凌晨的迷茫

这是个凌晨的日子，看完“世界杯”葡萄牙与科特迪瓦的比赛，心里难以高兴，自己喜欢的球队和球星不是那么的耀眼，心情多少有些失落。

躺在床上闭上眼睛，大脑怎么也无法休息，不知道是失落过度还是球性没完？总之、在深度的黑夜里难以磨灭心灵的幽魂。索性睁开眼睛，透过玻璃的逆光，窗外一片朦胧，花坛里的那些树，吸收着星星洒下的露水，静静地促成生长。这时，蟋蟀平凡的歌唱，仿佛把《回家》《永恒的爱》演奏的如同萨克斯，让那些植物的生灵欣赏到一场高雅的音乐会。而那棵花坛中心的树，它悟道出这个深夜里有多少个奥秘，但是它忽略了这个夏日的晚风，风象蟋蟀的声音一样把它吹醒，情不自愿的睁开那双进不得风沙的眼睛。我望望天空，无数的星星向我微笑，仿佛眼前的那几颗是“七仙女”，仅跟在后面的是“牛郎”；天的那一边出现银河系，怎么就觉得缺少了“嫦娥”的陪伴？翻开天空的日历，原来今天是端午节，难怪“嫦娥”不出现，没想到被猪八戒背回家吃粽子了。

我忽略了自己有多少个端午节没有回家，我很难记清，也不愿意去记。那些传统的文化东西，现在已经忘得差不多，只是心里隐约还记得些，如：龙舟赛、包粽子、上庙会……我几乎说不上名字了。这些年出门在外，为了生活差点连“祖宗”都忘了，原本我骨子里就流淌着农民的血液，还能想改变什么？没办法，谁叫我走错了那么多的弯路？现在，为了心中的理想，紧紧地追赶着时间，没能松一口气，没敢停下来歇一会脚；早已习惯在崎岖山路上走，去丈量这个世间的万水千山，30来年的行程，最终都给时间撂在半路上。

漠然间，星光不可遏止地从窗户缝隙射进来，光线陈设着一种不可磨灭的速度，此时的心情怎么也不明朗——既没有什么的反感，更没有什么期待，什么的承诺。看着节日的气氛，念着家乡那些稻草的气息，思着故乡的那些亲人，一种悲戚之感从天而降，一种倦劳无力的心袭打在这个深夜。我意识到，漫长的人生不知道后面还有多少个坎坷？多少个端午节不能回家？这样一来，人会变得冷酷、缺乏情感。我羡慕那些能在家过节的人，应该感到幸福与快乐，人、知足者常乐！

时间快走到黎明的光线中，我的品位上升到一定程度，目光就会转向法国，品法国的葡萄酒、迷恋Chanel香水、在深夜读杜拉斯的小说……而这个深夜，窗外的那些植物就象杜拉斯小说里一样发出温香的气息，露水湿润在植物的细叶上，仿佛吻到她身上的气息，隐隐感觉到她洗完澡的肥皂味，柔和洁净的肤光在摩擦我的肉体，那种久违了的摩擦遗忘了她的朴素，接近虚无的色，却生生的实在，姿态的低，而不卑微，从她铜体喷洒出来的情欲，燃烧了我的世界，燃烧起我在远方的一种思念，她有着向杜拉斯放肆的欲望来表达，人的本能尽情爆发，反复不辍，周而复始，两人几近虚脱。我那日趋坚硬，日趋粗枥的心，她感到了久违的温暖和甜蜜。她对我唯美倾向和性取向有说不出的激动，就象余声下的蛐蛐，可以尽情去享受野性的快乐。脱去它华丽耀眼的服饰，从外到内，一件件远离肉体，最后只余下洁白的肌肤，它的裸奔似乎吸引了整个深夜万物的眼球。夜，开始化装，星光开始扮演它的舞台，我开始怀念她的情意。当华美的叶片在深夜最后一线星空中落尽，生命的脉络，才历历可见，她那闪烁着势爱、对情欲的珍惜与热爱，即使今夜我远离了她，心灵和她融洽的淋漓尽致；她那内心充满着莫名的伤感，我也只能在这个深夜里静默着，用淡淡奶香里的那点苦，那一点甜冲淡她的彷徨与凄楚。

夜还是这个夜，只是多了一份牵挂，和多了一份想念。拉开窗帘，外面的楼房还有余剩的一些稀疏的灯光，想必他们也是刚刚看完“世界杯”，与我不同的是，他们可以安心的睡，而我还在窗前了望，数一数天上的星星到底有多少，也许有颗是她！