我究竟想要什么

在那个贫寒的年代里，没有华丽的服装，没有丰盛的晚餐，但是我心里一直有美好的愿望，我清楚地知道我想要什么。

我想要自己的家庭不再贫寒，想要我的父亲的病可以得到医治，想要母亲拥有一所宽敞明亮的房子，想要我和我姐姐们可以有学上。

我想要一份自己的事业，靠自己的打拼开拓一片天地，积累丰厚的财富，创造辉煌的业绩。

我还想要一份动人心魄的爱情，渴盼一个威武正直的爱人，我愿意跟从他历经风险，闯江湖，走天下；一起看日出，守星夜。

我想，这些要求一点儿也不过分。家庭、事业和爱情应该是每个人生活中必不可少的因素。可是终究，我父亲没有医好他的病，母亲没有属于她自己的新房，我的姊妹没有走进大学的课堂。我的爱情也没有扣人心弦，它被生活中的柴米油盐搅拌的五味俱全。我的事业在中途就停下了脚步，没有巅峰，没有光环和掌声，它被各种各样的坎坷弄得暗淡无光。

《蜘蛛侠》中有一段精彩的对话。蜘蛛侠说：“那是你的梦想啊，博士！”博士说：“那是我的梦想！可是面对现实，我们只能选择正确的事情来做！”被恶魔控制的博士尚且如此，何况我呢！于是，我放弃了我的梦想，放弃了我一直以来想要的一切。不仅如此，那些比这些更切实际的、更迫切需求的，我也放弃了，比如：工作，旅游，交友和物质上的享受……

于是，我常常一个人沉默着，我想我还是做个安于现状的家庭主妇吧，侍候好老人，照顾好丈夫和孩子，让老人舒心，让丈夫安心，让孩子欢心。我还是去健身和美容吧，让青春和活力多保留一天吧，让它们在我渐老的脸庞上再一次展现出来。我想，我还是在宁静中多读一些书、多写一些字吧，就算做不了一个有素养的人，也记录下生活中的点滴吧。

可是，有一天，我忽然发现。我不会撒娇了，却学会忍受了；我不再可爱了，却学会唠叨了；我读的书多了，朋友说我的思想越来越反动了；我的字写多了，可是那些字句中似乎缺少什么了……

我想，我的生活中一定是少了些快乐的，而且我仍然在做那些与快乐无关的事情。我仍旧在追求一些东西，只是那些东西，再也没有色彩和光环，没有浪漫和激情，它是那么微不足道、不足挂齿，那么现实和俗气。

我想要我的家人不受到任何委屈。

我想我的爱人升官发财。

我想要我的孩子有城市的户口，可以升入重点的学校。

我想要工资高些，物价再低些。

我想要房子大些，身材再苗条些。

我想要粮食和蔬菜不再有农药和催熟剂，想要水是清澈的，天是蔚蓝的，草是绿色常青的，花儿是争奇斗艳的，鸟儿是自由飞翔的，孩子们是轻松愉快的。

我想我一定是老了，我变得如此唠叨了，想要的也是这么具体和细小了，这么俗不可耐了。可是，我白日里想的是这些，谈话中聊的是这些，晚上梦到的还是这些。而当这些都要一一实现的时候，我竟然惊慌失措地不知道怎么迎接它，是平静和安宁，还是惊喜和激情？而且，我又不知道我自己想要什么了，那颗心仍然有些孤寂、落漠，迷茫……

我想，我一定是因为没有了梦想，才变得如此不快乐。我试着把我曾经的梦想装点自己的生活，比如，我可以上大学了，那就业容易吗？比如我可以找到一个令人心动的男人，那么我的生活会安宁吗？比如我可以有辉煌的事业，那么鲜花和掌声的背后，谁来陪伴我？

我认真地思考，仔细地惦量。一个阳光明媚的清晨里，看到母亲蹑手蹑脚地去为儿子掖被角，爱人则睡眼朦胧地喊我的名字“四儿，今天给我穿什么衣裳？”那时，我的心竟然为那个温馨的清晨而感动了，快乐得怦怦直跳！我终于知道，我想要的竟然是看不到、摸不着，却时时刻刻溢满心头的快乐情节，而这些快乐就是从那些俗不可耐的事物中提炼出来的。

假如，我可以从头来过，我想我只要一样，那就是——快乐，可以分享给家人和朋友，可以分享给所有生命的永远不灭的快乐！