关于幸福的疼难以安放

答应自己要安好，所以不想难过。总觉得自己沉淀足够，可以控制喜怒哀乐，其实人就算沉淀再深，却终究是情绪动物。躲不过心情淡落的那么几天，要这样子，才是正常不是么？七月，毕业。决定要在天津留些日子，也许几个月，也许很多年。也不确定。那天在轻轨上，拿了特别多的东西，都是从宿舍搬出来的，靠在角落里要睡着的时候，忽然看见旁边的老太太，就拿开包腾空了一个坐位给她。她微微地笑了，她说姑娘出门在外不容易，还这么懂事。我笑笑说奶奶坐吧。下车时东西太多，竟是这七旬老人帮了我，那天真的很感动。

忽然记起了一篇文章，说记得你是个女子，然后像个男人一样去奋斗。不知道一个女孩子若当真做到这样，该是怎样的坚强和气魄。终究是容易委屈和感性的不是吗？抬头看看天空，浮躁烦热，起码要过完这陌生而燥热的夏天，我想还是先做好女子，我们只是淡然的女子。只能尽力不哭，尽力工作，尽力温暖。莉说她在陌生的西安随便搭路公车，却不知道要去往哪里，她说她带着行李箱路过大雁塔，却完全不是她想象的感觉。她说每年她都独自从重庆回到固原。她说她自始就一个人，看得我心里淡淡的伤，谁都没有很幸福对吗？

姐姐的字里写怀念小时候站在广阔的苜蓿地里那种清新干净的感觉，只是再也回不去。我们拼了青春地那么努力了一回，换来的是漂泊他乡，不知道曾所谓何，那么坚决。谁又有勇气放弃这所得悲伤。我们，真的太平凡，心胸所承抵不过现实所给予。¬呆在电脑前好久，照片里穿着白色婚纱的姐姐抱着新郎狠狠地哭。不知道姐姐是否幸福？只是看见那笑容让我心疼不堪，心里默默念着，要幸福。忽然真的很想放弃这些所谓，不顾一切去追求自己喜欢的东西。回到记忆中那年的油菜花开，暖阳映金。我知道我没有那种不顾一切的魄力，那种冲动只是夜幕黯淡，灯火全熄时的热血沸腾。它会随着下一个天亮消尽。最终，那些，沉落。外婆电话，说想她几个孙女，说快要忘记孙女的样样，心里泪水涌泛，我连流出的勇气都没有，我太怕惊醒原心，一发而不可收。我愿它在冰冷的城市没有温度，那样会少很多想念，恐慌，内疚，自责，担心，牵挂。可终究心为肉，我还是那么善良，狠不起来，我知道那样除了自己像行尸，于亲也有所欠。没有什么办法比逃离来得更烂。¬那时候心情并非很好，站在二十一层望着福州道来去车辆行人，匆忙而又浮热。窗户虽然不是落地，却还是低到膝部。阳光照到到全身，不明白自己要想明白什么，只是情绪低落，想独自一直站着，爬在暖暖的栏杆上。¬很久很久。

在这个城市里呆了整整三个夏天，已经很久没有见到家乡春绿夏盛，怀念伏珯长长的大豆角，捏在手里吱吱的声音，怀念小时候从开花盼到结果的杏树，怀念从崖边上掏来得幼鸽雏，看着它长大会飞，直到自由。怀念中庄沟里的小溪河，中庄山湾里的菊菊花，引子沟沿上的刺丛里鲜红硕大的瓢儿，还有清甜的山泉水。可以扎成山羊的洋芋铃，可以扮成公鸡的牡丹花。......还有飘满蜜香的院落，那十几窝小蜜蜂。时隔多年，这些也许已经被遗忘，但曾经拥有过的却是这都市里再也找不回的轻松，单纯，开心。我曾经写给莉的文章看哭了她，因为接近现实，回过头看看，我们努力地离开了那个小山村，换来的却是无止境的劳累和疲倦，欺骗和背叛。我们那么努力地追了一回梦得到的生活是什么？比那里更幸福还是更开心？真的看不懂。

也许是社会累了，也许是人累了。很多很多事情压在我们这代人的心里，又重又沉，没法呼吸。物价横飞，地产成金，笑笑然后继续，可怜又害怕。不敢恋爱，不敢婚嫁，不是害怕担起责任只是责任过于沉重，承担不起。爱情成了整个时代的奢侈品，结局是不是就是被奔波和疲倦淹没在陌生的城市？然后没有思想的日复一日。连仅有的表达文字都写不出来，生活被复制，千篇一律。我们除了互助安好，关于幸福的疼难以安放。