你是不是正当年

有很多时候，有很多的事情，我不想说并不代表我没有想法，只是忘了要去争取，我的骨子里那点柔弱在这个时候显得特别明显。也许从小到大我就只是懂得不去强求吗？我不知道。也许只有在我一个人的时候我才敢去面对那个真实的自己，我想像我这样的人是不是注定此生万劫不复了。

有很多时候我在想我是不是有病，有些事情其实明明自己很在乎，很想得到我想要的答案，可我依然只是任其慢慢的过去，不去想结果怎样，是不是我一直寻求的东西。

有人问过我，你自己心里到底想要什么？你这一生寻求的结果在哪里？对哦，我这一生寻求的到底是什么？我在想要是人没有感情该多好，至少不用考虑别人的想法，做那个想要做的自己。

我感觉心里真的压得喘不过气了，只是不知道该向何人说，现在我不敢轻易相信别人了，我不想把我的相信任别人去揉碎，我的心真的已经是千疮百孔了，我的那点信任在任何情况下都显得如此多余。曾经我把别人当作我的整个世界，最后在别人眼里竟然是如此的不堪。下辈子加入有得选择，我宁愿当一个没有感情的骗子。

我想每个人心里都有一个阴暗面，只是在不同的时候占据着不同比例。我想我现在心里的阴暗面占据了我的生活，我逃离不了它的控制，我不知道我要用多久的时间去逃离。

我想现在的我还是不成熟，早就过了做梦的年龄，可我依旧像生活在梦中，那样的不真实。我就想是个迷路的傻子，总是在磕磕碰碰的度过的一程又一程，即使到了终点，发现部不是我想要的那个结果时候，我依然只是会傻傻的选择沿着原来的路走下去，所以我注定此生看不到自己幸福的终点。其实幸福挺简单的，可究竟怎样才算是我的幸福？我的幸福又在哪里？其实我现在连我自己都看不明白自己，我自己都不了解自己，我是谁？我是谁？我来自哪里？我又要去哪里？哪里有将是我的归宿？这一个又一个的问题不断的困扰着我，让我变得疯狂，让我身心俱疲，让我忘了自己。

有时候我想我为什么就是学不会忘记呢？能忘记该多好啊，至少我认为能够学会忘记的人是幸福的，至少他是快乐的。现在我蛮喜欢一个人的感觉，喜欢一个人独自的走在陌生的路上，我不知道终点会是在哪里，终点等着我的是什么。喜欢一个人躺在草丛里，可以慢悠悠的抽着烟看着蓝天，细细的去品味我的生活。

我想现在是不是我该去面对现实的时候了，我还没有做好准备，我不知道这一年这个城市改变我的是什么，我为什么会去改变，难道注定此生一直是这样随波逐流吗？不想去想这些问题，这些带给我的只是无穷无尽的困扰，每每想到这些问题头都会疼。

有些时候我所做的是如此的微不足道，即使我费尽心力所做的一切，终究不是别人所期待的。虽然我不断的告诉自己，别太计较得失，只要自己学会成长就好了。可到了自己这里才发现，连自己都不能做到，如何才能去期待别人可以。

在人群的喧闹过后才发现自己原来是如此的孤独，才发现许多的东西在时光的变迁中渐渐的变得暗淡无光，才发现很多的曾经早已变得物是人非，即使依然在一起的人也变得如此陌生。我不知道我是属于后知后觉还是先知先觉，宁愿自己属于后者，至少可以不用活得太累。

如若有得选择，我宁愿下辈子做你家的一只宠物狗，至少我可以天天陪着你，我可以在你心情不好的时候对你“摇尾乞怜”，我可以了解你心里所有的想法，可以静静的看着你的笑、你的泪。我不能分担你的忧愁，至少可以分享你的快乐。

我不知道未来等待我的是什么，只是漫无目的的行走着