午夜那场想起

夜初上浓妆，只有无数昏黄的灯光不知疲倦的陪我。恍恍然又开始想了很多，远的近的，开心的或是伤心的，记忆一刻不曾停息的在我脑海里来来回回的走。原来，我的记忆里已经有了这么多的你。睁开眼，闭上眼，都只是你，清晰的毫发毕现，清晰的就像你就站在那边，不远亦不近，只是无法碰触，便只能这般远远的，远远的看……我的心的温暖和和熙是你曾经给予的疼爱，那时你的指尖轻触我的眉眼，却惊动了许多年后我梦里的忧伤，梦里有你目光投射的怜惜……如若月光可以涤伤，如若夜雨可以洗愁，那今晚的无月无雨，这满满的愁伤，又拿什么来涤洗？

这一辈子该有多长？我终是错过了多少，又做错了多少？我总是恨自己不够理智，总在夜深人静想很理性的把一切看清，想分清对错，想告诫自己那种荒缪的想法不要再冒出来了。趁着这黑夜，扼杀在这一片漆黑中，什么痕迹都别留下来。可是我又总是像上瘾了似的想着，夜不能寐，睁着眼睛想以后的我们，想现在的我们，想从前的我们……然后这点仅存的理智便在感性面前丢盔谢甲，一败涂地的滚回很深的角落。于是，满满的想念，在这如墨的夜色中铺晒一床……我只能坐在梦的台阶等你，等你从身后为我撑起那一伞的斜风细雨，等你拥我入怀同饮那一杯的缱绻霁月。淡淡的哀伤总和黑夜一起弥漫在我的眼眸，惆怅的心绪依然长长短短，梦里流光仍然深深浅浅，想念的心依旧浮浮沉沉……

这一生，你或是我，我们各自在对方的生命里扮演了一个怎么样的角色？你能陪我多久，而我能陪着你走到什么时候？执子之手，与子偕老，生死契约，与子相悦。又是一个怎么样美丽的传说？我从未对自己有过任何一份信心，并不相信，幸福会眷顾到我的头上。只是抱着偷来的幸福，久久的舍不得放手。就算烫伤我的心口，还是紧拥着不愿放。而你至终，注定不是我的……多年后，也许在阳光照不到的地方，我已乘风远去，墓上蓬草深深，野花漫漫。而你是否会撑一把伞，踏月而来，只是静静的望着那墓碑熟悉而陌生的名字，目光深远，眸底深处是否还有当年清风细雨下的呢喃，月满窗台的依依温情，你修长的手指静静滑过我长发的留恋……

你还没回，我知道。突然的在那天之后，你就变得忙碌，不再有时间回复我的询问或是陈述。其实我真的知道，你在忙，可是还是会忍不住问你。我从不知道自己怎么总有那么多不知从何而来的担心与牵挂。总想知道你这一刻是不是开心的，是不是微笑着的？我笑着问你，怎么这么忙？笑着听你的每一句回答。笑着听你说，不说了，我挂了。笑着看那些石沉大海的沉寂。其实你说得对，如果没有你每天的电话，我真的以为你就此便失踪不见了。好像你从不曾在我生命中出现过一样。毫无预警的来，无声无息的走。只是，还好，原来，你也知道，我还是会担心的，对吗？所以你便记念着。我突然就很高兴，高兴你终是记得我的，而我也终是可以因为这，不用那么的担心难过……

我总在反反复复的折磨着自己，或许这样，才能让自己安心。我总会想，这细雨绵柔的日子，谁会在将来，静静的为你撑一把伞？这雪花飞扬中，谁会与你同看下一场洁白的飘飞，就算握着冰凉的小手，也能让你感觉到温暖？在每个月光倾尽温柔的夜，谁又会让你轻轻柔柔的拥在怀里，在那依旧温暖的怀里安心入睡？许多岁月之后，我仍依稀记得，我总喜欢在这么静的夜，一点一滴的去回想一些关于你的那些很细小很细小的细节，小的根本不值一提。比如无意的一句话，比如无心的一个动作，比如你那天看我的那个陌生的眼神……我突然发现我疯了，像个疯子。我突然就在午夜狂想，这么多的背后，是否真的已经有那么一个人可以相伴。瞧，我又开始胡思乱想了，刚才还开心异常，却在这午夜，疯了一样的想……

很多年很多年后，当镜中鬓发渐如雪，再想起你，是否，仍有一滴清泪从那内心最柔软的地方涌出，慢漶成此生的寂寞与悲凉？