大一结语：我只是一个穷书生

我只是一个穷书生。我在心中大声地呐喊，这个心声在大一这一年一直激励着我匍匐前行。

高考分数公布的那段日子，一向开朗自信的我，突然变得异常的沉默寡言、痴痴傻傻，又苦于那份苦楚无人诉说，时常躲在房间里发呆。平时爸妈对我的学习从来不多说什么，不是单纯因为他们文化低，而是因为他们相信我，然而这时他们脸上也心电感应似的多了一份愁云。三本的分数委实难为了他们，又何尝不为难我？父母是勤劳朴实的农民，我是个土生土长的土娃，在这一系列既定的事实上，我必须做出取舍。然而父母却不知我的愁。三本院校我从来没有考虑过，但专科的教学质量和文凭却也让我忧虑。那我到底是早点到外面去打拼还是去读个没多大用的大专呢？农村孩子本没见过多大世面，这个问题当时苦苦纠缠着我。当然，我相信只要我说一句话，爸妈肯定会尽全力让我上本科，但是我又怎可让家里生活过得拮据而去满足我的一己私欲？后来我在饭桌上假装毫无遗憾的笑着对爸说：“老爸，我还是去深圳吧！”他只是低头吃着饭不看我，过了一会儿，他也不经意似的说：“那我过几天给你慧姐打声招呼！”

之后几天，我整天昏昏沉沉重复着家里的家务活，为即将到来的打工生活充满了担忧，同时又因为不能去念大学而郁郁寡欢。直到爸带着我去办理了未婚证回到家时，我才突然醒悟：我不能把自己定位在车间工的位置，我不喜欢这样的生活，我要趁自己年轻努力往上爬，不求多高，只求无憾。我的心儿突然变得前所未有的明朗欢快，就算是专科，我也要坚持到最后一刻。

“我只是一个穷书生。”走进学校的第一天我就很庄重的告诉自己，这并不是自卑或放低姿态让别人轻视自己，而是要自己记住我来这里的初衷，记住我是农民的女儿。

我只是一个穷书生。当初识的同学请我去吃饭，去K歌，我又怎可忘记这句话？忘记父母的血汗钱？于是我一个一个推掉，目的是不让自己欠别人的人情。毕竟请客这种事总是有来有往的，而我，却不敢也不能挥霍银行卡上的一分钱。万一生活费用完了，我肯定是无脸再向父母伸手要的，所以，我努力过好我的生活就好。也许你们会担心我的社交，但我相信朋友不止是靠饭局来交的，因为年龄不大，平时闲暇时，一起逛街淘宝也不错呀！

我只是一个穷书生。当周围的女孩一个比一个会打扮，我只是用欣赏的眼光去打量她们，并无羡慕，因为我记得这句话。我认为外表的美只是一时的，内在的美才是最重要的，并且外在的美就是靠物质堆砌起来的，只要在一定年龄内具备了物质基础，外在美的塑造不太难，可是内在美就不同了，所以我自认为打扮得大方得体就行了。大学，于我来说本就是修身养性，学习怎样成为一名有用之人的场所，所以暂时我没必要也没精力去逐流入尘，去比吃穿用度。

我只是一个穷书生。每次宿舍有人让我帮忙，我总是记起这句话，总认为它有让人不卑不亢的力量。忙，我能帮尽量帮，不能帮的也不勉强自己。这不是迎合别人，而是自己已经习惯的为人处事的作风。每次系里有活动，我总是带着激情去报名，大合唱、红歌赛、朗诵，还有和朋友一起参加的趣味运动会等，让自己的青春一路飘扬，因为我记得那句话。我可以不竞选任何干部，但绝对不可以让我的专业课知识处于劣势，还是因为那句话。也正因为那句话，我待人接物可以很坦然的和善，可以很爽快的开玩笑，可以和看似“贫富不同”的同学打得水深火热，因为在我看来，穷跟富只是一顶戴在人头上的帽子，不能说明什么，就好像我认为我很富有，因为我是一个穷书生，一个农村水土孕育出的孩子。

我只是一个穷书生。这句话在我兼职的时候也给了我莫大的毅力。当我看着在同岗位兼职的同学一个又一个哭着说“受不了”从餐馆逃开时，我只是在想这句话。它仿佛是我坚持下去的动力，我相信自己能吃这种小苦，咬牙也得坚持，我不是娇气的公主，我是一个穷书生！最后我看着自己亲手挣来的钱欣慰的笑了，更加坚定了自己的这句座右铭。

我只是一个穷书生。大一的这句话载我走了一年，也许它还将继续摆渡我的大学时光，但是在这大一结束之时，我要用我的这年的成长内容来诠释这句话，证明它早已超越了它本来的含义。

我只是一个穷书生。