一个女人心灵的自白

又是一天过去了，我望着窗外的行人，车辆，瞪着眼睛不知道心理面想着什么。听着悲伤的情歌，不由得煽情泪下。

每一天都像是在期待世界末日来临的感觉。一种无可自拔的感觉搅揉她心房，仿佛心在流血，

躺在床上，吹着凉爽的风，呼吸依然是那么的均匀，心跳是依然那么微弱，浑身没有一点气力。我不知道这样一直躺下去，会是怎样的感觉。是否就能解脱，无忧无虑。

我真的希望就这样一直的躺下去，慢慢的没有了知觉，生活在没有了阳光，没有了清新的空气，没有了忧伤和烦恼，更没有了无休止的情感的纠缠，就会走出无奈的困惑，一切都得到了解脱。

可我还有我的家人，还有我的至亲至爱的父母。我不能放弃他们，我要好好地活着。可这么多年过来，我始终没有改变自己。依旧是这样的生活。我真的不敢想象，今生最恨的人却是我自己，为什么自己是那么的脆弱，那样的不能自拔。

我在心里无数次的曾恨自己，为什么是一个这么没用的人？没有主见，没有野心。

没有的太多太多！我天生就是一个爱为别人着想的笨女人。这些年我下了太多次决心，可是最后滴了几滴眼泪，结束了不忍心伤害你，不愿看到你那无助的样子。不能无视你所做的一切。就这样纠缠个没完。我们都很累。我们都很辛苦。你说你爱我。我也相信你爱我。可是为什么爱我却不能给我一个家？

你可以用血来证明你爱我，却不能用实际行动来证明给我看。难道你不明白我想要的是什么？还是你给不了。感情的事真的是说不清道不明！我想象不到30岁的我是什么样的处境。我不敢想，以后我一定很惨。每个人都只有一辈子。活好活赖都不完全取决于自己。我宁愿相信命运。好是一辈子，赖是一辈子，我不甘心眼前的一切。

我不想一辈子这样。枉我来到这个世上一回。其实我的内心是很脆弱的。真的压的我喘不过气来，你什么时候能让我活的明明白白？如果真的什么也给不了我，那就放了我吧。不要让我在这份不属于自己的幸福里，再去哭再去笑。我不想在添加一点点情绪在里面，走也不是，退也不是。

我快被整疯了。有谁能看出我的脆弱，有谁能明白我复杂的心事。我似乎时时刻刻跟自己作斗争。我不想错下去。可是我又坚强不起来，整天对着电脑发呆，辛苦的消磨时间。可想而知现在时间对我来说是多么的一文不值。每天耗着时间，耗着心血，不知道我是为了什么而活的。真想远远地走掉，去一个没有认识我的地方。在那里将不会有珊珊，不会有这个笨女人。让我真正的获得自由，离开那个死角、不管那样接下来会是好是坏，至少我试过了。我不会后悔，不会抱怨。别人问起我，有没有男朋友的时候。我不知道多矛盾，是有是没有？自己都会问自己。我说有。人家还要问，他是做什么的，相处多久了，什么时候结婚。我说没有，人家会问，这么大了怎么不处？为什么？

有很多时候我都问自己。我是一个人么？我有你么？为什么越来越感觉不到你。觉得就是自己一个人。我折磨自己，作践自己。你说你心疼我，可是你却没能阻止我那样做。一直都是。

面对着别人嘲笑，奉劝，指责的时候，我会保持沉默。因为我说不出来话。我什么都明白。可是我做不来。别人问我为什么做不到？我只好说不知道。好像真的不知道！我该怎么办呀。继续在一起没有意义。分开又好像牵扯着太多太多美好的回忆。我是在玩火。玩火烧我自己。哈哈！可笑！可悲！

我该怎么办，我能怎么办，割舍不了6年的情爱，又没有属于自己的家，我无奈，我彷徨，我走不出自我，眼在流泪，心在流血，一切都是作茧自缚，愿苍天赐给我力量，走出彷徨的误区，开始健康光明的生活。