一个人，一座城，一生心痛（下）

无奈的别离——

我们不敢给彼此任何的承诺，只能静静听由心跌落地的声音。尽有千万个不舍，也无法改变的事实，而我无异于是制造这次事件的凶手。

当我踏上远离你的城市我却是如此的无助与孤独，开始我们还不断的书信来往述说着彼此的思念。

你第一次来信，告诉我你去了我们初次相遇的地方和经常见面的地方，人依然是人，物依然是物。可却没了你等的人儿。还有一次在积水潭医院出口，看到那人十分像我，直至那人终不理你才相信那终为外人。看着你的信件字字逼人，句句连心，不犹得肝肠寸断。我在做些什么？多么想立马飞到你的身边，从此再也不分开。这么简单的事做起来尽是那样的难。

但是后来由于你工作太忙，经常出差少则十天半月，多则几个月。还时不时挤出时间来学习。我为你这样很心疼，却也无能为力。一边也不得不调试自己的心态，把心思放在学习上。只想通过努力学习来忘掉对你的思念。

我们都想借由此忙碌来冲淡对彼此的思念和无尽的牵挂！

无法忘却的痛——

在之前我从来没有听到过你对我的称赞，虽然在我曾今生活过的城市我也算是优秀。所以我才发现自己与你的弱小，但是后来在书信里你的娓娓道来，无不让我感动。可是这一切已经太迟了！迟到连呼吸也是一种痛，以至于若干年后都不敢再去触碰。

其实我们两个有太多的互补。我是第一眼就给人很好的感觉，活波、开朗、充满俏皮。但是对学习总是需要有动力。而你就是我最好的动力。在旁人眼里我们算是郎才女貌。天造地设的一对。可惜我当初没有看清这一点。

你在信里对我的称道：“我其他方面都很出色，无论是外表还是智慧，不过只是知识堆积起来的素养与学识。也刚好借由此机会来弥补自己的不足。”可是、可是你为什么不早提及！哪怕一丁点。

也许再给我们些许时间，让我们彼此更多一些了解，不，只是我对你的一些更多的了解，我就不会孤注一掷，而选择远离你的城市。

让时间来疗伤——

我们的书信就这样不经意的飘扬着，述说着彼此的点点滴滴，时间也从指缝间悄悄溜走，转瞬一年的时间过去了，但是真不知这一年都是如何度过的，只发现自己的迅速消瘦。致使原本打算去与你相见，却不得不打消了此念头。

相思是一种说不出的痛，我也越发自己的脆弱，越发不能自拔。可是这大学生活才刚刚开始，我怎能放弃。如果放弃了，也成了我越发不能回到你身边的理由了！

这时候我也就越发理解你当年是如何的忍痛割爱才得以离开，是怎样的忍耐才能忘却的伤痛，我却如此的对你不解。才发现自己的自私与天真。我觉得我真的是不配于你的另一半的。我无异于对自己残忍的同时也把你再一次推向了伤痛的边缘。我尽是这样的残忍！

所以，我不能在给你伤痕累累的心雪上加霜。毅然决定不再与你联系。也让时间慢慢冲刷你的伤口，让你开始你新的生活轨道。我始终相信时间会冲淡一切。但是这一切也许是错误的，多年之后心任然是这样的疼。我为什么总是那么自以为是呢！

自食其果——

也许等我真正明白这一切已经太晚了！因为我始终徘徊在你的心门之外，怕自己心痛，原来我是爱自己多一点，不愿为你开启一扇窗，到最后还是让我自己来承受这最深的痛吧！

就这样我们断了联系，我只能慢慢舔舐自己的伤口，无疑我的大学校园生活是暗淡的，我无法忘记失去你的痛，也无法接收新的爱情。

虽然我当时也算是校园的一道亮丽的风景，追求的佼佼者也不泛其人，但是我的心门不再为谁开启，也无力去接受任何关于爱情的东西。

当我再一次回到你的这座城市的时候，我没有事先告诉你，而是去了我们第一次相识的地方，第一次牵手的地方，第一次给我惊喜的地方，第一次相拥的地方……我们太多的第一次，不觉间我泪眼模糊，我仍无法相信这一切尽是事实。

再见到你也是我毕业之后的事了，这也是这四年来我第一次来看你，我无法坦然面对你，无法忘却给你带去的伤痛。我们见了面，但都说了些无关痛痒的话。我们的谈话也就不了了知。

当初的影子他还在。可是却再也找不到来时的路。我不敢问你，甚至不敢知道你现在还好吗？

我的家人都希望我留在北京或者回老家。但是，我都没有选，而是决然的、孤独的回到了我上学的城市。

这不知道对谁的惩罚，是谁的错！

其实谁都没有错，错的只有我自己。我只想在这里孤独一生。算是对自己的错最重的惩罚。可是每当提及你的时候为什么我的心柔弱之处还是那么疼呢！

你也好多次试图给我联系，但是我都拒绝了。后来，在我们最后一次的电话里，你告诉我叫我回到你的身边。你可以帮我，哪怕仅仅作为家人，可是我最终都没能鼓起勇气。

我就这样毁了我的一生。更伤害了我的家人，也成了我一生无法弥补的错。

一个今生给我的爱人，我的家人最惨烈的痛。

无法逝去的伤痛，无法逝去的过往！

因为一个人，而喜欢一座城！埋没了我一生的情。一生的幸福！