关于生、死的只字片语

一直想写，却不敢下笔，不是怕别人的理解偏僻，而是怕这样的文字给别人带来消极。我相信外在大家都是积极向上的，而内在各有各的阴暗，各有各的脆弱。就像中国共产党，阴暗面别公布了，宣传振奋人心的吧，鼓舞士气，有利团结。

有句被大家嚼烂了的话“置之死地而后生”，就是把自己逼到绝路才能看到出路。但这和生死无关——虽然有个死字的。这句话表达的是一种更大的希望，和我现在所写有出入，故此，路过。

中国有句俗语：“大难不死必有后福。”我不知道这话是谁说的，也无意探究它的真假，哪个朝代诞生的，出自哪个典故，又或者是来自民间，有多少科学性。

但我宁肯相信这句话确有其事。

经过死亡的人大都选择相信这句话，并为这句话而努力奋斗。

所谓经历过死亡之后的“顿悟”，我是不大赞同的，我宁愿相信他/她是相信了上面那句话。

这么说会不会有点武断呢？但我所说的只是自己的小经历，代表个人看法而已。如果非要按一个什么名头的话：那就是小小的偏执吧。

我经历了死亡，不只一次的。一开始还是蛮相信上面那句话的，可是接二连三的发生也就没什么神秘可言了，平淡到接受它是一种“霉运”。

但是“霉运效应”只能消除而不能释放，所以对外谁都应该是积极向上的。

在伪装自己很累的时候，发现了网络。于是有了现实里的冷如冰霜，网络上的真情流露，不知道这样是不是本末倒置了，好不好因人而异。

想起一个片段：说戴上西陵王的面具就可以力大无穷。那么这个“西陵王面具”是不是也可以形容网络呢？面具下的生存不见得都是假的，如果戴上面具之后真的可以力大无穷，在不伤人的前提下——也未尝不好。就当现实里的那个“不好”“虚弱”的自己死了。

我所经历的时间段都是冬天，大早上的。

冬天的早上没夜间冷，或许是太阳露出尖尖角了吧。冷是有点，但是十一月的阳光在这样的天气里又足够暖和。

记得第一次是：朋友结婚，喝了两盅酒。于是在第一次的印象里，除了头痛欲裂、心慌胸闷，就是意志模糊，总之是非常难受。

这次经历就这样一边难受一边恐惧着过了，遗憾的是什么收获也没有。所以我不大相信第一次会有什么顿悟。就像：一个女人的第一次给了流氓一样，除了难受和恐惧肯定不会有享受和快感的。

第二次，跳过吧。

一个位置摔倒两次，还是没什么收获，够迟钝吧？

重点是第三次感觉很强烈。

但，请别指望我写出似尼采一般字字带血的字句。

有感觉时，我已躺在院子里。冬天早上的院子很冷，地上还有没扫干净的一坨一坨的积雪。背部麻麻的，脑袋像是被人装进炸了的核弹一样涨的难受。

那时我口中就一句话：“我不想死。”（当然是过后别人告诉我的）唯一的一个念头：死了，梦想怎么办？那也是第一次知道“梦想”是个什么东西。它可以在关键时候救人命，让人为了它而生出无穷的求生力量。

后面被二哥抱到家里来（另一个屋子），身上很单薄的衣服，我不觉得冷，身体麻木的原因。旁边站着一些人，有赤脚医生，邻居，朋友。我看到二哥红着的眼眶，知道他担心我。

转头，床边另一侧，朋友的吉他躺在枕边，黑色的外皮包，我抬手轻轻摸过“一文吉他教研室”几个字，再也控制不住，呜呜地哭了起来。

我想到：如果我死了，谁替我把吉他还给朋友？如果我死了，没人知道，太凄凉了。如果我死了，再也看不到我的家里人了。如果我死了，一切都结束了。不能死，我怎么甘心放下刚开始的梦想呢？还没证明自己活过呢，怎么可以死？……

那一瞬间好多念头，乱云飞渡，冲击的我眼泪控制不住地流。

我不知道旁边站着的人们是不是觉得我害怕死而哭呢？没人知道我是为了家人、朋友、梦想。

那一瞬间我觉得没什么是重要的，用不着事事较真，那些爱啊情啊狠啊愁啊都会消失，最佳的生活智慧就是：放下。

吉他在手边，拨弄几个音，寒冷回到身心。原来生活就是：活着。

窗外的阳光，照进卧室，很弱很弱的光，但是我觉得充满了生命的张力，在这样万物逢枯的冬季，我竟透过厚厚的积雪和腐烂的草叶嗅到生机！

我嗅到了一种味道，好像是春天的味道，泥土的芳香。

现在如果你问我让我随便写一个奋斗的理由的话，那就是：“大难不死必有后福。”

我想起一首词：

驿外断桥边，寂寞开无主，

已是黄昏独自愁，更著风和雨。

无意苦争春，一任群芳妒，

零落成泥碾作尘，只有香如故。

《咏梅》送给梦想的追随者们，以飨读者。