人生

累了，真的好累啊，不知道为什么，突然觉得人活着真的好累。

我相信如果真的有上天的话，我一定是上天抛弃的那个人吧，从我的儿童时代开始，就一直像是被上天所折磨着，不断的经历这许许多多磨难。有时候真得会很羡慕许多含着金钥匙出生的人，羡慕他们从出生开始就得到周围所有人的关爱，不愁着不愁那，无忧无虑。但是我知道这是命中注定的，虽然不时的羡慕，但是我知道我还是我，我有属于我自己的生活，

从小的我，应该说就是在被父亲的不断打骂中成长的把，小时的我不时的在思考为什么明明只是犯了一点点的小错误为什么换来的却是不断的打骂，直到我长大了成人了也没有想明白，小时候的我应该是个很乖的孩子把，从来不会像家长要这要那，只会默默的看着别的孩子在玩耍。

随着我慢慢的长大，父亲对我的打骂也没有了，终于慢慢的度过了天真的童年，上了初中，初中的时候我离开了父母来到长春的爷奶家，说实话在我从小到大记忆中就没有我爷奶的印象，我的爷奶就好像是凭空般出现的一样，是那么的陌生。在我初中的3年中我对我爷奶的感觉他们好势力，根本不像别人的爷爷奶奶总是那么的疼自己的孙子。就好像我们不是亲人一样，而只是我生命中的一个过客，在刚上初中的时候我一直在不断的告诉自己要好好的努力的学习，可是只坚持了1年半我就放弃了，因为我的爷爷奶奶因为我学习成绩的下滑而不断的对我责骂，甚至会骂出很多难听的词语，终于在上到初2下半学期的时候，我变坏了，我也承认了我不是一个好孩子。学会了抽烟，打仗，逃课上网等等，所有坏孩子经历的一切，我都经历了一遍，也因为这些他们对我责难更加的严重了，不时的因为一点很小的错误，就骂我，骂我妈，唯独不骂我爸，我也不知道这是因为什么。慢慢的我开始讨厌这个家，厌恶我的亲人，我不停的在外面游荡，就是不愿意回到家里，每回回到家里就像是走进了牢笼，不愿意和他们说一点话，我甚至开始逃家，但是我发现，才上初中的我逃家根本就无处可去，最后只有被迫的回到家里，忍受那每天必有的责难，但我知道我的经济不独立，只能忍，不断忍，甚至在我17的时候想过自杀了此残生，曾经有一个最好的朋友问我过我一句，我给你一百万你帮我杀个人，我想到没想的就说了行，因为我真的不想活了，他说“那是不活了还要钱干什么。”我说“我想留给我妈，最起码这辈子她不用愁了”

我一直在问我自己，为什么我就要受到这么些不公平的待遇，从那以后不在相信命运，不再相信一切，我只相信我自己，但是每到深夜孤独的一个人的时候，我就会不停的去想，去哭泣，没有一个人能听我倾述的感觉阵的好痛苦，好痛苦，慢慢的我发现我开始变的冷血了，想哭也都哭不出来了，我甚至开始感觉到哪怕是我的亲人都死光了，我都不会在哭，更大的可能是会笑，哈哈的大笑。我为自己发生的改变，变的越来越恐惧，总是在不断的问自己，我真的变的漠视一切了吗？

知道有一次在和朋友吃饭的时候，我和他说了我的所有的遭遇包括不愿意写上的遭遇，他告诉我过一句话我记得一直很清楚，那就是：经济上的不能独立，人格也依然不能独立。我一直把他铭记在心

从那以后我发现我变的现实了，不在是以前那个懵懂无知的少年，但是随着接触的人越来越多，我突然开始厌恶生活，身边充满了唯利是图的小人，成天面对这那些虚伪的面孔，在需要我的时候，想起我，在不需要我的时候，把我狠狠的踩在地上，让我开始不理解这个世界，厌恶这个世界。许多时候我都在问自己。人活着为什么这么累呢，明明才20岁的我，心态却变的好像70多岁的老人一样。突然感觉到好累，好累。好像能放空自己，让自己自由自在的飞翔。

但是我真得能自由的按照自己想要的生活那样活着吗？我不能因为我知道我自己背负这好多，好多。这些包袱就像是一座大山一样狠狠的压在我的背上，想要把握彻底压死。我在一句古诗里看过一段话。具体我忘了，但是我还记得我的理解就是，众人皆醉，为我独醒。很多人都把他往好的方面去理解，但是我的理解就是，明明世界上所有人都是那样的，我独自清醒这还有意义吗？古人云：“三人成虎”那所有人走在那么去做，而自有我特立独行。即便我做的是在好的事情，都会认为我傻，我做的是错的吧。

人生，人活着真的有意义吗？在一个人失去对生活的期望的时候，就像我一样在活下去，真的有意义吗？当一个人失去的所有的期望以后，我就感觉那就像是行尸走肉一样。失去了灵魂的躯体，即使活下去也真的有意义吗？