朱二狗同志

朱二狗同志个儿不高，小白脸，塌鼻梁上架着一副金丝边儿眼镜，平光的，传说就为了美观，使后边那双小绿豆眼显得更精神些。至于这五官总体布局嘛——这么说吧，看过《十五贯》没？参照娄阿鼠那版本的就是了！——当然，神似而已，我们这朱同志，到底可爱些。

早在数年以前，就已听说这小朱的大名了，因为他的夫人，小李姑娘。李姑娘当年号称咱西伯利亚第一美女，非常漂亮，大学毕业后在政府机关上班。男大当婚，女大当嫁，自然要千挑万选千斟万酌的，可挑来选去一没留神就步入剩女行列沦落到人家挑她了，万般无奈之下下嫁给了小朱，终于验证了一句名言——一朵鲜花插到了那啥上，着实令周围人等扼腕叹息。几年过去，这朵鲜花不仅开枝散叶，且日渐肥硕起来，足见小朱同志这坨什么什么营养还蛮丰富的来。

接班人叫朱一鸣子，想是取“一鸣惊人”之意。曾听人戏虐说，小朱他祖上原是卖肉丸子起家的，待要取名叫朱肉丸子的，嫌太直白粗俗就作罢了。哼，敢情这姓朱的乃是个亲日派，要搁70年前，这玩意儿十有八九出落成个大汉奸！

话说朱肉丸子这小家伙，长得那叫一个赛！一瞪眼、一撅嘴，爷俩像一个模子里印出来的；一举手、一投足，比他老子还机灵十倍！有一天，爷俩在楼下晒太阳，我逗那小丸子说：你长大了干啥呀？他说：俺抽烟、喝酒、玩游戏……我说：小朱同志，你那些优良品质小家伙可全给继承了，恭喜你后继有人哈！我接着逗那孩子：叫我大妈吧，长大了我给你说一媳妇，漂亮滴。小家伙毫不客气地白了我一眼：不叫！长大了俺自己找媳妇！

瞧见没？小人儿多有个性啊，将来可比他爹有出息！

周末去县城，路口等公交车，忽然一辆崭新的小车“咔”地一声停在面前，窗玻璃摇下来，是小朱那张可爱的笑脸——这家伙也买车了？“美女！上车，我捎你一段儿！”

这人就这样儿，没大没小嬉皮笑脸没个正形，平时从他跟人打招呼上，就可以看出他的心情，比天气预报还准成。

他说：嗨，美女！——那是他无比开心的时刻。

他说：张老师好！——那是他做回正常人的时段。

他说：唉，吃了吗？——那是他更年期综合症发作郁闷中。

不过，这小朱同志正常的时段不多，郁闷的时候也难得，总见他眉开眼笑捡着金元宝的样子，人家天生乐天派。

我问他咋这么喜欢喊人家美女呢，他讲了一笑话，从此我再不因为那俩字儿窃喜不已了。

他说，有天陪媳妇逛服装店，那老板打招呼说大美女好！媳妇给整得乐呵呵的。过一会儿，又进来一小姑娘，老板又喊小美女好！那丫头也老开心。他就问那老板：哥们儿，这俩称呼有啥区别么？那小子别提有多损了，他说：这老的胖的我就叫她大美女，这年轻苗条的就是小美女！

我问小朱那俺是大美女还是小美女呢？他说张老师你是资深美女！

呸！小朱这张嘴，比那老板还阴还损！

坐上车，他家媳妇他家小丸子都在。我问：啥时买的车呀，混得不赖啊你小朱，多少钱啊这车？他说十万多，现在都涨价了。见我没反应，他又自我安慰说这还是那店里最后一辆呢，带着钱去的一点没犹豫提上车开着就来了，这有啥啊喜欢就买呗。如今这年轻人可真大方，十万多买辆车就跟买块烤地瓜似地，连眼睛都不眨一下？打死我都不信，反正吹牛皮又不上税的，你小子使劲儿吹吧！

早听人说这小朱嘴皮子溜滑能侃能拉，这回算是开了眼。听吧——国际的像什么巴基斯坦旁遮普的省督餐厅路上被护卫队给枪杀了，国内的像什么周立波下嫁一富婆结婚典礼上搞公益划拉老鼻子钱了，远处的像什么城里边黄山二路激情上演警匪追逐战那班土匪把警察耍得团团转了，身边的像什么邻居家的牧羊犬一口气产下6只狗崽子1000块钱一个挥泪大甩卖了……这天上飞的地下跑的无所不知无所不晓，这吐沫星子四溅舌头上下翻飞亚赛摸了润滑油，小朱同志天赋异禀，该进德云社PK郭德纲的，在咱们这小地方混，白瞎了不是？

到一加油站，看不少车子在那排队呢，小朱斜插进去，惹得旁边一司机大哥狂按喇叭。“按啥按哪？有本事你也插进来，臭手滴吧！”明明自己错了，这小朱嘴里还不饶人，没成想车前边挤进去一辆摩托车，小朱登时火冒三丈：“他奶奶的！还讲不讲文明了？小妹，给我加一百块钱的，我先来的啊！你要先给那小子加了我可跟你急眼啊！”这边小丸子也凑热闹，脸涨通红小嘴巴巴地给他老子助劲儿：“爸！爸！上去揍他、踹他！”这小祖宗，这小爆脾气，用不了20年，准跟他老子一样，又是朱二狗子一个！

小李姑娘赶紧一把拉住小朱，又回头瞪小丸子一眼，喝道：“都少说一句不行吗？！等一等，能晚几分钟啊？发飙也不看看啥时候，当着孩子的面咱注意点儿行不？”这一家子，好歹有个明白的。

接下来，半路上与人飙超车，路口涉嫌闯红灯，超市门口违章停车与保安差点没打起来，故事一场比一场精彩，一次比一次刺激，两小时之内，我领教了小朱同志二狗的层层面面。

临下车时，他笑呵呵地说：“以后来县城说一声，巧的话我再捎着你，甭客气啊！”

我的个天！还捎着我？这条老命我还要不要咧？

——亲爱滴朱二狗同志您行行好，饶了我吧！