，挣扎着渴求救赎。并且我明白，唯一能依靠的只有我自己。

苏轼有出世与入世的矛盾，我也有逃避与面对的矛盾。其实我们最大的矛盾来源，就是自己的一颗不安分的心！

睡着了就睡吧！沉沉的睡去，永远也不要醒来。自有人会超度我们逗留在人世的孤单亡灵！