那一刻，最美

一想到你，心就有种被针扎的感觉。很多人形容心痛大抵都会这么说。

我想，用针扎着自己的肉那该多疼啊，为什么想到你会是那种刺痛的感觉呢！不知道自己好不好说是因为失去了你这样的话，因为我根本不能确定我曾是不是真真正正的得到过拥有过，那一段虚无缥缈的感情。

你每一次的出现和离去都是那么的让人无所追逐。很多时候我都在隐忍、压抑，在你的面前我始终都希望自己保持着坚强的微笑，轻描淡写的谈话，很快让自己去忘记。现在回想起来很多的话我真的只记得只言片语，包括你的声音，用一年的时间我也忘记的那么干净彻底。可是你知道吗？人总是很奇怪的。

后来，我才知道声音不需要牢记哪怕是遗忘也无所谓，当再次相遇的时候只需稍稍抹去那岁月的尘埃，掩盖住的记忆便犹如拉开闸后的洪水全部都奔涌而来，势不可挡。我矜持的去抵挡这一切，却没有抵挡住你一颗纯白的心。

那一刻，最美。

我彻底的失败了，我没有敌过的只是时间的这条长河与慢慢生活孤独的等待。我以为只有我的心是纯白的，其实不然，我没有。我对这镜子看着镜中的自己，那一缕不算好的长发，好像都能数的清数量来的稀少，好像是被你轻轻的抚摸过。我哪能还记得这些的场景，于是我狠下心剪去了。

我痛快了吗？我一点都没有这样的感觉，只不过想再去重温长发的日子不是从镜中而是相册。我竟然感到有一些的哀伤了。尽量的让自己不那么忧伤，可是一想到你，心，似乎多了一种无名的失落。

很遗憾，我没有那么深刻的去了解你，你从不让我走进你内心的世界。因此我感到爱情的悲哀，我会觉得我们都是被生活拖累的人，那一点点以为是爱情的东西，不过是一场瞬间的烟花，越是绚烂越是短暂。

为什么，我可以那么矜持的做到不说想你，可以对你说，我仅仅因为只相识三天的一个人而放弃了。原来残忍的人是我，我还不知道，我是这么的贪婪。最后，我一无所有。这是一种惩罚吗？而你却要在那一刻才来证明着你一直一直记得我，很安静。

一年的时间到底是有多长，而你对我的那种记忆算不算是爱情呢？我疑惑我徘徊，我不敢相信我轻轻的一句话最后变成你纪念我的一个承诺。我算什么，我早就遗忘，连你的声音我都不记得，我还敢回答：我喜欢你吗？你让我回答，我竟然觉得自己回答的没有底气。甚至可笑。

你总是离开的那么彻底，我矛盾的不知道要不要找到你，我害怕你一直记得，不会如我这般绝情，我害怕我又一无所有，得到和失去到底又能怎么样呢？纵使我有万般的不舍，但是冷静下来的时候才想，我能为你付出什么呢？很多人大义凛然的说：女人该有的是善良孝心，那些赚钱的能力不应该拿来衡量一个女人。可是，如果我的经济优越，至少我们是不是能生活的快乐点呢？