生如夏花

一

已经很少来论坛玩了，但还是有许多朋友邀请我来参加活动，这让不安和困惑。我们都在经历四季，年轮的碾转里，我们在不断得失与悲喜，但随着这个夏天的悄然而至，我们的记忆会停驻在哪一个驿站、哪一树枝头？

最近在搜狐看过一篇很温暖的文章后，我给了这个朋友的评论是我不怕那些忧伤的文字，因为文字毕竟是直接的，真诚的，可是我怕那些隐藏在表面平平淡淡后的温暖，也怕太过灿烂的描述。是的，是怕。

虽然我很早以前就开始一个人面对世界，不再让自己有依靠任何人的想法，可是，面对这些温暖，我还是会怕。我不知道这平淡的背后，这阳光背后藏着多少黑暗和伤害。

我从小就喜欢月亮，不喜欢太阳。因为月光是淡淡的，即使落下一片片的阴影，也是淡淡的，像中国的水墨画，是诗意的缓缓流淌的感慨，也许忧伤，却不会伤人。太阳呢，灿烂使人不敢直视，可是那逼人的光芒下总是形成泾渭分明的两部分，耀目的明亮背后那一块同样深刻的黑暗那么突兀，在我的错觉中，总觉得那黑暗是一股暗涌，冲撞着和明亮交界处的闸门，一次又一次，从不会停息。又像是一只被困住的猛兽。虽然我知道，一般来说我们能控制，然而一旦有一日真的奔涌而出，会不会一次倾尽所有的狂野？

对于心情，我也曾经是这样的压抑，所有的心事只会默默体会，什么委曲和痛苦都独自承受。但现在，我学会了慢慢疏导，用一种适当的方式解放自己。如果把管理自己的情绪比作治水，我以前是堵，现在学会了疏；如果把自己的情绪比作野兽，以前我围困它，现在我是精心的放养它……

二

我只能用疼痛或者遗忘

给一朵夏花

灌注绚烂的颜色

因为我已歌唱不出夏蝉的高调

也描绘不出荷塘只有你和我的月色

远处，记忆疲倦的地方

你格外清晰，自然

我不想哽咽出来的话语

被你铺陈了片片花瓣

然后成诗

于是，我的微笑

紧贴着午后的墙根，喘息

有一条蚂蚁漂泊过的河流，已经干涸

我跨过去，象一个木偶巨人

你就是那朵夏日下的花儿么

绽开时，刚好与我的身影吻合

就这样，闷热的午后

在你指间，已经漏的干干净净

……

有时我会在暴雨初歇的午后看到那个女子，她从那扇长满青苔的门里探出头来微笑，是属于未成年的甜美与单纯，像五月里伸展的植物，柔软而青涩，她那样的笑容后来成为我记忆深处再也挥抹不掉的迹痕。

我注定要为这样一个女子去动荡所有的往事，在那一年，她的孤傲与坚持便已深深的注入了我的生命，注入我寂寞的血液。于是我知道，她将是我要永远为之记叙的女子，其实，她的名子与爱无关。

年幼的我就喜欢看那些飞翔的鸟儿，天空是底色，破裂着绒布般的浅蓝，那些不知名的鸟儿就这样从阳光的间隙里飞过去，削平了氤氲的雾朵。我站在高陡的山顶上，闭上眼，听见风凌冽的吹过，阳光自然的倾泻，这一刻，我觉得身体片刻之间像羽毛一样的轻浮，仿佛可以自由的飞翔。

即使是很多年以后，我还是会时常回忆那段晦涩的年少，和飞翔的意愿。无数次，我会觉得自己是一只真正的鸟儿。我的眼睛依旧明亮如初，我想，只是一种感觉，可是始终放不下手中牵扯的丝琐。

记忆中的山群是一些连绵而又颓淡的暗青色，渗出模糊的纹路，山间萦绕着飘渺的雾气，我把我黯淡的童年遗留在了这里。一步步牵引的足迹，在绽满青色的初晨，在满眼迷离的暮昏，我情愿把自己奔跑的身影刻在了终结的昼日里，此刻，我必像一只鸟儿一样轻盈，虽形只影单，但影子确实在风中学会了飞翔。

忘了吧！那个布满阴霾的春天。我拥挤凌乱的记忆怎被无辜和无限的拉长，最终都郁结成一块脆弱的痂，每每触及，总是鲜血淋漓。每个人或许都有一段黑暗与冗长的时光，这种持续的苍白蔓延到了每一个正在勾勒美丽的梦乡……但是我确实的感觉到有一些鸟儿的鸣叫，虽然很遥远，但清晰可闻，并且我嗅到了花香，这些都是我摆脱噩梦的缰绳……

三

是真的，真的已经想不起自己是什么时候开始独立，在人们想不到的时候已经觉得自己足够坚强，坚强到不必依靠任何人，却在别人以为我长大了的时候发现自己仍然是个倔强的孩子，有那么多现实，那么多事，我柔弱的双肩原来支撑不了。但是，我能依靠父母的童年已经过去了。

我太固执了，常常认准一条路就一直走，从来也不肯后退，不到无路可走总不肯死心，因此常常是好象已经走到绝路上去了，再往前走就会死。这种时候我还是怎么都不懂：为什么这条路会是绝路呢？为什么路也会走不通？我不相信，不相信会有走不通的路，于是固执的往前走，往前一直走，于是每次又走出来了。走过以后想想才明白，其实有什么呢，只要人不死，人生路就不会到尽头的。

可是常常会觉得累，淡淡的笑容，深深的疲倦。

想起东晋的阮籍穷途而哭，我现在也会这样，哭完了还是要往前走，他的人生如此，我的人生也是如此。人生和小说有什么不同？举个例子，钱钟书的《围城》就是小说，鲁迅的《伤逝》却是人生，区别在于，小说可以戛然而止，人生不可以。最起码，生命不受我们自己的控制，除了自杀。

四

在这个夏天来临之前，我完成了一个重要的蜕变。

在有些方面，我对自己苛刻了些，可是在另一方面，我对自己不再那么严厉，允许自己做一个率性的人，做一些率性的事。我完全拒绝了电视和杂志，对报纸也只是偶尔的浏览。我决定换一个环境，换一份活法，一个一定要忙碌、一定要紧张、一定要有实实在在的事做的工作。我要看着我的双手创造些什么，无论那对世界的影响是怎么样的，它都一定要是实实在在的，看得见摸得着的，能让我的心安慰，能让时间凝固可见的东西。

我也发现了另一片天地，“一花一世界，一沙一天堂”，这个城市的一草一木，一房一路，现在都真正的进入了我的眼睛。我用心的看，用心的欣赏，这些现实存在的东西安静而美丽，而且，我知道，如果我愿意，它们就会有清晰的面目的灵魂。我开始真正的上网，从QQ到网站，从看到写，一点一点把它融入了自己的生活。当我心里郁闷的时候，我可能一个人在世界里唱歌、看书、发呆、吃东西；也可能一个人跑到溜冰场去看人，听音乐；也可能一个人走在路灯下，看天空，看月亮，看云，静静的回忆，让心里郁积的东西缓缓的释放在月光里或者夜色里；现在又多了个可能，也可能上网，聊QQ，看贴子，到处逛逛或者找个论坛灌水。

现在，我的思想明澈得像个孩子，世界在我眼里是简单的，明了的，不用想太多，只要向前走就好了。我品味生活的每一种滋味，如果是糖，我就慢慢噙在嘴里；如果是黄连，我就快快的咽下去。然而不管是什么滋味，都不会影响我对明天的向往。我知道，前面的路肯定还是很难的，可是我知道我能一直走下去，而且，在每段路上都会得到不同的乐趣。我知道我会哭泣，会微笑，会开心，会烦恼，但是每一种感觉都有它独特的滋味，我接受，我愿意细细品尝。曾经爱疯了任贤齐的《活着》，却又埋怨他不够狠，音乐不够激烈，不能把麻木的心撕裂，不能让人感觉出那种心死了还要活着的痛。但是现在，忽然是长大了，学会了珍惜和包容，学会了欣赏和尊重，能沉醉于每一种美，常常在心里对自己说：活着真好！

五

我是个心总在半空飘荡的人，总在想着不切合实际的问题。曾有个好朋友说“你就是个梦想家。只要不饿着你，只要生活之火没烧到你的眉毛，你就不去想它。”也许是的吧，就算是被困在现实里双手做着机械劳动的时候，我的心也是飞翔着的，它有着无人阻挡得了的自由。

听到有人说起自己打算活到多少岁，我才发现我从来没想过这个问题。我一向知道的是我一定会死，那么我死了之后是什么样呢？我要不要自杀呢？如果自杀我要采取什么样的方式呢？至于自己能活多少岁，呵呵，确实没想过。人生是充满了意外的，我一直以为自己要死于意外，也许这是最好的方式，也是最自然的方式。“它来时躲不掉，它走的静悄悄”，生命没问过我的意愿就来了，那么走的时候时也一样吧，突然一点好，让生命按它自己的意愿生长。

在所有关于生命的阐述中，我最喜欢泰戈尔的说法：肉体是一只小船，渡我们的灵魂穿越生命之河。这样的说法让人心底安静，笑容恬美。

但是，即使我不愿意，我还是个唯物主义者，我确信人死之后并没有灵魂。我想我死之后会变成无数极小极小的微料，在天地之间浮游，它们风流云散，附于人间万物，从此之后万物皆有我，我就是万物；从此之后世界上再也不会有我，更不会有我的思维和灵魂。生命就是一个从无到有再到无的过程。

这些东西也许是比较虚幻的吧？可是应该不是啊，我想到这些，我就会特别的珍惜生命，珍惜生活，珍惜身边的每一点温暖，每一个人。

六

夏天的的确确是来了，绿叶渐渐浓密而繁茂，花儿开得放肆而铺张，如果你用心看，用心听，会发现整个世界都在一节节的茁壮生长。

上个周六，顶着大大的太阳走过马路，看到路边花坛里娇俏清新的绿草和金黄灿烂的花朵，水红浅粉的蔷薇，深绿大红的美人蕉，蒙着微微的尘土，暴露在接近酷烈的阳光里……

不由想起昨夜回家，夜雨如注，一路细细的落花，路灯高举，彩灯辉煌，和湿湿的地面上的斑斓的反光交织在一起，高楼矮店笼罩其中，是一种别样的美丽。我在散散落落的光明和阴影之间冒雨而行，心里想，此时此刻，转眼即逝，美丽是如何的短暂啊？谁能知道，有过这么一刻，有过这么一个人，见过这一瞬美景呢？生命是如此的倏忽即逝。

忽然想起路边花坛里的草和花，那样的阳光灿烂也要生长，这样的风雨交加也要坚强。人生一世，生命不也是如此？

七

此刻，我很安静的戴着耳麦，倾心的聆听着朴树的清新遥远——生如夏花！

是的，生如夏花！恩！