找回的日记——序章

今年的这个暑假，总像是湖水，平静中偶尔会起一些波澜。在家无聊的时候，想起了很多以前的事情，忽的童心大起，就想寻一寻以前的一些东西，重温一下儿时的美好。

现在，手里捧着的是三本薄薄的日记本，满满的挤满了字。本想找齐所有的日记本本，但年代已久，自己又不擅保存，最终只好颓然放弃。看着硕果仅存的这几本日记，自己心中竟似有了些老年人的感慨呢。回忆起往昔的一幕幕仿若流水一般一晃而过，自己却已经进了大学，接受着不一样的教育，和许多许多的人往来。那种纯真无邪，怕是再也难出现在如今的人身上。

日记里写下了很多东西，现如今看来大多幼稚得很，晦涩的文笔，歪斜的字体，以及那些天真的心里话，读着读着自己就笑了起来，心中盛满了感动。我庆幸着自己还能找到这些能够记载个人历史的东西，他日或许我们都老了的时候，这些弥足珍贵的日记该足以让得我们穿越时空的桎梏来寻回过去，那该是多么好的一件事情啊！

时光是种很奇怪的玩意儿。或许会有那么一个夜晚，当你一觉醒来，曾经以为能一辈子陪在身边的朋友，就突然发现他们都不见了。那些少年时结下的自以为不可分割的羁绊，渐渐地也在年华中腐朽着，最后随风而逝。时至今日，当每年假期回家仿佛变成了一次旅行，更能发现当年经历和虚度的时间中，那些让人感怀的点点滴滴，便由衷珍惜时日与家人间深重的感情。

指尖从扉页划过，愈发老旧的纸张依稀残留着当年的笔墨清香。日记一篇篇看过去，思绪愈飘愈远。眼中仿若十四五岁时，自己独自背着书包夹着书本行走在枫叶飘零的人行道上，夕阳将自己瘦削的身影拉得老长。一辆辆自行车疾驰而过，大大咧咧穿拖鞋的男生，说话细声细语的害羞女孩子，在昏黄的天空下明媚着飞扬的青春。

那明媚，绝不是属于忧伤的。

讷，还有自己刚刚长出青春痘的烦恼，害怕撞见暗恋的女生，期待着自己在大考中又能取得一个好成绩。与好朋友闹矛盾了自己心里的那份焦急，却又舍不下面子去道歉，矛盾着是不是要写封信呢？呀，又受表扬了，好高兴。星期六怎么又要补课，气死人咧！毛老师上课怎么总拖堂？呜，生物竟然又没及格……脑海里像是无数缓慢放映的文艺电影画面，镜头中的少年在每一个阳光灿烂的午后，在白色的小书桌上，将稚气未脱的字体写成对人生最直观的表达。

从小学到高中，似乎当了十多年的组长，其余的各种职位仿佛成了兼职。在班上自己做的最多的事情好像就是收作业本和听背课文，当年管辖的那一张张稚嫩的面孔如今早已是变得成熟稳重，不复当年模样。曾经跟在屁股后头的那一班小屁孩，也早就在风雨不断的人生中坚强起来，成长为顶天立地的男子汉。而我，也在自己成长的路途上背负起愈来愈重的行囊，离开了家乡，在求学的路上孤单倔强地寻求着自己的方向。只有在安静的夜晚，那些梦中人的侧脸才会在记忆中清晰起来，他们或哭或笑，要么紧皱着眉头，要么装着一脸的高深莫测，还有涎着脸嘻嘻哈哈地，总归千奇百怪的样子。

初中时侯偷偷喜欢着的女孩子现在不知道是不是出落得愈加妩媚动人了呢，总喜欢打篮球的那个臭小子该是找女朋友了吧，那几个好兄弟现在会坐在谁的身旁，这些疑问偶尔会在很长的一段时间中盘踞着整个脑海，久久不能散去。以前看过的某部重生小说苏灿讲：这辈子很短，但是却又很长。是啊，长到足以让原先设计好的小桥流水人家，江山如画，在漫长的六年里风化为枯藤老树昏鸦，孤秋黄沙。那些浮躁细碎的年华，终将会被冷漠的岁月打磨得平整光滑，即使在海中也再打不出一丝浪花。

很多时候我都会疑惑着自己竟会是变得如此怀旧起来，喜欢老旧的电影院，喜欢泛着黄的古旧照片，喜欢古老的建筑，喜欢有着温柔气质的女孩。也喜欢看《少年维特之烦恼》，喜欢小说里有着各种感情的伤感故事，喜欢各种凄美浪漫，喜欢坐夜晚的公交车，外面有着雾蒙蒙泛着温暖的黄色灯光，有着秋日的细小雨滴。不知道这些习惯究竟是什么时候开始养成的，也许一天，两天，一个月，两个月，还是一年，两年。只是我也不知道，但谁又能知道？

这些习惯来的不知不觉，来的悄无声息。以至于到自己悚然发现后，却还是像铭刻在骨子里一样再也甩不掉了。但如果扪心自问，自己心里不仅不排斥它们，反而觉得这是一种洒脱的温柔，暖暖的让人心里舒畅。这种温柔，似流水宛清风，长久以来一点一滴融聚到一块儿，漫漫长路上与自己常相伴，却只有柔柔地揽在怀里时，才会感觉到那种舒适与安心。

开始写日志的时候是被老师逼迫着要交作业，后来自己也就不再排斥到渐渐爱上了这种挥毫笔墨的姿态。在家里也总是会把日记本小心翼翼地藏在某个不为人知的角落，鲜与人分享，这是仅属于自己的一片天地呢。有时候实在不知道说什么，就在上面写着：今天无事可写，我无话可说。结果被老师骂的狗血淋头，说我没心没肺，现在想来到时好笑的紧。自己在学校是老师家长眼里的乖宝宝好学生，可日记本上却时有写着日后要能怎样调皮捣蛋就好了，最终这些伟大的梦想终是没能实现，倒未免有些遗憾。

中学时期我就总觉得自己是不是有些早熟，明明是最小的一个却老想着能够谈一场恋爱就好了，还总喜欢和室友们讨论这个话题。当年自己初中毕业时看着那熟悉的倩影一步一步离开，手却只能紧紧地背在身后，勇气离自己越来越远，直至成为懦弱。貌似自己和那个女孩说话次数都没能超过一手之数，自己又怎么会喜欢上人家呢？真是想不通。这又算什么呢，暗恋？青春的懵懂？想不通的事情还是不想了，况且这早已经成为过去，而我又不可能穿越了。

总算是看完了这上百篇的小小文章，中间着诗歌散文，倒是让我小小地惊喜了一番，想不到自己竟然有当诗人的潜质呢？！在宁大已经一年，写日志的习惯早就消逝了，偶尔会写几篇小小的文章拿去网站投稿，以慰藉一番当年想当作家的心愿。自己的书法如今也再不似当年鸡爪体，倒也能颇有几分俊秀的味道了，可惜写的东西差不多都成了电脑上的宋体字，不复存笔墨芳香，这是我唯一的落寞。

而我也会把那些遗失了的美好一一记录下来，以便让过去那些童稚的声音在那给人忘记了的时代变成回忆的影子在阳光下延伸出去，唤醒那沉睡着的，无怨的，青春。