夜深，人不静

华灯初上的夜晚，仰望着落寞的星空，不知道究竟是熟悉还是陌生，在一个陌生的城市呆了三年，现在的感觉却还是和当初一样的陌生。一个人久了，不知道是习惯还是不习惯？眼前的一切透着黑夜的朦胧，我看到的未来就像自己给自己的梦，天亮了，就消失在地平线。为什么我的眼里常含泪水？因为我对黑夜爱的深沉！

像大多朋友一样，我是来自远方的追梦女郎。一路走来，从陌生还是到陌生，只是两种不同的陌生。我想，或许是自己融入不到这个城市吧！也或许是这个城市还没做好接纳我的准备。于是渐渐的，我喜欢上了黑夜，好像只有这个时候，我的思绪才有时间和空间在脑海里畅游，也只有在这个时候才可以感觉到内心深处的不安。每天的生活好像在麻痹自己，直到有一天好像没有任何感觉了，但是突然某个黑夜到来的时候，我感觉到自己的心跳在加速，无法掩饰的不安与彷徨，又触动了内心最敏感的地带。我曾经以为自己麻痹了，事实上，那只是在欺骗自己，以为那样心就不会痛。但是我错了，那是任何时候只要想起来就会感觉到的痛。痛到深处或许就成了麻木，那是一种比痛更让人煎熬的感觉。试想如果一个人连痛同感觉不到，即使伤得再深，对他而言都是一样的感觉，这是怎样的无奈啊？

总喜欢在黑夜里独自遐想，那些好像不属于我的思想就这么肆无忌惮的在我的心里飘荡，没有什么理性，什么梦想。一个人的雨季，黑夜里的伤感，涤荡一下内心的不安与彷徨，我像一只受了伤的狼，在黑夜的角落里抚慰着内心的伤口。

记得不久前，一个朋友说，想找个倾诉的人都没有，她说怕家人跟着操心，怕朋友跟着担心，只有找个陌生人了，可是陌生人又不懂。我们是多年的姐妹，明白她的心情，当时我忽然间觉得是不是长大了就这样，真的是越长大越孤单，越长大越不安吗？小时候总是想，长大了要怎样怎样，如何如何，可是这一天真的长大了，当一个人面对一切的时候，也突然间害怕了，也想退缩了。但是更多的我们要考虑别人的感受，顾及身边的人的想法。于是不得不站在别人的立场上想事情，站在自己的立场上做事情。有时候，有些事，有些人，不是不懂，只是不想懂。这样的生活真的好累，只想借个肩膀，大哭一场，哭出所有的伤痛。总以为有一天，我会习惯这样的生活，习惯这个城市，习惯身边的一切，可是我究竟是怎么了？为什么总感觉有一种无法跨越的距离？不知道是不是心中压抑的多了，身边的人不理解，打个电话吧，在通讯录里烦了几遍也不知道要打给谁，难到是真的习惯了寂寞？每个深夜里睡下，心里都酸酸的，每个清晨醒来眼角总会挂着昨晚的泪滴。熟悉的，陌生的，都会擦肩而过，一切都会过去的，我只能这样安慰自己。

突然思绪飘回了今年的那个假期，好不容易回趟家，本来应该挺高兴的可是心里却高兴不起来，有一种莫名的失落，却又不知道为什么。于是原本不长的旅途变得那么漫长而煎熬。终于下了火车在换乘汽车，终于到家啦！走到离家门口很远的地方，我就隐约看见老妈那熟悉的身影在门前，那一刻，我只想哭，走在熟悉的那条街上，我却不知道自己是怎么走回家的，强忍住泪水因为不想老妈为我担心，只觉得心里好像难受的要命，好像要窒息了。走到老妈跟前，我紧紧地抱住她，我感觉到老妈的身体在颤抖，那是她的心在颤抖。然后我假装潇洒的说了句：“妈，咱回家！”说完就拉着老妈回家啦。我还记得老妈为了我回来忙里忙外的背影，终于忍不住，默默地哭了。那天，我哭了很多次，弄得老妈心里也不舒服，不知道为什么哭，看到那满满的一桌子饭菜，我没吃几口；看着老妈慌乱的眼神，我又流泪了；晚上躺在床上，我又流泪了。离开家的时候没有哭，可是等回去给老妈打电话的时候梦等说几句话我就赶紧匆忙的挂掉了。因为怕老妈听见我哽咽的声音，让她担心。就这样，我一个小心，留了几次泪，却伤了老妈的心。所以今晚想起来我又忍不住流泪啦。又觉得很可笑，这么大个人了还像个孩子一样。

这是六月的雨季，却没有怎么下雨。但是今晚下雨了，雨不大风却挺大的，而且还有点吓人。但是仍然掩饰不住内心的慌乱和不安。也许有人回问：为什么会慌乱？为什么会不安？是啊，我也曾经问自己，这慌乱和不安究竟是怎么来到我的生活？白天努力的让自己忙，忙的什么都不想，忙的没有想问题的时间和空间，以为这样的生活充实了，就不会想那么多了。但是就算不想并不代表问题就会自己解决了。那些原本存在的问题只会越积越多，直到有一天成了灾难，成了障碍，才意识到之前是自己忽略了。我走在一条路上，觉得前途一片光明，未来一片美好。但是突然有一天，意外发生了，不知道怎么前方就没有路了，向前，向后？向左，向右？不知道该往哪走，不知道下一个选择会不会还是同样的结果。

莫名惆怅，淡淡忧伤！夜已深，为何人不静？

风停了，雨住了，我的心也该平静了。明天还要继续昨天未完的工作，是新的开始，还是昨天未完的待续？我总是这样问自己，可是没有让自已满意的答案。总是纠结在一个问题上就会走进死胡同，有些问题总也想不清楚，断了线的思绪，凌乱了的记忆。回忆是很伤人的东西，所以不能总活在回忆里，昨天毕竟已经过去。未来很美好可是却又很遥远，活在想象里很飘渺很虚幻。只有今天，只有现在是我们可以决定，可以把握的。现实就是现实，现实的让人难以接受，让人觉得残忍。人们常说，机遇是给有准备的人的。我总以为自己已经准备好了，但是事实上我的准备还不够，所以看起来所有的事都被自己搞得一团糟。朋友们说我消极了，我想或许是吧！因为当所有的不幸在同一时间发生的时候，那就不是偶然，为什么同样的悲剧老是在我的生活里重演？乐观的说，上帝就是太爱我所以才这么眷顾我的。生活不会因为谁的悲伤改变它的轨迹。

打开窗户，一股夹杂着泥土气息的清新直逼内心，深呼吸一下，顿时好像清醒了许多。突然一种熟悉的感觉飘来，对啦，就是家乡的味道，只是没有那么深，或许是我太想家了，想老爸老妈了。记得每次我说想家的时候，老爸总是说：“有什么可想的，家里条件还不如你那好呢？”我沉默。知道老爸这么说只是为了让我能在外面安心学习，工作。所以只能压抑内心的真实想法说的这么从容。这时候我就会觉得自己很幸福，至少还有家可以想，还有亲人可以牵挂。曾经老是想，如果，如果，但是就在等待中蹉跎了，人生没有如果，只有结果和后果，做自己想做的，做自己该做的就够了。不要等待什么，也不要让别人等待。那是对自己的不负责，同时也是对别人的不尊重。

一颗雨滴落在我的手上，凉凉的，我想把它握在手心里，可是握的越紧它流失得越快。人生有太多的东西是握不住的，爱，不一定要拥有。就像真正爱花的人是不会去摘花的，而是想着怎样去呵护让它更好的成长。

今晚没有月亮，划过地平线，我仿佛听见他在低声泣语。夜，很深了，我真的该睡了，这么安静的夜，我怎么忍心把他从睡梦里吵醒呢，擦去眼角的泪水，给自己一个微笑，对着静谧的夜空轻轻地说了句：“晚安！”

黑夜的地平线，我会从那慢慢的爬出来，迎接黎明的第一缕阳光！