好想独自去流浪

夜，而我的灵魂一直在半梦半醒中，这种状况持续了几年，让我苦不堪言而又束手无策。而更糟的是，这个晚上因为肚子痛醒了，连浅睡眠也不能维持了。夜，静的夜，我听着自己的心跳，睡意已是全无。眼巴巴的望不到天亮。到天亮的时候，肚子竟然不疼了，困乏的我朦朦胧胧又将睡着，又被闹钟给闹醒了。不得不起床，新的一天，有许多事必做不可。也许是有些习惯了失眠感觉自己还是能照常工作和生活的。还在洗衣服，女儿对我说头痛，我摸了摸，有些发烫。前几天发高烧去挂了盐水，本以为好了今天又怎么回事呢。来不及多想。衣服也不洗了，牵了女儿下楼急匆匆先去医院再说。到了医院幸好排队的并不是很多，大约半个多小时后就轮到了。医生说有些炎症并无大碍。挂盐水可，吃药也可。我要求吃药，因为我没时间陪女儿挂盐水。取了药送女儿去幼儿园，让女儿吃了药并嘱咐老师中午替她冲药后，我急急忙忙赶去上班。

来得有些迟，但并不要紧，因为每天都是我第一个来开门。开始重复每天的搞卫生工作，在这家画院里当初说的是做营业员，其实感觉自己是，保洁员，保安，兼服务员。真正的顾客并不需要我接待，我要做的事不过就是早上搞下卫生，有人进来盯住，给客人泡下茶。很简单很乏味的工作。工资很低也没有前景。可在别人眼里我能找到这份可以带小孩又算清闲的工作却是幸运。可是我很郁闷，很厌烦，很累。加上女儿和自己身体都不舒服，感觉真是焦头烂额。真想，真想抛开一切去流浪。

在某一时刻，真的好希望自己没有结婚，那样也就不会有小孩。在某一时刻，会不希望自己是有父母疼爱的孩子。倒是希望自己是个不知身世的孤儿，那样我就不会背负父母沉甸甸的债，为无力回报内疚不已。在某一时刻，渴望没有一个人认识我，我就不用伪装压抑，想哭就哭，想笑就笑。如果我想的三样都具备，那我放心大胆的去流浪吧。

或者是乞讨，或者是找份工做段时间稍有积蓄，只要能饿不死，愿意过最艰苦的生活去独自浪迹天涯。无拘无束，无牵无挂，无悲无喜，一身轻松，逍遥自在步行万里路饱览湖光山色。最想去是草原，是词里面“天似穹庐，笼盖四野，天苍苍，野茫茫，风吹草低现牛羊”，还是歌里所唱“仰望雪域两茫茫，风光旖旎，草色青青”总之我可想象那天是更加辽阔高远，而草地是一望无垠的绿。云儿淡淡，风儿轻轻，心所能感受的是静谧祥和。也想去沙漠。身处人声鼎沸的闹市，我却常有荒漠孤旅的感觉，不知真临其景又是怎样感受。忽然想起三毛的撒哈拉沙漠，年少时读过可惜记得不是很清楚，只记得那时因此感觉沙漠是别有一种乐趣的。如果去也希望有那么一个荷西陪伴。但是，我现在想去沙漠，要独自一人。没有得之喜也就没有失之痛，如此为最好。撒哈拉沙漠在国外太遥远，那么可以去看看王维笔下“大漠孤烟直，长河落日圆”的塞外风光。在人烟聚居地日益污染拥挤的今天，人迹少至的沙漠景观是否千古不变呢。还想去深山，品味“悠悠采菊东篱下”的悠然。也想去寺院听诵经梵唱虔诚的叩拜，求洗净我尘世的俗欲烦恼。还想去？总是随便哪里都行，只要是我一个人心无挂碍就好，无所忧无所惧坦坦然然，生死由命。人活百岁终是死少活几年少受点痛苦就去了也没什么不好。终日忙碌碌却是感觉既无乐趣也没得到什么，如能看破红尘如闲云野鹤岂不是好。

好想独自去流浪，好想好想，可是厌烦着又依赖着周遭的一切。毕竟是六根不净的凡人，如何能洒脱起来呢。所以想只归是想，能流浪的只有思想。