2010那些欢笑那些愁

冰冷的12月，寒冬，每个人都穿得很臃肿。年末了，这沉甸甸的季节，我收获满满的全是忧伤。怎么办？本该勇敢的岁月，我竟越来越没有力气……生活。

十六，十七，十八，十九。那些被称为青春的年纪都被帖上了过去的标签，曾经执着的情感都被现实打得七零八碎，兵慌马乱的岁月我们拼命追逐却总在马不停蹄的错过。二十年过去了，发现成长实在是太不平等的一种换算。它拿走了我们那么多回不去的曾经，却留给我们满目的苍凉。

这些年，不停地争取不停地失去，不停地绝望又不停地振作，却总是学不会……长大。

2010年末，有很重的心情想要表达出来，可是该从何说起呢？那是去年的事了，那是前年的事了，那是几年前的事了……回忆，过去的一切有些遥远有些模糊。可是怎么也无法抹灭，爱过的痕迹，恨过的痕迹，来过的痕迹，走过的痕迹……现实感取代了了过去的幻想，什么都不过是故事，是历史。

总想写些什么，关于你们，关于我们，关于他们。

总想留住什么，关于爱情，关于亲情，关于友情。

总想改变什么，关于过去，关于现在，关于将来。

总想研究什么，关于人生，关于人性，关于人伦。

可是却……力不从心，一个人，跌跌撞撞的一路，总找不到一个人陪自己一起承担。交过朋友，认识最久的人却是联系最少的。谈过恋爱，爱的最深的人却是不爱自己的。

那些乱七八糟的过去，我终于有勇气回忆，一寸一寸的解刨并且串连成一个故事。写到结尾才发现有什么意义呢？像所有言情剧里老掉牙的情节，遇上，浪漫的开始。爱上，炽热的过程。背叛，无情的转身。离别，决绝的方式。回头，原地的等候。感动，不变的爱恋。可是，到这一步才发现一切都已经来不及了。回不去了，那年的我们……多单纯。再转身，永远的错过。看透了却看不开，还是忘不掉。

小时候，我总是爬上高高的房顶，跪在上边祈祷。那儿比平地离天更近一点，老天爷会最先听到我的声音。我双手合十仰望再仰望，除了无边无迹的蓝，我看不到神在哪里？可是我相信它是存在的，我祈祷父母健康，奶奶长寿，姐姐漂亮，我可以学业有成，我们全家快乐平安。一定是我太贪心，一定是我祈祷太多次，连天都烦了。

所以爸爸和妈妈吵了一辈子，所以奶奶那么早便死掉了，所以姐姐那么多大病小病，所以我不管怎么努力都无法考上大学，所以我喜欢的男孩儿会背叛我们的爱情。我自私的把所有的不幸都推给天不仁道。怪天怪地唯独忘了怪自己。

整整一年了，没有学生的头衔，再也没有人包容我的任性。做错事再也没有可原谅的理由。长大了成人了，就要变得坚强变得勇敢。第一次发现委屈了连哭都不被允许。

孤单的走到夏末，终于还是奔向了亲人，太厌倦那个叫做“寂寞”的东西。可是就算这样，我还是一样忧伤，怎么都不快乐，怎么都不幸福。怎么都不知足。原来最亲的人也无法替你分担什么，自己的罪自己的痛还是要自己亲自面对，哪怕遍体鳞伤，这就是成长的代价。

10年前的作文《假如现在是2010年》，我写过好多版本的假如。

2010我应该在最好的一所学校读高三，每天忙忙碌碌为高考冲刺。

2010我也许已经嫁了一个平凡不过的小伙子，不上学不上班伺候他一切安好便是最大的幸福。

2010虽然我没有钱读书，但还是受到上天的眷顾有一份不错的工作，自力更生养家养自己。

只是我所有的版本都未曾写到现在真实的生活。我把日子过得那么糟糕。工作、感情都让我那么难堪，真觉得生无可恋。

2010年末我苦苦思考我到底要的是什么？我的目标呢？我的梦想呢？当初不顾一切要坚持的东西去哪儿了？那时的憧憬，理想和报负真的只是太过天真了，甚至我迷茫了，我究竟要过什么样的生活？做一个光鲜亮丽的名人？或是所未定义上的成功者？还是做一个为理想献身的艺术家？

总觉得路过人间不能平平凡凡过一辈子，总觉得活着就要让生活精彩一点再精彩一点，总觉得事在人为没有什么是不可能的。可是长大了越来越怀疑这些“总觉得”是不是错的，感觉所有的坚持都……不必了。

2010年末，我在北京。这个我从小向往的城市，只要站在这里都觉得是一种光荣。

在这个城市生活的人们拥挤而紧凑，他们拼命地想要挤进这班地铁，那列公交。

在这个城市生活的人们怪怪的腔调操着一口北京话抱怨或是开着无所谓的玩笑。

在这个城市生活的人们习惯了快节奏的高压生活、他们走路速度很快吃饭很快。

在这个城市有拥挤的人潮，形形色色的打工求学或是旅游的人们。

这儿是他们的梦想，梦想进入高等学府或是享受高消费生活水平或是在这里安个家。

看着这城市疯涨的房价越来越觉得在这个城市落脚是一种奢望。

我就是不明白为什么处处都是高楼还是满足不了这个城市的住房问题……

那偶尔我会怀念家乡那座山，那里住着一群安逸的人们，没有这么拥挤没有这么仓促……

那里住着所有爱我的和我爱的人们，那里也有属于我的舒适小窝。

那里没有环内环外，没有地铁也没有拥挤的交通。

即使到了县城，从这端跑到那头也用不了那么久的时间……

那里没有那么多难记的街道和让人眩晕的方向。

那里有我成长的痕迹，还有我和你牵手的回忆……

人们没有这么大压力也没那么多的欲望和诱惑……

原来我并不羡慕也不向往大城市丰富多彩的夜生活或是极致奢华的物质享受。

我只想和我爱的人在一起，养养花种种菜也一样可以活下去。

在闲暇时分和他漫步于路边田野，感受亲近的大自然。

或者和他骑着单车去兜风，一起看电视一起吃饭一起睡觉一起生活。

没有加班没有巨大的生活压力没有极快的生活节奏没有日涨的房租。

就算那里没有天安门没有奥运村没有各种名胜古迹我也可以玩的开心。

就算那里没有地铁没有立交桥没有快速公交我也一样可以去我想去的地方。

就算那里没有高楼大厦没有中国传媒没有更多的机遇我还是可以活出我的精彩。

就算那里什么都没有了，可那里还有我爱的人，这就足够了。

可是一切都晚了，太晚了。现在，是幸福的吗？平淡的反反复复。轻松的工作，上班听听歌，上上网就过去了。上半月休半月，可以睡15个懒觉呢。晚上和姐夫一起下班回家，吃姐姐做的饭，和爸爸聊聊天。一家人不离不弃。

2010年末，没有挣很多钱，没有花很多钱。只是把挣到的都花了，呵呵。

2010年末，奔20了，我寻思着给小外娚包个红包，寻思着给双亲买套过年的衣服，寻思着请亲朋好友吃顿饭，可是摸摸兜里比脸还干净。这一年，活得太悲哀了。

2010年末，我特别喜欢红色，血红。比新娘的礼服更耀眼一点，听说能去晦气。

2010年末，我特别喜欢看一些纠结的电影电视，像张艺谋的《山楂树之恋》像王家卫的《东邪西毒》像琼瑶阿姨歇斯底里的言情剧。

2010年末，我特别喜欢听一些伤感的歌曲，放在前台的列表反复播放，会籍部听得快疯掉。俱乐部都快被我变成俱悲部了，我不知悔改。

2010年末，父亲大病初愈，爱人新婚大喜。我要怎样平心静气？

2010年末，北京没有下过雪，那……是什么冰冻了我的心？