戏谈首饰及其他

闲转空间，看到姐妹们坦陈自己素面朝天，鄙薄金银的文字，总像是一个做错事的孩子，满面羞颜，神速逃开。曾经，自己也很纯洁的标榜不爱花粉薄金银，心底里分明知道，说的不是那么的理直气壮。明慧的小女儿也曾悄悄取笑，老妈假清高。

是呀，自己虽不是拜金女，可对于金银珠宝，华衣丽服，高档的化妆品，还是偷偷神往的。偶尔做出排斥的样子，也不过是一种酸葡萄心理悄然而至。

打开卧室小床头柜最底层的抽屉，一个精致的盒子里，满满的都是我多年的珍藏，不管是夫君与他人悄悄的攀比，还是小女儿柔柔的孝心，或者我自己卖给自己的安慰，无不晶莹剔透，闪闪烁烁。各种手镯，手链，项链，戒指，珠花，珠串，哪一样不是曾经丰盈过我的瘦弱苍白。

并不名贵，可我依旧很喜欢，一直几分自恋的给自己一些单薄的美丽。即使在最贫寒的日子里，也以蓬头垢面为一种没有教养的羞辱。记得好多年前，毫无知觉的遗失了姥姥传下来的一对镶了景泰蓝的戒指，难受了很久。

有一天，领女儿在街中闲步，却意外的捡得一枚铜戒，也算一种补偿吧，虽然无法相比。却从来没有戴过，不是嫌它过于简陋，只是总会莫名其妙的在想，这会是谁的安慰？一直到现在，依旧安安静静的呆在角落里，强自挣扎出一丝残余的明亮。永远没有人认领了，又或者，它的主人另有珍爱，嫌它太过于普通故意丢弃的呢，犹未可知。唉，就让它依旧安静的待在那里吧，自己给自己证明，曾经灿烂的存在。

一枚陈旧的戒指

我捡来的一份美丽

没有佩戴过

不知道是谁家的安慰

我习惯了珍藏

别人的故事

自己或悲或喜

常常，长时间的独自细细把玩形式各异的发卡，珠花，像小女孩一样。是呀，一直不肯承认自己正在老去。还是做女孩的时候，就非常迷恋各式发卡，斜插鬓边，自己总有能力使自己相信这些就恍若古时候的玉钗玉簪，然后飘飘然。灯影里，总爱将印花被单披挂身上，土墙上那盈盈欲飞的影儿，想象自己便是那银河织女，月中素娥一般了。

当年，女孩子的装饰相当简陋，一个最廉价的发卡只需几角甚至几分钱，可对于贫寒的农家，也是一种奢侈。更小的时候，自己还不会梳辫子，固执的不肯剪成短发，父亲那厚重的手掌总有本事揪紧我所有的乱发，光秃秃的扎出两只僵硬的麻花。别说美丽的蝴蝶结，就连那最普通的塑料发卡我都没有，那只要几分钱的约寸余长，黄豆粒粗细的小小发卡，折射到我小小的眼睛里，已经视为天物了。

小小的心儿是多么的虚荣，总有本事在父亲转身之际，也为缓解那头根部揪紧的疼痛，轻轻拉扯，再扯，眨眼间，披头散发出现在父亲面前。直到有一天，我终于在父亲的叹息声里，得到一枚浅蓝色，有红色斑点的小发卡，丑丑的小女孩苍白的生命里，终于拥有了亮丽的点缀。

那夜的梦也必定是甜美的，双臂伸直，飞升，飞升，身体儿轻盈。醒来，那份得意，犹在唇边。

初读红楼，大约是十三，四岁的样子，零零星星，也读过好些红楼梦连环画。记得是父亲去县上开会为我们买回了矛盾的缩写本，其实，我已经偷偷读过好些大部头的书了，父亲并不知情。再读简本，就有些索然无味。想法找原著来读，一直喜欢宝玉探晴雯时的那一份关切，看她腕上的镯子舍不得褪下来的心疼。那时，读了又读，小小的心里便偷偷生出许多痴念来。

金灿灿，明晃晃，多好！而现在，我的腕上恰恰就有这么一只镯子，沉沉的，那做工精细的龙凤呈祥图案晕染着古朴的吉祥，不经意间轻轻晃动，自然早没有了少年的痴想，可那古老的温暖，总是悄悄温馨荡漾。

有朋友会问，带了它，干活不碍事吗？老老实实回答：碍事。朋友撇撇嘴，臭美。只是一笑，什么也不说。说了她也不懂的。不恼，只是对她那迟迟不肯回归原位的唇，有些许的担心，细微的不忍。

这一厢，认认真真问：真金？那一厢老老实实答：黄铜！彼此释然。而真金与黄铜，匆匆过往，几人认得清。

其实，真金也好，黄铜也罢，只要是能与我腕上颈间抵相缠绵，我便是非常的欢喜了，价值倒在其次。常常，自己爱说将生命浸透在浓浓的墨香里，却不能纯纯的。多么羡慕那些淡泊清雅女子的脱尘与不俗，努力着，追寻着，却依旧眷恋红尘中种种世俗的美好，贪恋那泥淖中的温暖而不能自拔。

欲脱俗，难出尘，唯愿真实。