可惜，我不能成为隐形人

规划人生在我眼中似乎很简单。

让爸爸妈妈过上富裕的生活，让弟弟去留学，这就是我的目标。我爸我妈他们挣的钱保他们自己就可以了，足够让他们在想出去走走时去旅游啊什么的，所以我只需管好我弟弟。出国留学费用最低也要几十万，我都算好了，先挣50万保他两年再说，十年、我爸我妈生我弟弟也属于老来得子，所以我有十年的时间用来挣钱。如果我每个月工资是7000块钱，2000块钱用来交房租、吃饭...等生活费，存5000块起来，那么十年，差不多可以挣50万。同学告诉我说，他妈妈有个有钱的朋友为了女儿生日举办个派对，一天就花掉了50多万，有此晚上我们一家都在吃晚餐边看电视，我问道：50万算多吗？我爸答道：这怎么讲呢，有钱人一天挣得都不止50万。晚饭吃的是水饺，自己包的，于是我拼命吞，哽死我了，也不知道自己在跟自己怄气什么。

我跟我一个同学都特想去上海，上海好比古时候的长安，久居不易，房价高的吓人，总之什么都贵，坐我后面的同学花了一堂课的时间帮我算了一下，每个月2000块钱可花的，除去房租我几乎没有零花钱，每天只有5块钱用来吃饭，她们说：早晚啃馒头，中午吃最便宜的芽菜，小白菜、水果什么的对我来说是奢侈品。之后她们好语重心长的对我说：现在不比减肥到时候不想瘦几乎是很困难的。郁闷。好像很奇怪，其实自己也不知道是怎么回事，就是很喜欢上海，上海，上海念得多了就会觉得有种似曾相识的感觉在里面，呃、好吧，也有可能是因为我们南方人的文明发源地就是从黄河流域开始的。

我说吧，我的一生几乎就这么简单，先上学然后挣钱，30岁之前我都会用来挣钱，32岁结婚生子（其实梦想中还是觉得28岁最好）若到了32岁还没有要结婚的对象的话，就算了，这一生就让他简单一点的过去吧，反正人不能永生，死亡也不是永恒。当然、这些我都没有跟父母说过，一个未满十八岁的小姑娘吧自己的人生就像是割面包一样的轻轻松松的就大卸八块了，任谁听了都觉得是无稽之谈。即使她是认真的。

以往，每次我跟我妈吵架我就说我要去冶父山上当尼姑（家乡的一座山），我说人世繁华，我也受够了，没有什么好留恋的，以后我们就断绝关系吧，然后我妈就流泪说：你这孩子。有次我我妈又吵架了，又说道了关于这番方面的，我妈一脸决绝的说“你这是怎么回事，是因为那件事吗（曾经，只是曾经在我心口留下伤疤的一件事）是谁说的？妈妈去跟他拼了……当时我也哭了，我说：这有什么用，已经晚了，死活对我来说是一样的了。嘴上是这么说的，心里却决定下来，要活着，要好好活着。宿命之所以为宿命有他的理由，我不能强求。

可我心里却是真的疑惑了，怎么了？我到底是怎么了？怎么成了这么软弱的人，是伤感的小说看多了，好事伤感的歌听多了？

有很多次晚自习无聊的时候，我就跟我同桌讨论关于自杀的问题，讨论哪种自杀最轻松，后来发现哪一种都不快活。讨论无果，所以这还将是我们永恒的话题。或许我心里真的有问题，就觉得吧，张国荣纵身一跃，就是一抹孤独的绝唱，海子永远的睡在了铁轨上，也留给了人们永远也接不透的深沉，所以我觉得我死了不够划算，所以我至多想想自己坐在阳台上，晃晃脚丫，看晚风吹的轻轻柔柔。。说道我同桌，心里一直挺惭愧的，我同桌年龄挺小的，上高中时才十四岁，纯纯白白的小姑娘就是给我带坏的，现在时常嘴里念着：“人活着真没什么意思”“个人的死对这个世界来说不过是多了一座坟墓”看吧，我就是个女巫、特坏的那种。

其实有一个很大的问题摆在眼前，死不可怕，可是家人怎么办。一直很喜欢孙燕姿的那首隐形人。如果我是默默的活在这个世界上。

朋友A跟男友分手了，朋友B在热恋中，朋友c在被人追，几个住在隔壁的高三的女生全都谈恋爱了，还有、我每次一进别人空间所看到的东西全是关于爱情。有此，我在一怒之下写到：爱情。爱情。没有爱情人会死吗。结果有网友回：别人我不知道，反正我会。我ORZ……可能是因为活在不同的世界，想法也不同吧，一直离我很远，爱情它对我来说是奢侈品。我是个悲观主义者，总觉得不会有那个男生喜欢上我，并爱我一辈子，而我也一样，不想与别人有任何纠葛。因为没什么资本，所以不曾指望找个爱自己的有钱的男人过一生，也不曾想有什么甜蜜的爱恋什么的。关键是我觉得男人不可靠啊，连任爸都说过；男人都是一样的，都花心。这大大降低了我对爱情的信任度，我有对生活的执着，也有对现实的看透，我、就是陪着自己看细水长流的人。呵呵，觉得描述的就跟个稻草人似的。

我这样的人算是应了那首歌，越长大越孤单。很怀念小的时候，奶奶哄我睡觉，她说，睡着了，我摘星星给你。