爱情日记

我睡不着，抽屉里的日记本安静地躺着，从他走后，我一直没有勇气再翻开它。我怕那些关于他的琐碎的记忆，幸福或是伤心的……我想既然上帝让我活着走了出来……我一定要坚强，曾今是多么的相爱，每一句心动，每一个字眼。每一滴时间都在幸福。在我将日记一页页撕开丢在火里的这刻，我感觉撕碎的燃烧的不只是我的爱情，还有的我的心。拿在手中，丢在火里，消失后会换来片刻的宁静，我不忍心但我又不能不狠心。不然这一页我翻不过去。

2011年8月7日

七夕他是陪她过的吗？这似乎是一个肯定的答案。好想知道他最近过的好不好，离开我是不是还过的习惯，过的幸福。没有我的唠叨他会不会突然想起我？会不会突然的和我一样感到恐慌。今天不留意在我和他走过的地方驻住了脚步，总感觉他依然还走在我的右边，但我不敢转头，不敢说话，怕听不见他的回应。他留给我太多的熟悉我该怎么去忘记？

2010年9月17日

今天感冒了，头痛的厉害，什么也吃不下，就这样昏昏噩噩地睡了一天，在我睁开眼的时候他突然就出现在我身边了，我好喜欢看他因为我生病而不知所措的样子，像个孩子一样，我喜欢他一勺一勺喂给我药，幸福和苦涩在一起咽下的时候让我感觉爱情是如此的真实。偷偷地乐着乐着病很快就好了。

2011年7月1日

朋友安慰说让我以后活得好一些，这样会让他感到离开我是一个错误！让自己活得好一些，说白了就是要我找一个比他更好更帅更有钱的男人，但爱情和所有的感情一样是无法选择的，生我的父母注定是我的亲人，不管贫穷或者富有。和他们的爱从出生的那一刻就可谓“一见钟情”，谁都无法再去设计，爱情也一样，在遇见那双眼睛或者那个背影的时候，爱情便突然来了，是爱上他，才愿意去靠近他。如果说想去爱上一个人也可以去计划，那本来就是有目的的攀附。我可以在爱一个人后去精心打扮爱情的细节，设计爱情的过程。但我没办法去设计一份目的不纯洁的感情。

——纸在火里燃着，我突然感觉到我烧掉的除了我的爱情以外或许还有我对爱情的炙热，懂得设计的人生才是完美的！！！是这样吗？他把我从他的人生里设计没了。就像一幅图画上的许多星星一样，多一颗或者少一颗都影响不到画的美观，只要他需要的那刻璀璨启明星一直还亮在画的上方。

2010年11月13日

今天他喝醉了，不，应该是昨晚，昨晚我一直都陪着他，所以日记是今天才补上的。想起昨晚我就禁不住的乐，因为他迷糊中一直喊着我的名字…嘿嘿。其实他一直是一个很有自制力的男人，不知道为什么昨天喝了那么多的酒？？？看着他我又好难过，我一定要一定要一辈子陪着他，照顾他。不让他伤心。他昨晚就那么一直静静地熟睡在我的怀里，偶尔还会翘一翘那薄薄的嘴唇，那时的他多像个孩子啊。我一直喜欢看他穿着警服时那身正气凛然的样子，还有那阳光的笑容，还有那厚实的胸膛。我一直喜欢他给我的安全感。但是今天，我却像喜欢着一个孩子一样的喜欢着他…我想像女儿一样的给他撒娇，我又想像妈妈一样的关心他，照顾他，宠着他，理解他。

——我把这一页从火里抢了出来，看着这些突然感觉自己好简单，他是一个喜欢酒的男人，我曾今劝过他好些次，但又不能完全制止。我爱他，或许我一直在溺爱着他，喜欢并且接受着缺点的他。我想如果他在喝醉后还会打电话给我，我仍会抛下一切义无反顾地去接他照顾他。

2010年6月25日

中午还是大太阳的，下班的时候偏偏来了雨！……

——这是我在火里燃烧的一张残页上看见的唯一仅剩的一段话，6月25日。呵呵，我人生多么重要多么深刻多么难以忘记又不得不忘记的日子啊。我清晰地记得，那天的雨出奇的大，为我爱情的悲剧在一开始就加设了一个可以哭泣的理由，由于那时正好是下班交通高峰期，所以打个车在那样的雨天更是成了一种奢望。我不是娇气的女孩子，相反我更喜欢在淅淅沥沥的雨天漫步，只是那天的雨似乎比理想的大了很多。才刚出门头发和衣服就湿透了，夏天本来就穿的单，我的白色的长袖早已紧紧贴在了身上，这让我感觉尴尬！只能把包包举起顶在头上，不是为了遮雨，是为了遮我的羞涩。

“要不要搭个便车”车窗里是他那张笑的淘气的脸，我相信他是在笑我贴着身子的衣服..但这张笑容却怎么都让我讨厌不起来！！！这是他第一次出现在我的日记里，我从没想过他的名字会成我以后日记里唯一的主角，但就是这样，这样轻轻地被雨水印在了我日记本的第13页。

2011年8月6日

七夕的夜晚真的好安静，安静地都怕大声的呼吸，我怕打扰到天上幽会的牛郎织女！这个节日是应该幸福的，这幸福里本来也应该有我…他说过会陪我过七夕的，甚至在很早的时候已经有了我和他对今天精心的设计，可惜我们的爱情最终没能走到今天。

——我把自己关在了屋子里，这个节日本来也是属于我的不是吗？为什么现在只落下形单只影的我？手机静静躺在床头上，我一直幻想着他会给我一个电话，或者一个信息我也满足，我很想哭，我告诉过自己我是坚强的，但他现在却成了我唯一的眼泪，我不能克制自己去恨他，我恨不起！因为我恨他的时候会连我的爱情一起被糟践得一文不值。我是相信他爱我的，一直都相信，哪怕是曾今，曾今的一天，或者一刻，一个心动。

记忆里关于他的那些片段零乱地在支配着我的情绪。我记得我曾笑着对他说过，他是圣诞爷爷给我的礼物，在我睁开朦胧的睡眼的那一刻，他就注定出现在我的袜子里。所以我理直气壮地认为我袜子里的东西就应该是我的，而且一直是我的。

2011年6月24日

今天对我和我的爱情来说是一个讽刺！他说他不止有我一个女人，是借着酒精说的，我从他的眼睛里分明看到了那点点跳跃的晶莹。他说人得活的现实，所以包括爱情，他说那个女人的名字和我一样，但不一样的是她有一个很好的家庭背景，她可以让他在事业中变的一帆风顺，节节高升。而我，我只不过是个苦苦等了一年却还没有转到市局的交警。我现在突然想到，他以前喝醉时喊得的名字不知道是在喊我还是在喊她，委屈一瞬间就填满了我的眼眶，我想忍着。但情不能忍，心不能忍，最后还是流了出来。流在一直以来我以为最安全的肩膀上。

——看到这一页的时候我再也忍不住眼泪了，我向往的爱情被这个现实的男人践踏的支离破碎。其实每个人的心中对将来的另一半的要求都是一个公式，或者加法，或者乘法。

我起初以为他是我的加法，挺拔的英姿＋细致的性格。但后来慢慢发现，他是一个乘法，挺拔的英姿＋细致的性格＋幸福的家庭＋优秀的职业＋……＋……。这一切，每个俗气的或者不俗气的女孩都应该喜欢。现在想来我也是俗气的那种，他也不是我的加法也不是我的乘法，他是除法，除去了我的天真我的爱情我对生活的信任。因为我只看到了他的性格而没猜到他对爱的信仰。但我的爱不是俗气的，因为在遇见他之前便曾有一个爱我的男孩，若和这个男孩在一起，我便可以从一个普通的交警变成一个正式的政府职员，若生存可以用爱情补偿，我可以很俗气的和这个男孩走到一起。但我知道和这个男孩之间始终产生不了我想要的爱情。所我一直在等，在等一个人的出现，直至在那个淋得像落汤鸡一样的雨天。那是一个适合淋雨的黄昏，是那个淋得像落汤鸡一样的我，是他把我叫进了车里，感动不是爱情，但是爱情的细节。

2011年4月4日

今天好忙啊，约好是下班和他一起去吃饭的，但又临时加班。。突然觉得很对不起他，因为他说他今天特想见我。晚上九点的时候他来了电话…嘻嘻，很突然的那种！！！到现在想起来都会要我的心扑通的不能平静，因为他第一句话便是说他爱我，说的那么突然，而且还是第一次这么直接这么赤裸的表达。虽然我已经准备了很久了，但幸福突然来敲门的时候，我还是狠狠地掐了自己一把。然后又大声地告诉他，我这信号不好，我没听见…电话那头便是他那一声高过一声的“我爱你”。那刻让我幸福地很酥软，甚至能清晰地感觉到从头皮酥到了每根脚趾。

——也许是天意吧！当我从这些零落的散页里看到这张时，突然才看到那天是愚人节，我像个傻瓜一样的幸福着，并从那天开始幸福着，我想没有一个女人可以拒绝爱的男人在自己耳边呢喃的情话，真或者假在那刻都是幸福的。我从没猜测过他对我的爱，因为我能清晰地感觉到他的那份炙热。也许他的表达也需要一个借口，而那天是一年里最合适最安全最不怕尴尬的时间。

2010年8月20日

今天是休息日，本来从昨天就约好在今天去看电影的，我昨晚幸福地到4点才睡着，嘻嘻！！今早也是他的电话叫醒我的，我为了想应该穿一件小马裤还是穿一件短裙在镜子前面晃了近近半个多小时！！最后在他的催促下还是穿了T恤配牛仔跑了出去……

——后半页撕没了，我没有找到但我依然记得他说过我穿T恤看起来很清纯，简单而不简约。我当时还暗暗庆幸自己慌忙中的选择，那天他在吃饭的时候很小心地为我剥着鸡蛋，那种小心翼翼，那种仔细认真的样子突然让我想到在他手中的不是一个鸡蛋而是一个生命，我甚至联想到那是一个孩子，一个我和他的孩子，他就那样小心翼翼地捧在手中。因为他我喜欢上了鸡蛋，喜欢上了吃鸡蛋，因为我喜欢看到他剥鸡蛋的样子，喜欢看他把我吃不完的饭一股脑吃的一粒不剩，他总会笑嘻嘻地说他不喜欢浪费。从那天开始，我吃蛋白他吃蛋黄，我是从小就不喜欢蛋黄的腥味，我们把一个鸡蛋像幸福一样彼此分享并且品味着吃的其乐融融。

2011年8月12日

曾今是多么的相爱，每一句心动，每一个字眼。每一滴时间都在幸福。在我将日记一页页撕开的这刻，我感觉我撕碎的不只是我的爱情，还有的我的心。蓦然间想起了黛玉，我的确没有她的热烈，但我有她的忠贞。当亲手把爱情埋葬的时候，她选择婆娑，但我会选择在婆娑过后依然活着。我想既然上帝让我活着走了出来……我一定要坚强，拿出一个新的本子，在扉页写上“如果我一直在等你，你还能不能找到回来的路？”

闲言：希望如你所说“我想既然上帝让我活着走了出来…我一定要坚强”，生活亵渎爱情是一件很无奈的事情，有些人一次就会遇见，有些人得用半生去寻找。个人觉得就跟买彩票一样。多买不一定能中，500W的几率太小，中个5元10元也算不错。主要是心态。爱你的你赶也赶不走，不爱的栓个铁链也留不住。谢谢你的故事，让我对爱情充满了恐惧，起初真不知道怎么去以我的爱情观看待你的爱情，任何东西都有价值，包括爱情。我相信我们对爱情的价值观是一样的。我发现你给我叙述的时候说的很零乱，所以我用了日记的格式和语无伦次方法以一种新方式表达。既然是破碎的爱，我便用破碎的方式来写，我把时间撕碎打乱，并且遗忘残缺。这和人的记忆一样，留住的都是最美的，最痛的。呵呵，希望幸福。