思念，让我不安

这样一个人的生活已经很久了，这个五月我再一次来到了这个熟悉的地方，可是为什么我无论到那里都是我孤单一人呢？呵，其实我真的没你们想的那么的坚强，我只是刻意的假装罢了。

站在葡萄园旁想着过去的点点滴滴，心里的悲伤一下子全部涌了上来，此时的孤单、无助吞噬了我全部的伪装，眼泪不知不觉已经爬满了脸颊，伸出双手紧紧的抱住自己心却那么的痛。

想给你打电话却又怕自己会忍不住哭，从来没有像现在这样如此的想念过一个人，想要在这里寻找跟你有关的东西，不知道什么时候我的眼泪变的这么的多怎么流都流不完，为什么非要逼我做我不喜欢的事。

我要离开这里无论如何也不要在这里，也许就是因为一个人久了我才会变的内向、忧郁，总是很迷茫找不到方向也不知道自己要做什么，喜欢黑夜因为它可以吞噬我的全部。

现在的自己看电影会掉眼泪听歌会掉眼泪，委屈了也不愿说出来难受了也会掉眼泪，我讨厌这样的自己我恨自己的软弱，也恨自己的逞强恨自己的虚伪只对自己，有朋友对我说走入了社会不能对别人付出真感情，也许这对别人来说很简单很简单，可是对我来说却很难很难。

然而在这个思绪分飞的五月，我独自站在阳光下看着遥远的地方，却始终看不到那个身影，微风吹过脸颊却带不走我的忧愁，不是我没有想法只是我从来不愿意跟别人说，你说的话虽然很有道理却也是那么的伤人，有谁能来告诉我我该怎么样做才好呢？

是放弃这五年所学的重新开始吗？我讨厌你们一个个的这样对我，在你们面前我不能掉下的眼泪转身却在也忍不住。

我想离开这里了拜托你别在管我了，我知道你是为了我好可是我真的不想学，在这里一个人孤孤单单的心里真的很难受，看着自己写下的日记看着你灰色的头像，还有那你不曾回复的信息我有开始胡思乱想了，眼泪却总是不经意的滑落。

我总是在等待你的安慰却总是连一句问候也没有，我真的好害怕你会离开我，一天天都这样真的不知道自己怎么会变成这样了，那么的在乎你的一切我真的好累啊，连做梦都会害怕的发抖，哎，我到底是怎么了谁来救救我呢？

很久很久了我一直在跟自己较劲，上班与不上班离开或留下，可是我不想离开他我想要跟他在一起，很多人反对我我还是一直在坚持，我不想这一切就这么结束，我要继续我的坚持哪怕这是错。

他们一次又一次的要我放弃而我却从来没有这样想过，不管他们在怎么反对我还是一样的坚持着，哪怕你们说的那些都是真的，只要他是喜欢我的那我就会坚持我的想法，虽然早知道你们是为我好，可是我没办法听你们的话我就是喜欢他，有时心真的好痛好痛好想大哭一场，我现在该怎么办呢？

或许真的该去找分工作了。我看着那些文字好像看到了你和他们在一起的画面，为什么明明是过去的事我却觉得很难过。

回家一直做一些很奇怪的梦，既然会梦见自己死了然而却找不到回家的路，我不停的跑依然还是在一个十字路口，醒来后头都是很痛很痛，对你，我总是有那么多的不安。