繁複幸福后的記憶城

夜很靜，都睡了吧～

我靜靜的聽著班得瑞，心裡卻怎麼也沒有那樣的幽靜與安然。

總是在這樣的夜晚有種憂傷，難以釋懷。這幾天莫名的情緒又在衝擊著我的大腦，或者是週期吧。但是就是在這樣的夜晚才會讓我有時間好好的放縱一下自己的思想。

很久了，禁錮自己的思想、禁錮自己的行為、乃至禁錮自己的愛情。我不知道還會不會如水葫蘆一樣的繼續蔓延到我的婚姻，我無從得知，也不能預防。如果我可以預知，那麼我會不會就是那個最幸福的人？我還是無從考證。就這樣沒有對錯的任由思想奔跑，我不想束縛它。

記不清從什麽時候開始就在強制自己不想幼稚的事情，甚至在懷疑現在年輕的男男女女們的青蔥歲月我是不是真的經歷了，突然這樣想時很失落。

昨晚接到了久違的電話，說不清楚爲什麽沒有了高興，是不是真的老了。原來歲月來去匆匆不容我們遲疑，記憶遠去也總是在我們恍然之間。某天想起了一件事情，或者是人，卻是當年記憶猶新的，盡然在這一刻記不起什麽時候就忘記了，丟了回憶，卻沒有任何的徵兆，這才是人生，流動的。

前幾天有人問我，如若重拾勇氣我會不會再給他機會，我笑了。誰會為誰等待，我們都是一群沒有歸宿的夜遊人，急急的腳步只是爲了自己不要孤單的太久了，而我偏偏就是孤獨太久，習慣自己孤獨的快樂，該說成是自戀還是自虐我終究沒有答案。

仔細想想，真心付出的朋友都已經有了自己的生活而杳無音訊；深深愛過的人也有了自己的幸福，不管是不是真的幸福；愛過我的人也漸漸的成了可有可無的陌生人；除了家人，除了那個說只要我一轉身就會看到她的那個人，除了不在嘴上說，心裡一直很關心我的那個人之外，我還剩什麽？

每個夜晚來臨的時候，我都會想念，可是有沒有人會如我想念一般的想念我，儘管童話里說：當你在想念一個人的時候，這個人也正好在想念你時，那就是世界上最大的幸福，可是我至今也不知道我是不是擁有過這樣的幸福。

曾經爲了朋友的小小煩悶，都可以撇下手上所有的事情去安慰，哪怕什麽也不說，守候我認為也是應該的。然而，多少次在我難過的想大哭一場，哭到沒有力氣拭去臉上的淚水的時候，卻不知道能讓誰來幫我擦乾淚水，哄我入睡。誰又會在我噩夢驚醒的時候，能耐心的接我的電話，陪到我安然入睡，才挂了電話，放心的睡去，而不會埋怨我驚擾了他/她的美夢。這樣的窘境我自己默默的忍受，所有遇到的困難我都自己解決。哭累就睡，任憑淚水在臉上劃出自己的紋路，次日清晨洗臉的時候裝作如無其事地洗去；噩夢驚醒的時候，努力的睜大眼睛，讓自己清醒，告訴自己僅僅是個夢，然後撐到眼皮無能為力的困極后，入睡。漸漸的我不會哭泣，不會做夢，簡單的生活，只剩活著。

曾經擁有過的幸福或許太多了，才會不為物質現實腐蝕后的浮華而心動吧～可惜，就是這樣能讓我懷念、值得我懷念的人也剩下寥寥幾個，是我丟了他們，還是他們丟了我？還記得的這寥寥幾人，卻讓我擁有了整個幸福的世界：那個為我每天零點想念的人；那個從一初見就能那樣默契的人；那個為我絞盡腦汁加固記憶的人；那個會因為想念我而流淚的人；那個因為我的難過而被感染的人......我還有什麽不滿意的，我還有什麽可奢求的，但是浮華落盡，剩下的也只能是我留守的記憶城堡，沒有誰為誰停留太久，我也一樣，只是我一直走在自己的路上，沒有路人的陪伴，哪怕是行色匆匆的行人也難以遇見，是自己太固執了，這個我是知道的，人生若如初見，總還是有不夠完美的相遇吧～

拒絕了太多的人生浮華，我只能不俗套的走一個人的快樂，而假似幸福。