给毕业的我们

周六去招聘会了，那天雨下得很大。没有太多岗位，合适的更是不多。总共就投了两份，一个助理，一个c编程。感觉都不是太好。出了招聘大厅，走向站台，雨越下越大，顷刻变成瓢泼大雨，即使撑了伞也还是被淋湿了。此时此刻的我，突然觉得天地间就孓然一生，对未来对梦想充满着失望。抬头看向天空，灰蒙蒙的，什么都没有。突然想起要是在农村的老家，透过房间的玻璃，会看到雨中的树枝随风摇动，像泡吧的人一样，全身摇摆。或许还会看到被大雨淋湿的麻雀儿站在电线杆上，用喙琢着翅膀，试图将雨洒开，可是我知道那是徒劳的，就像现在的我，不论多么想成功，还是做不到。想到这里，悲由心生，扔开伞，淋着大雨向家前进。其实那不是家，只是租的一个车库，出了一张床之外，什么都没有。别人用来放车和杂物的地方却成了我的窝，还有什么可以拥有的？

初入职场，压力很大，晚上经常失眠，想怎么才能尽快进入工作状态，怎么才能博得上司的喜爱，怎么才能在同事间游刃有余。头晕，乏力，恶心成了身体的常态。这些话这些事不语人知，即使是父母都不行，自己已经成年了，不应该再让父母替我操心。不论有多么痛苦，打回家的时候只能是欢快的。

再过十天就能拿到毕业证了，虽然不喜欢这所学校，但她毕竟有我三年来的记忆。毕业了，就不再是小孩子，不能任性，要学着长大；不能伸手要钱，要自食其力；不能冲动，要为自己的行为负责。社会正在告诉我，远去吧那些少年时的梦。回想这三年自己得到了什么又失去了什么。三年前来这个学校是因为不愿意去上那种垃圾的二本，三年之后离开这里，我已经不像之前那样的优秀，在这的三年，渐渐融入了那种氛围，变得颓废，不求上进。想来最憋屈的是毕业答辩，明明可以拿优秀的论文，只因和指导老师吵了一架，就拿了个及格。起初还很愤怒，后来想想，算了吧，都结束了，还在乎这么多干嘛。是呀，处于劣势的我不论如何反抗，到头来还是一样的结局，注定成为那个刀俎之下的鱼肉。有的时候就很不愿意去想这些关于未来关乎人生的事情，因为想到后来，除了失眠之外就是失望。每次挤公交，前胸贴后背的间隙间望向窗外，苏州的高楼越来越多了，路上的私家车也越来越多，那么，我的定位在哪里呢。在苏州生活了三年了，还是没能融入，仿佛也融入不了。我只是在她的某个角落卑微的活着，为了生存苦苦的挣扎。有的时候感觉真的挺可笑的，别人吃顿饭几千块，而我的薪水却只有2k，这叫人该说些什么呢。

研发旁边坐着客服的美女们，天天回邮件和打电话。我本以为很简单的，可是发现这也是需要专业知识的。如果对module或者flash不懂，那有些问题也是解决不了的。当然，我想说的重点并不是这个，而是前一秒抱怨着这个客户，说着尖酸刻薄的话，下一秒接通电话时语气却好得不得了，让我佩服她如何在这么短的时间里转换过来。记得之前高中语文老师教过，要做到“胸有激雷，面如平湖”，我一直锻炼来着，可是完全做不到，我是很情绪化并表现出来的人。真想拜她们为师，教教我如何做到这些。

现在的我在过渡期，要从一个学生的心态变成一个职场人还真的是不容易。现在的我每天都只是在翻阅关ATE和DDR的资料，但是只是翻阅而已，对一些只是点是很难去理解的。没有前辈带着，就只能自己摸索或者跟着老大看他如何去修改程序，但这是不深刻的。每天好像除了这件事就没有其他的事情可以做，就觉得自己还有存在的必要吗？别人都能出结果，而我每天拿着微博的薪水，却要承受着这么大的精神压力。我有在想自己应该做些什么来改变这种困境呢？不知道，因为从来没有过这种经历。或许人就是在这种煎熬中学会长大的吧。煎熬，对吗，是的。现实与想象的反差太大，让人始料不及。只是就很奇怪有的人专业学的并不好，英语也没有过6级，怎么就进了美企上五休二月薪4k，上下班打的费用还报销。他们只是解释找工作要靠机遇，可是机遇是给有准备的人，为何我做好了准备却没有想要的机遇。不要说机遇要靠自己创造，在这个金钱至上，人脉至上的社会，不是每个人都可以创造机会力挽狂澜的。

思维开始出现了混乱，头疼得就快要爆炸了，望着窗外的树，想来来世就做一棵树吧，活着或者死去都能够创造出价值。而现在的我呢，不知道自己的定位应该在哪边。泪默默的流下，果然有点咸。韩剧中的女主角如果过着这种悲惨的生活，过不久就会有帅气多金又专情的白马王子出现，安慰她，陪她度过艰难的岁月。那么我的骑士在哪里，我不需要王子，只要一个肯陪我度过一生的骑士，陪我流泪陪我笑。但是我知道这是可遇不可求的事情，这是为什么我这么爱韩剧的原因，他会让我忘记暂时的痛楚，将自己化身女主角，去感受她的喜悦悲伤和那种牵肠挂肚爱的情怀。最近迷上了《城市猎人》，男主角是每个女性都喜欢的，有点任性有点霸道，却会在女主角需要帮助的时候毫不犹豫的站出来，哪怕自己已伤痕累累。喜欢李明浩的另一个原因是他有棱角的外形，挺拔，颀长。那么我的那个他什么时候才会出现呢。憧憬中，期待着，却不会强求。

就这样，一天又过去了，平平淡淡的坐在电脑之前看了一天的书，仿佛被世界遗忘了一般。谁能告诉我如何去抵抗内心的脆弱，那个我是在快乐时候悲伤的看着，冷眼旁观着一切。幸福的家庭是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸，那千里之外的我的家呢，我还能算是其中一员吗？虽然是家里的独生女，但是一年到头有几天是在家中度过的呢，算来不超过一个月吧，那么之后还有机会像小时候一样，依偎在父母的身旁撒娇呢。大概没有了吧，因为我知道几年之后无论是愿意还是不愿意，我都会嫁做人妻，为人妻为人母，然后努力为孩子创造一个好的环境，想如何让他优秀，如何给他幸福。这，就是活着的目的吗？

迷茫中。

成长。