唯一的一封信

芬——我曾深爱的女孩：

给你写这封书信或许是我第一次正式的给一个女孩子写的“情书”吧！只是以往的情书似乎都是靠书信而我们却是用电子邮件，我想这就是现代科技和计算机的普及的结果吧。其实，我们的认识又何尝不是呢。有了电脑有了QQ才有我和你的茫茫人海的认识和以后的一切。

一切都过去了，没有丝毫可以改变的就这样过去了，纵使心有不甘也还是无法回去，和你一起的日子真的很难忘，我曾那么深的爱着你在乎着你挂念着你，而你也曾是那么深的爱我，这我是不会去否认的，你曾对我的关心和体贴让我在现在即使你已经选择不再爱了的时候我还是得承认你曾经对我的感情，因为那是多么的真实，多么的难忘。它早已经在我心里，在我的回忆里了。被你关心挂念过的那些短暂的岁月虽然短暂但在我人生情感生活里却是一生也忘却不了的，如果我们都只是游戏爱情那么或许我早不想去记住这些该死的东西，但却恰恰我们曾是那么的互相交融，以至于如今的我回想起来是那么的贴心，那么的感动。

和你刚开始在一起的时候有很多感动，感动你来月经流血的那个晚上，不懂的我吓得几乎要急哭，而当知道原因时，放心的心里　笑自己太傻气，你的第一次睡在我身边的那个晚上，记得当你要走而我拉你你扑进我怀里双手环抱着我的那一刻，突然感觉好幸福，你的双臂，你的温柔在那个晚上给我孤单的心带来了好多感动，只是到后来每每我们再拥抱再亲热的时候，这些都已经成为了一种“责任”，因为我们不再见外，因为我们都已经熟悉，因为我们开始了我们的爱情路，所以没有太多的感动，一切感动都化成了我们生活里我对你和对爱情担当的责任。

只是没想到我们的结果会是这样的，没想到在你去厦门我紧张你在台风里的安全的回报却是失去你，台风没有把你刮走我很放心，但你却把你从我身边刮走了，这真的比台风给我的威力还大。我倒也不是一定要留你，只是我是那么的爱你那么的关心着你而你一回来回报我的不是我原先所认为的激烈的拥抱，撒娇的道歉和温存的呵护，所以，在为你担惊受怕之后又失去了最爱的你我是多么的不甘心。

我曾想尽力的挽留你，泪水哭过流过，但于事无补，只把自己的生活打得支离破碎，原本这也不是什么大事，但是你走得很轻松却没有想过这对于我的伤害，我想如果你在深爱着我的时候我突然说要分手那么你会是怎么一种感觉呢？痛不欲生吧或许，因为当知道自己心中深爱的人转眼就要失去的时候，痛是无法避免的。

如今已分手了，确定分手了，也已经说好做朋友了，但依然深深的担心着你的身体你的安全，记得那几个晚上宁死也不让你一个人单独走着回去你干爹家，或许是我多虑但当时的想法就是不允许你出事，唯一的方法就是我在你身边，我把你亲自护送过去。于是我做到了，在我和你恋爱的时候至少我保护了你的平安。在我身边我知道你是安全的。而我现在似乎是已经习惯了，习惯了去关心着你的衣食住行，关心的你身体，这似乎让人可笑却又在我来说是那么的现实。我也无法摆脱这种习惯。

其实现在静下心来想想我们真的还是不合适在一起爱着。虽然我们曾经真的也是那么的开心那么的幸福，生活得很美好，但你的用心不专一和你对我们前程的不肯定让我们走到的现在的样子，我们也都无话可说了，我想要的就是知道我们爱过的那几个朋友们能清楚的知道不是我抛弃了我曾许下诺言的你，不是我背叛了我背负责任的你，只是你要我分手我不得不做。如果我爱你可以用十分来打分的话那么或许你爱我只有8分，那么我对你付出的多余的爱和多余的温柔对你却是一种负担一种伤害，我曾想着要是你懂的话你只会觉得我这个傻男朋友对你是多么的投入，而你却不能体谅一个爱你的人的心，所以我想我们还是分吧，我们还是做朋友吧。要不我们还是在恋爱的话我也不想我给你那么多的爱为你那么真心的付出你却要以此来误解我给你的负担，我怕，真的，我已经怕了。我对你爱不会减少所以对你的关心只会增加，所以我怕如果有一天我为你牺牲了你却要说我没有价值。你比较自私，你不会去想你身边最在乎你的人的感受，你一直在伤害你不该伤害的人，不管是对我还是对你妹。

现在的我只想和你就这样平凡的走下去，在右倾的道路上共同走下去，没有太多的负担，也不用想以前那样去为你担惊受怕，知道吗？以前你没在我身边我满世界的找你虽然让自己感觉有种爱的责任但却同时也感觉好累好累，我现在已经不用再为你这样了，虽然有点失落但至少我轻松了很多，只希望不会照顾自己的我那傻瓜女友你要为我这个朋友着想要好好的照顾自己——在没有我的日子里。

好几次想约你出来走走去吃吃饭，其实我不是在做最后的挣扎，不是在为最后的挽留做准备，那对我来说已经没有意义，只是和你在一起的时候我设想过很多我们准备一起幸福的去完成的事情，然尔却被你一句话全盘否决，所以我现在很想很想你能和我出去，哪怕只是朋友的身份，我只是不希望在我人生里留下遗憾，只希望曾经为我们的幸福设想的一切准备都能一起去完成，去体会，慢慢的让我的人生没有遗憾，你却要逃避。

作为一个不算成功的男人我深信自己曾经是对的，所以不想让过去我值得回忆的一切被我爱着的女孩玷污了。曾经我们的一切在那时候都是幸福快乐的，所以我要求即使现在已经分了那也是幸福快乐的，不要因为你放弃了我就放弃了那些回忆，不要因为你否认了我对你的心就否认了曾经的快乐，不要，真的不要这样，只有正确的面对过去才是真正诚实的人生，既然当初我们是那么的幸福你不能因为你以后的生活而要去否认，你可以选择忘却但绝不能要去否认，这对我是种侮辱，我曾用心给你营造的一个安全的怀抱你现在要去否认这对我的付出是一个很大的否认，所以我不允许，虽然也曾发觉你内心的虚伪和你那种音乐虚荣和自私，但我希望这只是你性格里的一小部分，为人处世，面对生活，你要去学的要去理解的不仅仅是你那些肤浅的对生活的理解和你那还不错的文才，其实一直不想去打破你的自足是因为我们既然在一起我就有责任慢慢教导你，而现在似乎没有那个机会了，芬：你对一些日常生活和社会的常识了解太少了，你虽然看了不少书，知道了不少道理，但知道吗？书上写的永远是别人的经验，可以借鉴但却使用不了，真正的感悟是由你自己的生活里慢慢积累的，积累到一定的程度你就成熟了，你就有了对这个社会自己的看法，可以用你的眼光去评判这个世界了，这就是我能在大学的时候写一些一针见血的评论被发表的原因。因为我始终坚信有自己独特思想的见解才是自己多生活真正的感悟。

写到这里突然有种累的感觉，没有了你的负担肩头却依然很沉重，失去你我却背负着对你的内疚和悔意生活。在这两三年里我无可避免的要在你的阴影里生活着，残喘着，依然把心放在你那里期待着或许有一天自己还能再重新拥抱着最爱的你，也有可能这个不可能的可能会让我抱憾终生，但有时候人生它就是一个赌局。赌注有大有小，只要你觉得值得，你愿意去赌，那么就算输了你也依然不去后悔。

我赌了，就是这个赌注，在下的时候我已经坚决不去后悔了。毕竟真的我无论如何也要这样赌，都说人生几十秋，一晃黄土间，但要是有了目标或许弹指之间也是满怀期待的。

失去你开始我的生活开始冬眠，冬眠的寂寞里我开始重新拾掇文字，在和你的那些快乐幸福的日子里，生活永远是充实的，用不见头的对你的哎呀机让我每天都没有时间去动这文字，而现在，失去了你也就失去了本该拥有的那些爱和关怀，也不想再去让任何女孩在这个时候打扰我的心，所以我还是选择了文字，选择了不会说话但却可以表达我的意思我的心情的这些方块字。文字在失去里的空气里变得似乎是那么的贴心了。

我用文字记录一切，记录我和你有关的点点滴滴，记录我不该去忘却的回忆，告诉自己生活不能为过去而停留，也记录心中对你一成不变的爱恋，在人生的长河里，我开始编织一条条的小舟，把我的心情合着与你的点点滴滴一同编进小舟里，让它在我岁月里轻轻的荡漾，慢慢的摇曳。

生活就是这样，失去不该失去的，记录值得记录的，却要面对不想面对的未来，未来，一个很遥远很迷茫的世界，等待我的是什么我不得而知。记得你说过“傻瓜女友阿芬　17：48：33　我现在发现很多事情都会有可能发生让人意想不到的转变，”所以现在的我也在思考着：是不是在我的生活里也会有意想不到的转变呢？曾经，她又回来了。我们又幸福的生活在故事里了。

的确，我是个优秀的男孩，不管是对你的感情，还是对世界的认知，或者是做自己的自信，我都是那么自豪。我用心爱着我最爱的人，也曾深深体会爱的苦，现在却还傻傻的期待着爱的归来，而我凭借的就是我心中那份十分的爱情赌注。赌的是会有那么一天你能发现一个深深爱着你你也曾深深字着却被你熟视无睹的男孩还在原路那个接口等着你的归来，深秋夜深了，记得不要在路灯亮起才回来，我会被冻死在第二天的黎明的。

2005年12月23日星期日于家中电脑前