牵绊无羁心作痛

写下这个题目，我心乱如麻，五味杂陈。

最近一段时间，工作甚是忙碌，让我一直无暇整理拾掇心情。今晚，放心不下你，回宿舍早了点儿，爬在单床上，铺展纸和笔，任由忧伤的牵绊肆意流淌。

今天，我先后经历了两次难过的心旅。

第一次是在中午。临近吃饭的时候，“老刘子”专门跑到我的办公室，她已经认出了你，责怪我不够信任她。我特别提醒她，“反正这事只有你一个人知道，我不希望再让其他人知道，不要再让我那苦命的妹子沉重了。”下午，我们又接着在网上“争执”。自始至终，我都是噙满泪水在坚持着，好在她最终理解了我，明白了我的心思。

第二次是在傍晚。我将实情告诉了你，没想到你很敏感，完全误判了当时的情势，也误解了我的良苦用心。一句“你太不了解我了”，让我哑口无言！你糟糕的心情，匆匆的下线，使我近来持续如鼠之胆又变成了心惊肉跳，只感到对你除了心疼还是心疼。

自从过去那个美丽的误会之后，我就开始变得愈来愈胆小了，事事时时处处都如履薄冰，谨小慎微，唯恐会连累了你、伤害了你、辜负了你。尤其是前不久也将你“拉下水”之后，我更感觉肩上的担子沉甸甸的，胆子更小更小更小了。好几个夜晚，我都是在凌晨两三点就醒来了，却再也睡不着了。一是我怕会害了你。总想让你远离那个伤心之地，心里也能清静些。虽然前途未叵，但大家都很努力；二是我怕你撑不住。面对挑战的环境，要站住脚只有靠拼。无论如何，我会竭尽全力帮助你的，也请你相信自己，咬紧牙关一定能够干出名堂来；三是我怕你再吃亏。这儿好似“敌占区”，治安特别差，你的安危让我时常提心吊胆。如果你出事，我无颜也无法向你的亲人们交代；四是我怕你更寂寞。早前就打算给你送个大大的洋娃娃，看着想着也好排遣孤寂。随着“老刘子”的到来，就又想着大家都熟知，用我做纽带，像姊妹般聚在一起互相帮衬，共同打拼。但恰恰就是这最后的一条，让你今晚的反应特别激烈，大大出乎我的预料。

“逃避不一定躲得过，但孤独一定不快乐。”长久以来，我自知很能知晓和理解你的内心，虽然有好多事情都不便点破，只想默默地体贴你、照顾你、帮助你，让你时时不再消沉，让你时时感到温暖，快快走过这段短暂而又漫长的苦旅。周末在家写了两句话，还没来得及整理，装在身上不知不觉已五、六天了，“请你放心——该对亲妹子念想的，我都会义无反顾地去想去做；不能对亲妹子念想的，我一定会克制自己管好自己的。”说真的，接触和交往超过一年了吧，但我从没有敢多看过你一眼，以至于我都不知你究竟是长发还是短发，究竟是披着肩还是梳个辫儿。直到最近，这才发现你原来扎的是马尾松呀！

虽然这样，你的敏感还是让我不得不与你保持足够的距离。你的身体很虚，所以我总劝你多吃饭，不要让负荷压垮了身子，有什么活儿尽管给我说。走在大街上，我会有意识靠近内侧护着你，但尽量不去碰到你。晚上回家，我只送你到楼下，然后绕到外墙，看着你灯亮了才会离开。我之所以会这样，就是要告诫自己坚决不能再给你添任何负累。因为，因为你已经够苦够累的了！周末你出事了，我心疼的要死。一遍一遍地在心底拷问自己，咋会一定要是你呢？为何不让我替你顶上去呢？上天为什么还如此的残忍和不公？因为，因为你是那样的令人心酸、令人心怜、令人心疼，甚至让人于心不忍。

但，今晚的事确实出乎我的预料。只因为，只因为我不想隐瞒你。既然“老刘子”认出了你，也没啥，何不干脆介绍相互认识，以后大家都是要好的朋友。我知道，你想开离那个伤心之地远远的，也好让自己的耳畔清静些。但请你放心，在朋友和亲情的天平上，亲情的砝码永远是最重的。更何况，除了仅仅知道你是一个人和我们亲如兄妹之外，她真的再不知道什么。下午在网上我也给她再次提醒了，“如果说得太远，我宁愿这个朋友马上不要！”

今晚，我很不放心你，就想着你心情不好，或许并未真的是去和同事玩了。所以，我先去办公室瞧瞧，你的眼镜和水杯都散乱在桌上，我真的很难过，只想流泪。想借口送“老刘子”回宿舍上去看看你，但那厮还要加班，我又不想让她再知道什么。没办法，我只有自己过去了，在楼下看看你的灯亮着没有。我真怕你胡思乱想，思想会再次沉重，甚至直接影响到工作和前途呀！

“我想一口吃掉忧伤。没成想到最后，就一口一口吃成了一个忧伤的大胖子。”好啦，爬在床上胳膊也发麻了，想说的我说完了，心里也稍稍感觉舒缓些。时针已指向了凌晨一点钟了，我很瞌睡很瞌睡呀！

我的心好乱好乱，语无伦次，词不达意，也不知道你是否能够明白？最后，就让我用六世喇嘛仓央嘉措的一句诗来收笔吧——“珠泪滚滚，纯洁并未湿润。亲人呵，你就是我缠绵百年的月牙儿！”

——2011.08.18凌晨