转身的背影，两个人寂寞

转身的背影，两个人寂寞

我想问你懂这些烟蒂吗？如果不懂，请不要评说我的文字，那不在你理解的范畴之内……

——某些写在乱七八糟空降我的生活之前

这个夏天终于就要过去。

以为会有人陪我看这个落寞的人间，没想到还是虚空，仍是幻觉。

生活终究要重新开始，叮嘱自己忘记暴躁的原动力，从明日起做干净的娃儿。把醉生梦死丢进时间的罅隙里。

曾经想要永远记忆的事情，忽然发现竟然开始遗忘。

时间如此坚硬，硌得我生疼。

朋友说那些过往都是破娃娃，扔在路边连棉絮都掉了出来，不会有人身后捡起。

我知道，那意味着什么，那意味着所有一切都只能依靠自己，没有人能前来拯救。

我知。

但是，不可为所欲为的沉堕令人快乐，在某一时刻具备深刻抚慰。

非常喜欢一句话：语言是假面，所以沉默。

妄言不留。安静不息。

最后祝自己安好。

——给明天的自己

忽然就很怀念

怀念金庸笔下中正古朴的大侠

怀念古龙笔下风流倜傥的浪子

怀念琼瑶笔下纠缠不清的情人

怀念徐志摩笔下婆婆妈妈的康桥

怀念安妮宝贝笔下穿白汗衫、沾染海草香水味道的男子

……

怀念蔡明亮镜头里污浊前行的河流

怀念黑泽明镜头里黑白世界的嫣红

怀念北野武镜头里疯癫执着的万岁

怀念王家卫镜头里灯红酒绿的摇曳

怀念大卫林奇镜头里嬉笑怒骂的文章

……

我怀念，怀念，怀念

怀念，很久很久以前的自己

竟然曾天真过

但是到底是多久以前

我真的记不起了

但我曾经天真过

直到，此刻……

——怀念不着掉却单纯的自己

很多很多时候

我都是如此的冷漠

可有可无的面对着一切

其实，我是在乎的

我在电话里，声音总是涩涩的

我没有力气

我不想说话

我不想挣扎

我不想争辩

我不想发火

请不要招惹我

我无毒无害，我是善良的

请你相信，

如果你也是善良的

我的不淡定，不过是因为我在乎的太多

——我在乎的太多

朋友能走的都走了

我回来了

我能感觉到，我回来了

没有了一切可以依靠的宿主

原来的我又回来了

孤独而骄傲着

寂寞而深沉着

我开始能理解《懈寄生》了

寄生和宿主真是很玄的关系

相处这么久

我真的学到了很多

总是要到说再见

才会想起从前

我总是静静的坐着

感悟感悟

漫漫的

我真的看到了些什么

说，说不清楚

可是，我知道的

我在慢慢的成熟

也在慢慢变老

——我在变老

清晨的镜子里

我的眼圈总是黑色的

这些年一直如此

它们陪伴我，却不管我喜欢不喜欢

我在祈祷

可以睡到自然醒过来

自然，自然，自然醒过来

不能如愿

疯癫

静默

等待

安眠

却不能消除

还有身下的大屁股

想减掉，减掉，减掉……

——黑眼圈和大屁股

一个人对着自己的左手发呆

看着自己的左手

从来都没有这样仔细的看过

我在幻想，某年某月某天，这手指上

突然间多了个东西

我会不会感觉好奇怪

我也能戴上它？

可它能戒掉我的心吗？

我一直这样问自己

或者

它根本就不能代表什么

同床异梦的人太多

只是我不想成为其中的半个

没有什么好奇怪的

我不知道我的无名指是不是离我的心脏最近

总感觉是那么的遥远

远得我不敢想

——通往心脏最近的距离在无名指上

转身

你的背影在我的眼前模糊

寂寞

在你我之间泛滥成灾

我可以为你写无数的文字

却始终无法兑现自己的诺言

分毫

想刺你的名字在我的左臂

即便那会被世人指指点点

想为你写首歌在我的日记

即便那会被世人冷嘲热讽

我是这世界最卑微的王子

无法成全你做这世界最幸福得公主

我是这世界最孤独的影子

无法翻越那宽厚的背膀去翘望阳光

哭泣

从不是解决问题的方法

我知道，

可是，除了哭泣我还能做什么

祝福

或者是我最好的选择

但是在深沉的爱

能不能成为这样选择的支撑呢

我不知道

但我努力过

我希望你幸福

因为我也会奔向我的幸福

尽管可能很远

但我会努力

只是

你知道我在害怕吗

我在害怕

我害怕如果有天你突然回头

说

转身的背影，是我们两个人的寂寞

——转身的背影，两个人寂寞