工作在最后一个暑假的心情

炎热的夏天，要是以往，估计现在也在家里享受正常孩子的生活。每天会睡到自然醒，然后下楼就会发现餐桌上已经摆好的早餐，吃完了就上网或者联系之前的同学，商量什么时候聚一下。不过，22岁的我现在已经享受不到这种级别的待遇了，因为踏上了工作岗位，请不了假是一方面的事情，另一方面是我得对我的未来我的人生负责了，不可能期望一辈子呆在父母的羽翼下，期望他们为我遮掩风雨。

我不知道我抑郁的是什么原因，一是懦弱，一是柔软的内心。因为心的某个角落藏着对美好的期待，所以会将残酷的现实与期待放在一起对比，可是他们是不可同一而语的。懦弱是明明不喜欢这样的环境却无能为力改变，所以，会在夜深人静的时候看到那个脆弱的一文不值的自己。对于一个刚刚走出校门踏上工作岗位的人而言，进入台企或者日企有他好的一面也有不好的一面。这好的一面就是在一个制度齐全的公司里你会接受到比较正规的入职培训，并且在接触各个部门同事的时候你会学会如何从学生时代跨进社会。不好的一面是第一份工作所在的人文环境和同事的为人处世会对新人有比较大的影响。就像我，在吴江的一家日企呆了不到两周的时间就自动离职了，我以为这短短两周的时间对我不会有太大的影响，但从我现在对待工作的态度看来，影响是非常大的。在吴江的两周时间内，几乎所有的同事都是在混日子，然后在日本老板过来的时候假装找点什么东西做做。在老板走之后，大家又开始谈天说地。那些日本人很少有加班的，所以我们在5点吃晚饭回产线呆到差不多6：30的时候就回宿舍干自己的事，然后在8：00之后去门卫那边签名报加班。在这种人资考核系统存在漏洞的情况之下，这些自以为很聪明的中国同事占了很大的便宜。但是从另一个角度看来，其实那种环境潜移默化的消磨了人的意志，所以有的人在那边呆了接近十年还是一事无成，但是，那份自已还算满意的薪水绊住了他们的双脚，他们不会辞职，除非公司遣散了他们。就像接下来去的昌硕一样，PE4的人在承受着巨大精神压力的时候，只是选择倾诉，而没有说逃离这样的环境。而我，毫不留情的选择离开，这或许就是我的冲动个性吧。之前有想过呆到三月这样就可以拿过年加班的奖金，但是在加完4天班之后，我还是离开了，因为我觉得要是再多呆一天，我的神经就会崩溃。别的同学或者老师是很不理解我的，认为是新人没有定性，也许多年之后我也会这样看待曾经的自己，但是，至少现在我一点也不后悔。人生的每一步都很重要，尤其是这第一步的时候，我不想在那边熬到我的脾气秉性都变化得像个机器人一样再离开。上次听佘雅荣和他阿爸通电话，他爸爸问我在威刚的工作辞了没有，我笑着说没有。其实当时很生气，她干嘛要把我的事情和她的家人讲，但想想这本来就是她的自由，更何况她这么说我的，说我很有自己的主见，自己决定的事情就会立即去行动，而不会去考虑太多外在的东西，所以有的时候是更容易成功的。其实现在想想好像也是，我的决心和我的意志力，行动力都不是太差。或许在刚刚考虑要去做的时候我会想很多的东西，然后犹豫不决，不知道要还是不要开始，但是一旦迈出了第一步之后，就很少会中断。就像现在的自考，都是按照我的计划进行中，其实本来可以很早就开始的，就是因为考虑到已经过了江苏的计算机二级所以不想再去考全国的所以才会直至拖到2010年得10月才开始行动。这样想来自己好像也不是一无是处的样子。

现在我是真的不喜欢和女人打交道，实在是太麻烦了。古人有云：唯小人与女子难养也。虽然我也是女的，但是觉得女孩子的这种天性真的是让人受不了的。所以我在想，之前是不是投错胎了，身为女儿身却完全拥有着男孩子的性格。在宿舍里，某某对我以及我所发生的事情表示出了很大的兴趣，但是我发现，凡是我和她所谈及的人或事，都成为她取悦部门前辈的笑谈。昨天晚上她又在问我和Mr.R的事情，我一时高兴说漏了嘴，她就像抓住把柄似的追在后面问个不停。你能体会到当时我的那种感觉吗。我觉得睡觉休息的地方应该是让人很安心很放松的，现在的我却要不停的提醒自己要小心，不能说，言多必失。可是偏偏我就是一个神经大条的人，考虑事情不会那么的仔细，所以很难将事情的前后连接起来，所以很多时候很多信息的来源正是自己的这张嘴。这让我很痛恨自己。但是从另一个角度来看。我觉得自己生活的真的是不容易。

自从开始找工作及工作以来，我发现自己的性格有了蛮大的改变，或许是因为尝到了苦头吧。有的事情真的挺想和妈妈说说的，可是每次听到的都是说教。然后将希望转投爸爸，希望他能理解我，可是每次刚说一点他就会来一句：“你不要讲啦，说了我也不懂.”所以现在很不愿意往家里打电话，除非是真的很想他们或者是例行公事。之前我天天打电话回家的时候妈妈觉得很烦，所以我会等我想起来的时候才会来一通电话，但是发现要是一周没有2，3个电话打回家的话，到时候他们就会打过来，然后责问为什么不往家里打电话。真的，有的时候想想在自己身边的事情好像都是矛盾的复合体，是一种悖论的存在形式。家里人不能说就会想到要和朋友讲，但是朋友都是建立在一定的利益基础上的，所以当我把自己的烦人事糗事讲出去之后，如果她没有和我讲他的事情，我就会觉得不平衡，觉得要是哪天我们吵架了，那么输掉的那个人肯定是我。所以之前的SFJ，在以老乡和同学的基础上建立的异性友情，在大三的这一年完全被冲淡了。我想是我需要他多一点，而他是不需要我的，所以，我很自然的断了我们的友情。其实，有的时候异性朋友带来的是不一样的思维方式和解决方法，所以在遇到事情的时候跟他讲是一个绝好的选择。但是一旦碰到情感问题，他就会觉得我是无病呻吟，虽然会去倾听，但是没有办法给我那种想要的宽慰。还有一点是，我也是有觉得没有纯净的异性之间的友情，因为他也是会从男孩子的角度评价我，无论是发型，衣着，身材还是为人处世。当我意识到自己很依赖他的时候，我在想要是哪天他抽身离开了我怎么办。自然而然的，为自己准备着退路。所以，现在很多事情我都是像现在这样通过键盘敲打出来，或者写进日记，就像《Thevampirediary》中的女主角Katherine一样，来一句：deardiary：然后将自己的话倾吐出来。虽然这是不错的方法，但是有的时候会让自己觉得孤立无援，会对身边的人产生厌倦恶心感。我是享受着孤独还是被寂寞打败了，只能那样为自己营造一个精神家园。