祭奠

我们似乎已很久不见面了，我终于也不再那么如疯似傻的想念着你。可能我已学会了顺其自然，也许我已对我们之间的故事释然了，不再苦苦挣扎着去强求。

我知道你最近很忙，我已经习惯你的QQ头像每天都是灰色的了。尽管如此，我看见它就像看见了你，还是很高兴。虽然你不再和我聊天，但看看我们以前的聊天记录，还是会觉得很幸福。这是我这段日子里不可或缺的快乐。

那段日子想来也可笑，我每天都要打着上班的幌子跑去上网，就是为在网上遇到你。还好你也很少让我失望。偶尔你也会有一次不在，其实我真的很失落。但是我没有埋怨，因为我没这个权力，此事我从未向你提起，不能说，不敢说。

因为我们说好只是做朋友的。

毕竟我现在已为人妻，丈夫还是你的朋友。我们是一样的进退两难，一样的心如刀割，一样的无可奈何。

也许我们太像了吧，都喜欢压抑自己的感情，都那么善于掩饰，把感情藏得不露一点痕迹，直至我们擦肩而过。

我不是没有注意过你，不是对你没有感觉，我曾在那么长的时间里试探和追寻着我想要的答案，但你给的总是似是而非。我以为你不喜欢我，我怕自己是自做多情，我怕一厢情愿换来难堪的结局。于是我选择了放弃，最后牵起了别人的手，决定从那之后淡忘你。那时我还真的做到了，我恋爱结婚然后过起平淡的日子。

我心安理得地过着自己平静的生活，你只是我丈夫的一个朋友，对我再无其它意义，我以为此生我们再无其它故事。

我真的不知道，就在我享受自己的那份幸福时，你却在承受着不可言说的痛苦。

你平时是那么爱热闹的一个人，每个朋友的婚礼你的会帮着热闹到最后，但我的婚礼你参加了一半就走了，我以为你真的很忙。虽然之前你跟我说，“和他分手，跟我走吧！”我却只当那是句玩笑话，因为你跟其它女孩也开同样的玩笑。当我们两人“打情骂俏”之时，你脸上掠过的那一丝不快，我以为是自己看错了。你在我心中留下太好的印象，我以为自己是配不上你的。所以你一切“可疑”的迹象，都被我淡然处之了。

现在想来，那时我们见面的机会还是有的，只是独处的时间近乎没有，每次都是混在朋友堆里。这也许就是我们有缘无份的说明吧。直到我结婚了，我们才有了单独说话的机会，还是在QQ上面。

不经意地相互问候，你还在跟我开着那些不痛不痒的玩笑，我也只是笑笑罢了，不去管自己心中是否还有涟漪。

直到那次我遇到了家庭风波，去找你帮忙，才有机会把话说开。

你终于正正经经地问了我一句，那时候为什么不跟我？

我说，你都不要我，我怎么厚着脸皮跟你走。

你说，我总不能去挖朋友的墙角。

我实在无言，欲哭无泪。

我们已然错过，再说什么都是多余。谁让造化如此弄人，没有让我在认识他之前认识你。是谁在说“还君明珠双泪垂，恨不相逢未稼时。”

也许我们这所谓的爱情只能化为人生的一段遗恨，甘不甘心，都得如此。

你说，不然我们出轨吧。我郑重的说，不。你笑。其实我知道你又开了一个玩笑。你当初都不愿去抢朋友的女朋友，现在怎么会和朋友的妻子出轨。而我知道友情对一个人有多么珍贵，我怎么都不会去做你们之间的红颜祸水。

你无数次地说，此生就想找像我这样的女人为妻。其实我有这句话，此生足亦。

我说，世间其实有很多好女子，你一定会找到一个最适合的去做你的妻子，千万不要再错过了。

我开始张罗着给你寻找女朋友，和朋友们一起为你安排相亲，可惜都没成功。最后还是别人为你介绍的一个合了你的心意。

你们进展很快，有这样的结果，其实我很开心。就像心里的一块石头落了地，终于放心了。

我们彼此祝福，承诺从此为好朋友，甚至为亲人。

这样该是最好的结果了，我理智地想，就这样吧，你永远是我的亲人。

如果感情可以被理智所控制该是一件很好的事情，只是真的好难啊。

听说你们幸福我很开心，可是看到你们卿卿我我，我又是如此心痛。当你看到我脸上的那一点不快就会马上收敛。而此时，我会恨自己，如此不争气，又给你添了麻烦。我们早该相忘于江湖了。

渐渐的，我们因工作因生活又都各自忙了起来，见面的时间越来越少了，我只是从别人口中能听到你的一些事情。这样就很好。我很庆幸能有这样的一段时间，让我对你的思念可以慢慢淡去，将我们的之间故事深深埋藏。就像没发生一样。下次再见面的时候可以坦然接受一切。我终于鼓起勇气把所有聊天记录都删除了，再不看了。

我想我的心已经归于平静，一口气写了这一篇文章，是我最后一次回忆我们的过去，最后一次放肆地想你。此文就算是对我们爱情的祭奠吧。