十九年前和十九年后

爸爸发来短信：“吾儿李青，最近可好？最近有没有写文章？你做的很好，你伯母很赞赏你。”颇有文言文的味道，父亲口中赞赏无非就是因为在端午节他们在一起各种开心聚餐的时候我把所有的亲戚问候了一遍，然后自己在异地度过端午节。那时候我明白只要让家长开心了，你就是个好孩子。

我换了一套空间装扮，有六月份日历，总以为那仅仅是个摆设，可无意间看到十九号的下面清晰地写着“父亲节”，转过头问舍友：“父亲节快到了？”舍友答：“早过了吧。”当时纠结了一下，三十秒之后发现真的是父亲节到了，那时候我明白我们被太多的节日圈在了一个圈里，当它到来的时候我们总会象征性的绕着它走上一圈，不断重复着10086的节日短信或一些可有可无的祝福词，忘记了节日真正想诠释的是什么。

在这个父亲节即将来临的时刻，爸爸你说我要不要把你给赞美一番呢？算了，还是来点实在的吧。

记得小时候你接我放学，坐在车里我们从不聊天，你从来不对我笑，空气像是凝固的，比两个陌生人在一起还别扭，至今我都不明白为什么会有那样的气氛，估计是你小时候太少陪我了吧，为了把这种气氛赶跑，我说了一句让你开怀大笑的话：“爸，你怎么显得那么年轻，别人肯定不相信你都有我那么大的孩子了。”爸爸马上转过正在看前面路的脸庞对我笑着说：“是吗？”语气里是掩饰不住的欣喜，同时眼睛还向那块没有巴掌大的车镜里仔细的望啊望，一直到家那嘴就没合上过。

上了初中，你和妈妈开始做生意，刚开始总是那么的艰难，但是那时候你们年轻，你们还有冲劲，用了两年时间，你们几乎把所有的超市，饭店，KTV里都放上了“青岛啤酒”，你们应该很有成就感的时候，回头望了望我，又惭愧了低下了头，因为你们忙，我寄宿在一所公寓里，那里有专门做饭的阿姨，有专门补课的专业的英语，数学老师，后来因为我们从A校区要换到B校区去，我又开始寄宿在学校，也就是在那个时候我收到了一些不敢让你们看到的信件，蓝色，紫色的信纸代表着我们年少的心。周末回家的时候您心血来潮看我的作业，从我的书桌上看到了那张泛着蓝色的信纸，当我推开卧室门准备进去的时候看到您坐在那里抽烟，您拿着那张信封，问我怎么回事，我不说话，在连续问了三遍都得不到答复的时候您急了，第一次您动手打了我，我哭，咬着着嘴唇瞪着你，但是却没有一点退缩的意思，您知道那时候我在想什么吗？我觉得，在我需要关心照顾的时候你们不在我的身边，而当我收到别人关心的时候，你凭什么打我？

后来我上了高中，您和妈妈费尽心思让我去学我喜欢的东西，我喜欢唱歌您就去找声乐老师教我，我喜欢钢琴就到异地的名校找大学生来辅导我，可是我叛逆，我不听话，并没有把这些我喜欢并想追求的东西真正的学到自己身上，眼看就要毕业了，您着急，可是我却为了一些现在看来可有可无但在当时视为生命般可贵的事情放弃了艺术考试，对您，我有愧。

上了大学，我选了一所离家很远的学校，我想这样就摆脱您的束缚了，可是离别这件事情真的很怪，似乎有东西一直揪着我的神经，来回拨动着，当您把我送到学校来回的跑着把一切安顿好之后就说要走了，我把您送到学校的门口，您催促着让我回去，当我看着你打上车一条腿已经迈上了车，可还在回头看我的时候，泪就没预兆的流了下来，把自己都吓一跳。第一次，我觉得我会那么的不想离开你。转过身用胳膊把泪抹掉，告诉自己不能让别人看到。

您可能不知道自己一个人在外面生活真的可以让我成长，我看到伯父和姑姑家的哥哥姐姐为自己的梦想努力，为自己想得到的东西而奋斗的时候我觉得我不应该是在他们后面的，我对自己说：“为什么他们可以做到的我不可以，我行的，我一定可以。”您不知道这句话在我床头的海报上写着，睡前总会看一看，提醒自己要用成年人的思维去考虑问题。我觉得我不能让您再那么累。

我长大了，用了十九年，不再因为您让我穿我不喜欢的衣服而生气，不再因为吃了不合口味或过于简单的饭菜而耍脾气，不在因为我们意见的不统一而大吵大闹，现在我只想在你们都老的时候可以给你们买一所不大却一定要在同一所城市的房子，交通可以不要那么发达，生活可以不要那么的繁荣，在有晚风吹过的夏季您躺在葡萄架下的摇椅上悠闲地喝着茶，紧挨着你坐的妈妈抚摸着一只小博美狗，对面我未来的老公陪您闲聊着，适时的，我给您和妈妈揉揉肩，一阵夏风吹过，把一天的疲劳都带走了，留下的是怡然自得的好心情。

爸爸妈妈，这种生活我会用下个十九年带给你们。请你们相信我。