梦无法轮回，期待花开

我们牵手走过，却忘记了这是一个无法轮回的梦。每当这个时候，我只能流下一串串泪珠，让泪珠去洗涤一个个身陷其中不能自拔的细胞。我要自己过得糊涂，却总是清晰地看到你，也总是清醒地看到那条走过的路，笑容和泪水都泥泞不堪。

昨天离我太近了，明天离我太远了，我在一个无法平衡的天平上游走，我们或许再也不能在同一个屋檐下嬉笑怒骂，无数次问起别人什么是爱，一个人不知道什么是爱真的很悲哀，就像大海不知道什么是浪花，蓝天不知道什么是白云，岁月几乎榨干了我的情感。因为那次你的存款事件吗？因为那次我的糊涂事件吗？还是因为我们没有那种至纯至真的爱恋？

你知道那次我回去是一种什么样的心情吗？我不敢说那是一个家，我只能说那是一个无人问津的落迫多年的房子，没有路没有光，没有生气没有温暖。两扇死死紧闭的大门，一片杂草丛生的门庭，我愣了，我无主了；推开门，一股荒芜的味道直侵我的身体，仿佛要推我出去，我哭了，我凉心了；地面上，桌椅上，床上，衣橱上，都是蜘蛛走过的痕迹，都长满了厚厚的霉，我急了，我痛心了。我该怎么放下我抬起的脚？我该怎么踏上我选择的路？而我没有打电话找你抱怨，没有给家人诉苦，只选择了改变眼前的景象，我只有这样才能把这个地方变成一个家。我需要一个家，需要一个支撑我一路前行的力量，无论在我漂泊的时候，还是在我停歇的时候，我想你也是需要的，因为我们都渴望温暖，这个温暖只能来源于家。

七月初七，一个多么美好的日子，就在我们的不快中无情地流走了，吵得没有任何余味，不想在爆发中断然结束了所有，我只能选择沉默。我理解你的压力，我理解你甚至比我还要痛苦地去面对一个不完整的人生，这将跟随我们今后一辈子。我并不是没有计划两个人的将来，我并不是一个缩头缩尾的人，我甚至比你还渴望要一个可爱的孩子。……你知道吗？我也有很多很多顾虑，如果人工手失败了怎么办？如果人工成功了，你会视孩子如亲生的吗？在N年后，我们能够大手牵小手吗？……我需要你给我勇气，给我一个无法后退的屏障，让我有足够的能量去接受人工手术。可是一切都在相互伤害中放映，最痛心的是你又一次提出了离婚，我真的无法接受你一次又一次那样草率地想结束一段很辛苦才走到一起的两个人的姻缘。我决定在未来的一个月与你中断联系，让我们都冷静冷静，好好地认真地考虑未来的路倒底怎么走。我们只坚持了一个星期，在这个星期中，一惯耐于孤独的我却无法一个人看书，一个人吃饭，一个人睡觉，因为这些空闲的时间留给我太多的思考和感叹，泪水浸湿了床单，默默地，默默地，流淌。而你每天的电话也从来没有断过。

今天，我打了个电话给母亲，她正在医院看望刚刚生完宝宝的侄媳妇，我道了喜。另外母亲说我弟媳妇也快生了，再过四天复检，我很高兴，我也快做姑妈了。母亲关心地问，有没有吃午饭，是不是感冒了，为什么声音不对，你也要抓紧时间生一个宝宝啊。我连口答应，说一切都好。我再次落泪了，一种无法言明的悲痛在蔓延，像蔓藤缠进了我的大脑和胸腔，再次陷入了许久的痛苦之中。我问天空倒底有多高有多远，今天真的看到了白云和蓝天，很高兴，我知道自己在转移视线，在麻痹知觉。既已成事实，为何还要落泪。你说得或许正确，我们就像没有结婚的一对人。你是你，我是我。独立的，可以几天不联系，几乎没有什么情感交流。是不是只要有爱就能这样走下去？爱真的能解救所有的浮躁吗？

我们走了无论多长的路，只要一起走过，都要相互珍惜和爱护，因为我相信两个生命的相遇不容易，结成连理更不容易，只是在我们前行的路上有太多的挫折，那只是一根情丝打了结，我们不能因为这个结而用利刃斩断了这根情丝，不然我们还能有多少激情在未来的生活中迸发呢？我不能剥夺我爱的权利，更不能剥夺你爱的权利，深切渴望着那个无法轮回的梦在惊险迂回处，终究赐予我们一个简单幸福的正常生活，带来一个花开的节日。

梦无法轮回

泪珠串连着苦乐细胞 想

昨天和明天

能否有爱

至纯至真地描绘恋

家忽隐忽现

温暖镶嵌在遥远港湾 有

凝聚的力量

牵引着

漂泊和停歇

不管如何苦

不管如何痛

请让爱继续蔓延 在

你我的心蠢蠢欲动

直到寻回

那份简单的恩赐

那个花开的日子