我很安静

朋友，究竟是什么？

我一直在努力地改变自己，我一直在忍受着。每次说话，我总是小心翼翼，生怕说错什么而使她们厌恶我。我一直都把她们当做我的好朋友。我总以为，她们可以帮我分担些烦恼。我总以为她们是我生命中的一道彩虹，可以给我暗淡的生活填上点光彩，我总以为平常她们跟我说的都应该是玩笑话，不必太过于放在心上。其实，并不然。如果她们愿意帮我分担些，或许，我就不会被太多的苦恼而压得喘不过气来。如果她们愿意为我填点色彩，或许我现在就不会因为生命黑暗到伸手不见五指，而感到那么的恐惧与无助。如果她们说的是玩笑话，那为何我在她们的眼中看到了如冰般得冷漠？甚至，我还认为，即使她们不把我当朋友，那也没关系。只要我把她们当朋友，我为她们付出，那她们的态度自然而然就会改变的。曾几何时，我还觉得，既然，我把她们当朋友，那我的付出就该是理所应当、不求回报的。可我做不到那样的无私，我承认我是个自私得不能再自私的人儿。

那一秒，我的身体瞬间变得透明，看着她们从我的身体穿过，看着那熟悉的背影，顿时，整个世界只有我一个人，我不断地挣扎，可身边总有一股强大的力量，压制着我，使我感觉到呼吸急促。我很想看看到底是什么在折磨我，可那儿实在太黑，我实在是看不见。此时，只听见一阵破碎的声音，“呯……”那声音好清脆，好动听，几秒后，还有回声在上空环绕。我一直在寻找，那到底是什么东西。不久，我知道了，那是我的心，它碎了，就那么碎了，碎得那么干脆，碎得那么彻底。那种支离破碎的感觉，确实很痛。我不知道，接下来我该怎么办，或许是装作若无其事下去吧，也只能这样了，我并不是什么大人物，少了我地球照样转。好的，就这样吧。

现在，我看清了，朋友，只不过是虚伪的代名词罢了。在这个世界上，值得你信任的人为数不多。毕竟现在长大了，那种幼儿园中的天真、无邪、似玉般干净的友谊早已找不到了。现在的朋友不可能眨巴着大眼睛，将自己手中的棒棒糖递给你，然后甜甜地对你说：“吃吧。”接着拿起另一手中的那颗，津津有味地吃起来。那样的朋友是多么的美好啊！可现在，我真的找不到了。我怕了，我用自己的真诚去敲她们的心房，可最后却像打开了潘多拉的盒子一般阴森，令人发怵。我渴望自己能交到一个特别知心的朋友，可我像只无头苍蝇，一头扎进人海，却怎么也找不到。她们的眼神没有半点感情的流露，她们的话语似刀般无情地割着我的心，她们的背影似喜马拉雅山顶上的冰雪，太冷，太冷。然而，现在，我却只能装作若无其事，满不在乎地与她们在一起。除了这样，我没有任何方式去选择。这个世界，现实就是那么的残酷。

有时，我真的很想就这样永远地消失在这个世界上。少受点这样的痛，让我像李白那样有浪漫主义的洒脱。也可以像陶渊明那样隐居山林，多么的逍遥自在。可那些都只是我的空想。现实，我只能天天在教室中摇头晃脑地背那些古板的理论、概念。若是在考试中失利，紧接着的就是班主任办公室的谈话，父母的责怪。若是奋起，有时会引来同学们那种说不清，道不明的眼光，让我感到极度地压抑与浑身不自在。可是，我没办法去改变些什么，只能默默忍受着。

我不曾对多少人诉说过什么，我也不敢诉说。我只觉得这世界上的人儿，好奇怪。似乎每个人都是一颗棋子，在棋盘上任人摆布。而却又像是摆弄着棋子的掌控者，无情地玩弄着手上的东西，一心只想着胜利之后的快感。都说人有七情六欲，而我却觉得，人无非是冷血动物罢了。

“或许，我本就不该有什么朋友，独自一个人也挺好的。”确实挺好，至少不用再想东想西地折磨自己。解脱了的我，不知是该觉得轻松，还是该觉得伤感。想起这些就觉得自己是那么的可笑。都说“知错能改，善莫大焉，”我却不知道我哪里错了，就更不知该从何改起。她们似乎也不愿告诉我，所以，一直都以沉默的方式来回应我。

即使全世界都将我抛弃，至少还有我在安静地爱着我自己。